Мужик на волге высунул руку из заднего окна
Обновлено: 28.04.2024
-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
-Пересесть на водительское кресло.
-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?
-Повернуться лицом к рулю.
Огородная боль
Вот как доказать теще,что 10 кг картошки, и столько же лука,выращенные на даче , стоят гораздо дешевле бензина,который я сжигаю при поездке на дачу?
Если что, до дачи 240 км в одну сторону.
Как Украина "не хотела" воевать. Хронология событий. Часть 1
Сейчас пост будет разбит на несколько частей, так как проще будет восстанавливать, воюя не сразу за весь текст, а за небольшие его части. Кроме того, будут добавлены пруфы картинками в статьи, чтобы не было соблазна у модераторов заявить, что пруф не тот. Цель - все же оставить пост в максимально первозданном виде.
Первая часть будет охватывать события по 19 января. Всего планируется 3 части. Когда все 3 части будут отвоеваны в схватке с модераторами - опубликую сводный пост, чтобы можно было все части сразу предъявить. Кроме того, будет пост исключительно с текстом без картинок, чтобы было удобно читать.
Если есть желающие - прошу перевести пост на английский язык.
Небольшое пояснение модераторам - у ОБСЕ фигурирует Донецкая область и Луганская область. У меня ДНР и ЛНР. Тем не менее, по конституции ДНР и ЛНР их границы - это границы бывших областей Украины, с учетом признания РФ ДНР и ЛНР эти территории тождественны, поэтому эта не введение в заблуждение, а четкая позиция, которая соответствует позиции нашего президента В.В.Путина. Кроме того, тексты ОБСЕ писались до признания ДНР и ЛНР, а этот пост после, соответственно, информация приведена с учетом исторических реалий современности.
ЯНВАРЬ 2022
1 января 2022 - Факельное шествие в честь Бандеры в Киеве и др.городах Украины (в 20 регионах, в соответствии с первым источником). В центре Киева прошел марш в несколько тысяч человек.
4 января 2022 - Государства Североатлантического альянса, включая США, игнорируют призывы Москвы снизить интенсивность военных манёвров на Украине // Лавров С.В.
5 января 2022 - Любая военная агрессия против Украины будет иметь огромные последствия и серьёзную цену // Боррель Ж.
5 января 2022
54 нарушения режима прекращения огня на границе с ДНР,
3 нарушения режима прекращения огня на границе с ЛНР // Отчет № 2/2022, ОБСЕ
6 января 2022 - ВСУ способны поставить под ружье 250 тыс. человек, 2500 танков и 785 самоходных артиллерийских установок (САУ). Армия РФ может выставить около 1 млн. военных, 13 000 модернизированных танков (включая Т-90М) и более 6 500 САУ. // Марк Эпископос, National Interest
5-9 января 2022
38 взрывов на территории ДНР, 152 нарушения режима прекращения огня,
213 взрывов на территории ЛНР, 791 нарушение режима прекращения огня // Отчет № 4/2022, ОБСЕ
10 января 2022 - Женевские Консультации Москвы и Вашингтона об отказе от дальнейшего расширения НАТО
10 января 2022 - Требование Украины к США и ФРГ по введению санкций против СП-2 и к США поставкам оружия для Киева // посол Украины Мельник А.Я.
11 января 2022
Данные на 19:30 10 января 2022 года
7 взрывов на территории ДНР, 133 нарушения режима прекращения огня,
2 взрыва на территории ЛНР, 5 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 5/2022, ОБСЕ
12 января 2022 - Требование РФ об отказе от расширения НАТО на Совете Россия-НАТО в Брюсселе
12 января 2022
Данные на 19:30 11 января:
26 взрывов на территории ДНР, 197 нарушений режима прекращения огня;
20 взрывов на территории ЛНР, 105 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 6/2022, ОБСЕ
13 января 2022 - CSIS из США публикуют 6 сценариев: 4 сценария вторжения России на Украину и 2 альтернативных //Центр стратегических и международных исследований США
13 января 2022Данные на 19:30 12 января:
94 взрыва на территории ДНР, 187 нарушений режима прекращения огня;
95 взрывов на территории ЛНР, 148 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 7/2022, ОБСЕ
15 января 2022 - США озвучивает информацию о существовании сценариев «Нападения РФ на Украину" и обещает их озвучить // США, Салливан Д.
16 января 2022 - Вступило в силу требование Закона «Об обеспечении функционирования украинского языка как государственного» об издании печатных СМИ только при наличии тиража на украинском языке. Это не распространяется (можно без украинской версии) на Английский язык, языки стран ЕС и небольшого перечня локальных языков. Русского в этом списке, конечно, нет.
14-16 января 2022
20 взрывов на территории ДНР, 129 нарушений режима прекращения огня;
119 взрывов на территории ЛНР, 214 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 10/2022, ОБСЕ
18 января 2022 - ВСУ перебрасывает тяжёлую технику на границы ЛДНР, начинает обстрелы по селу Новоласпа и минирование местности. В зону ООС перебрасываются снайперские пары 131-го разведывательного батальона ВСУ. Вблизи жилых кварталов Андреевки ВСУ устанавливает ЗРК 9К33 "Оса", РСЗО БМ-21 "Град", вблизи Володарского три 152-мм гаубицы 2СЗ "Акация». Ведут обстрелы дронов ОБСЕ и глушат их с помощью РЭБ.
Ниже скрины написанного, но сжато.
18 января 2022
Данные на 19:30 17 января 2022 года
11 взрывов на территории ДНР, 232 нарушения режима прекращения огня;
1 взрыв на территории ЛНР, 2 нарушения режима прекращения огня // Отчет № 11/2022, ОБСЕ
19 января 2022 - Закон о ленд-лизе для Украины внесён в Сенат США // Сенат США
19 января 2022 - Украина потребовала от ФРГ передачу военных кораблей и современных систем ПВО // посол Украины Мельник А.Я.
19 января 2022
Данные на 19:30 18 января 2022 года
4 взрыва на территории ДНР, 14 нарушений режима прекращения огня;
44 нарушения режима прекращения огня на границе с ЛНР // Отчет № 12/2022, ОБСЕ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛГУ
Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
- А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк.
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает. Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького
такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри,
что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно. У тебя
квартира-то есть?
- Ну, есть.
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал. А дача есть?
- Ну, есть дача.
- И на дачу ты, мужик, попал. Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги.
- И на деньги. А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача,
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр. Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом.
pаccтpоилиcь вcе. Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю.
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял. Чего уж поделаешь.
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай. — поп опpакидывает pюмочку, втоpую — А ты то чего не
пьешь — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.
На митинге против повышения пошлин во Владике:
. среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней
у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
- Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против
российского автопрома!
- Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!
- Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности.
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21,
от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает,
надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, ………, Виталик!
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
- ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))
- Как заводится ваша ВОЛГА в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
В Доминиканской Республике нелепо погибла туристка из России. Высунувшись из окна автомобиля, она ударилась головой о стоявший слишком близко к дороге указатель. Момент гибели женщины попал на видео — запись сделала сидевшая за рулем подруга. У погибшей остался маленький ребенок.
Смертельное ДТП, в котором погибла 35-летняя уроженка Челябинской области, произошло на 10 октября. Наталья Бородина, находясь в салоне машины, неудачно высунула голову из автомобиля, и ее ударило дорожным указателям. Получив сильнейшие травмы головы, женщина скончалась.
Авария произошла днем, когда Бородина вместе с сидевшей за рулем малолитражки Kia Picanto подругой ехала в сторону аэропорта Пунта-Кана. Подруга погибшей была за рулем и одновременно снимала сидевшую на переднем сиденье Бородину на мобильный телефон. В свою очередь, та высовывалась топлес из открытого окна. Внезапно Бородина задела стоящий на обочине дороги указатель. После короткого крика, скорее всего, подруги, запись обрывается
При этом достоверно неизвестно, выпала ли Бородина после столкновения на дорогу или осталась в салоне. Узнать некоторые подробности удалось лишь благодаря местной полиции и СМИ, которые рассказали о ЧП.
Местное издание опубликовало снимок крупного дорожного указателя, который задела Бородина, а также кровь в салоне. Также обнародован и больничный снимок головы туристки, который наглядно свидетельствует, что она получила тяжелейшую открытую черепно-мозговую травму. В итоге от полученных повреждений она скончалась в больнице.
По данным местных СМИ, подругой погибшей, снявшей на видео ее смерть, была гражданка Украины Иванна Бойрачук. Никаких других данных о ней нет. Не исключено, что в ходе расследования ДТП ей могут быть предъявлены обвинения.
В соцсети «ВКонтакте» у погибшей есть аккаунт, где она называет себя Натальей Борисовой и, по всей видимости, на три года занижает возраст. Женщина выложила более полутысячи фотографий. Погибшая много путешествовала, увлекалась горнолыжным спортом, любила светские мероприятия. Также она писала стихи, которые прикрепляла к своим фотографиям.
Судя по ранним снимкам, у Бородиной есть сын, которому сейчас может быть около 11 лет.
Достоверной информации о погибшей не так много. По предварительным данным, Бородина родилась в Златоусте, после чего жила в Челябинске и в Москве, а последнее время проживала на Лазурном берегу Франции.
Знакомый погибшей рассказал РЕН-ТВ, что в последнее время Бородина проживала в Каннах, где работала в сфере недвижимости и продавала жилье гражданам России.
Никакой официальной информации о трагедии от российских дипломатов пока нет. Несмотря на большой туристический поток, посольства России в Доминиканской республике нет. Его функции выполняет расположенная относительно неподалеку дипмиссия в Венесуэле.
Дорожные аварии в «прямом эфире» происходят достаточно часто. Летом этого года нашумевшая история произошла на Украине, где две девушки разбились насмерть в ДТП, ведя прямую трансляцию в Instagram.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: прищур — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Девушка высунула руку из-под одеяла и повела ладонь сквозь натянутые солнечные нити, словно ведя ткацкий челнок.
Я не мог высунуть руку по двум причинам: я бы убил отца просто так, не получив кисть, и моя рука зажалась в этом отверстии.
Быстро высунул руку в форточку и достал откуда-то из щелей между кирпичами старую пачку из-под сигарет, из которой выглядывали рубли.
Она медленно высунула руку за дверь комнаты и ухватилась за кончик огромной подзорной трубы, которая всегда стояла у самого входа.
Хотелось отскочить, но тогда дверь распахнётся, и тот, кто уже высунул руку – белую, вспухшую, – весь вывалится наружу…
Чем когда улица, если смотреть на неё с пятого этажа, поутру даже не существует – так неразделимо всё сливается вместе, в густом тумане и в непроглядной метели, плотных настолько, что можно из окна высунуть руку и написать на ней совсем новую историю своей жизни.
Пролетая навстречу ему, она с довольной улыбкой высунула руку в окон и показала ему соответствующий жест.
Он осторожно высунул руку, внимательно оглядел лежащую перед ним, как выяснялось девушку, обнаружил огромную шишку на лбу.
– Давайте сюда, здесь по калено всего воды. – прокричал он, но вода заглушала его крик. Тогда высунул руку наружу и поманил друзей к себе.
Иллюзия была такой невероятной, что я ахнула, а потом высунула руку за «фонарь» кабины, просто чтобы убедиться.
– Я понял, почему ты это сделал.*Полностью повернулся к тому, высунув руку немного вперёд ладонью кверху.* Ты забеспокоился за дорогого тебе человека.
Однако всё ж таки высунул руку в открытое окно и стал подстраивать под себя правое зеркальце заднего вида.
Не рискнув снова подставиться под возможную пулю, младший лейтенант высунул руку с пистолетом в открытое окно машины и наугад нажал на курок.
– Теперь иди и действуй, – заказчик высунул руку из пара, небрежно махнув ему ладонью. – Мой человек выйдет на связь с тобой уже завтра.
Кожу защипало слабыми электрическими разрядами, и ещё было такое ощущение, будто он на морозе высунул руку из мчащейся машины.
Чеченцы удивились, сели на заниженную белую «приору», и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Испугался, что это разящий смертельный укус змеи и со страшными криками высунул руку, трясся ей, как сумасшедший.
И поскольку мутная пелена лондонского тумана за окном не давала мне никакого представления о том, холодно ли на улице, я решил высунуть руку в форточку.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Мужик через забор спрашивает соседа.
— Петрович ты что, вчера опять самогон гнал?
А ты откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке морду набили!
картинки с надписями смешные
Лежат два помидора в холодильнике.
Один поворачивается к другому и поежившись, говорит:
— Блин холодно тут!
Второй подскакивает и орёт:
— Мамочки говорящий помидор!
смешные картинки,с надписями,до слез
Разговор двух подруг.
— Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки.
О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Ты что такой грустный?
— Сегодня случайно узнал, что мой брат голубой.
А в твоей семье хоть кто ни будь спит с женщинами?
— Да, моя жена.
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
картинки со смешными надписями
Не секрет, что друзья не растут в огороде.
— Даже если их там закопать!
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню говорит. Один момент.
— Да, ну тогда мне два тюбика.
Правильно говорят, что история повторяется.
Вот, например, у меня опять нет денег.
Когда впереди много выходных, чувство юмора возрастает.
Старушка видит несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
Уйди, бабка, мы спам ера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
прикольные картинки со смыслом
Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет.
Hа следующий день она приходит, звонит в дверь и точно дома никого нет.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование.
Мудрец же только избегает проблем.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста.
Потом немного подумав добавляет.
— И два корвалола.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги, пользовался серпантином.
Самая тяжелая форма склероза
— когда раздев женщину, не помнишь для чего это сделал.
В тюрьме.
— Иванов! К тебе жена!
Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Как Вы спите?
— Плохо.
Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь не могу заснуть.
картинка приколы смешные с надписями про жизнь со смыслом
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Парень говорит девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно.
Если закапать ее в глаза.
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
А сколько у вас детей?
— Шестеро…
В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
позитивные картинки для поднятия настроения со смыслом
А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Вы что, тимуровцы?
Нет, мы татуировщики.
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.
Два приятеля разговаривают.
— Моя жена может заниматься любовью часами!
Hy и что?
— Правда я потом целое утро эти самые часы ищу.
Мама, можно я схожу пописаю?
— А уроки ты сделал?!
Отрубил Иван царевич Змею гарынычу голову.
— Выросло две.
Отрубил две.
— Выросло четыре.
Отрубил четыре.
— Выросло шестнадцать.
Да, думает Иван, без калькулятора здесь не обойтись.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос.
— Извините, у вас нет лишней туалетной бумаги?
К сожалению нет отвечает он.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается пятидесяти рублевка:
— А по десять рублей не разменяете?
Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
Всё равно, мне с ними не разговаривать.
Молдавские ученые установили,
что больше всего витамин содержится в аптеке!
красивые картинки с надписями со смыслом
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
Насобирал грибов, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё чистое и красивое.
Сижу ем.
Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает. Почему опоздал?
Мужик отвечает. С вечера пол выкрасил.
Утром встал ноги прилипли, отодрал ноги, руки прилипли, руки отодрал, соседка пришла, пока соседку отдирал, на работу опоздал.
лучшие смешные картинки с надписями
Тетя Маша, одолжите мне пылесос ненадолго?
— Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
интересные картинки с надписями смешные
Я томат, солнцу рад!
— Я слива садовая, вкусная и лиловая!
А я Кирилл, еще не курил..
Машины у подъезда не ставить! Штраф лопатой по стеклу.
На заднем окне автомобиля наклейка.
— Осторожно, путаю педали!
Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
Без разницы, я дальтоник.
Там твой друг Валерка твою жену трахает!
— Да какой он мне друг!
Мужик, закурить есть?
— А что, сразу в морду дать слабо?
Я не умела садиться на шпагат до тех пор,
— пока не сварила ребенку кисель.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
анекдоты в картинках с надписями смешные до слез
Супруги завтракают.
Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
— Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
А я надеялась, что на весь месяц!
Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
Сто грамм водки и огурец!
Секретарша спрашивает у начальника.
— А почему ваша жена на меня очень подозрительно смотрит?
Потому что сама когда-то была моей секретаршей.
смешные картинки с надписями про людей фото
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идёт.
Скажи, что меня нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
Да что ты мне врешь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?
Читайте также: