Там только фундамент заложили

Обновлено: 27.04.2024

Приходит мужик в универмаг купить перчатки. Кое-как находит там нужный
бутик, подходит к продавщице, спрашивает:
- Здравствуйте, у вас перчатки есть?
Продавщица:
- Вам мужские или женские?
- Мужские.
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Мужик проходит, подходит к другой продавщице и говорит:
- Здравствуйте, мне бы перчатки мужские.
Продавщица:
- А вам с мехом или без?
- Да с мехом бы.
- Тогда пойдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Ладно, мужик проходит, находит продавщицу и:
- (нетерпеливо) Здрасти, мне бы перчатки, мужские, с мехом.
- А вам кожаные или.
Мужик, перебивая:
- Ну, да, да, кожаные.
- Пройдите вон туда, пожалуйста.
Мужик, скрепя зубами направляется куда сказали.
- Мне перчатки! Мужские! С мехом, бля! Кожаные. Ну.
- А вам подороже или подешевле?
- Мне ПОХУЙ.
- Знайте, зайдите завтра, пожалуйста.
Мужик в бешенстве вылетает из универмага на улицу, достает сигарету,
закуривает. Рядом стоящий мужик смотрит на него и говорит:
- Ниче-ниче, вот я им и унитаз приносил, и жопу показывал, один хуй в
этом универмаге туалетной бумаги нет.

Приходит муж домой, весь нервный, язвительный. Подходит к супруге:
- Жена, ты бы отдалась за 100 долларов?
- Ты сам прекрасно знаешь наше финансовое положение - живем на
копейки.
- Ты не юли! Отдалась бы или нет?! - вопрос ставится ребром.
- Я думаю, что да. Выхода-то все равно нет.
- Парадокс!
Подходит к дочери с тем же вопросом.
- Ты знаешь, папа. Девочки в нашем классе отдаются и за двадцать. А
тут такой навар. Конечно!
- Парадокс! - вновь ра стеряно бубнит муж.
Подходит к теще.
- Мать, ну а ты, за 100 долларов, а?
- Сынок, я уже в таком возрасте, что с радостью и абсолютно бесплатно!
- Парадокс!
- Да что все заладил "Парадокс, да Парадокс". Достал уже!
- Да ПАРАДОКС! Три бляди в доме, а денег - НУ НИ КОПЕЙКИ.

Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание:
- В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и
мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С
завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу
вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и
каждодневно мне докладывать! Поняли.
- Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.

Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе:
- Эй, рыжая!
- Чего надо?
- Миньет хочу!
- Что-о-о. - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого
за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание. Делать нечего,
приходится подчиниться зайцу.

Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу:
- Эй, серая, миньет мне делай! Быстро!
Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание.

Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья
ломит, малину ест.
- Эй, топтыгин! Миньет хочу!
- Не проблема! - отвечает медведь.
Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги.
Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю,
отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня
под нос:
- Мудак косолапый! На собрания ходить надо!

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и
говорят
: Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли
или все племя его имеет.
У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит.
Американец говорит а похер имейте меня.
У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня.
Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит
немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет
немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше
пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не
могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ.

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с
папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на
собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела

пришел грузин к докторуговорит
- вай дорогой помоги сделай так чтоб детей у меня больше не было, 16
штук имею не могу больше.
Доктор ему выписывает презервативы. Тот через 2 дня прходит с цветами и
говорит
- вай дорогой всю жизнь буду помнить.
доктор в недоумении, грузин ему в ответ
- я перед обедом по два штуки глотаю потом в туалет иду дережаблем
надуваюсь под потолком летаю дети со смеху умерают, два штуки осталось.

Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :)

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

Сидят два наркомана, курят травку.
Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально
крутой муззон."
Второй говорит: "Ну давай. Ария!"
Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут"
Второй: "Да король и шут.."
Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и
говорит: "Стряхни пепел"
- Да, стряхни пепел, да крутая группа да. "

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой.
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й".

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик ВОДОЧКИ выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом
Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

На приеме у ceксопатолога:
— Жена занимается с вами ceксом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

— Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
— Не понял. Какого-то очередного губернатора взяли.

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля. И на душе праздник!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или не сильно?

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
— Вот смотрите, подходящее место
— Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
— Вот!
— Ты прикалываешся Моисей, место конечно красивое, но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:
— Вот, евреи!
— Моисей, ты стебёшся над нами, неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место
— Вот!
Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Наша жизнь наполнена традициями, обычаями и предрассудками, одни из них реально работают, другие просто пришли к нам из истории, и часто мы следуем им не понимая их смысла. Хочу рассказать про обычай закладывания монеты в фундамент. Давайте разберемся, сколько и каких монет надо положить в фундамент, что бы дом имел хороший достаток.

Лично мое мнение, любой обычай работает, если в него верить, появляется определенная энергетическая аура, и вселенная реализует желаемое. Так работает и закладка монет в фундамент.

Какого достоинства должны быть монеты

Тут все определяется материальными возможностями застройщика, если обратится в историю, то при сносе старых деревень, было явное соответствие между богатством дома и номиналом закладных монет. Чем богаче выглядят останки дома, тем дороже сделаны закладки при строительстве. В домах обычных крестьян средней зажиточности, закладные монеты обычно были медными и имели номинал от одной до трех копеек реже был пятак. В более богатых домах можно было найти серебряные монеты достоинством до рубля. Золотые монеты в закладках встречались крайне редко.

Обычно в закладках использовались устаревшие монеты, хождение которых было по каким то причинам ограничено, например, когда сменился правитель.

Чем дороже монета и большего номинала, тем больший достаток в доме можно ожидать.

Случай из жизни, который рассказали мне рабочие, случилось это уже в наши дни: Один не бедный человек строил дом и при заливке фундамента, сделал закладку золотыми монетами, на следующее утро нашел, еще не окрепший фундамент с серьезными повреждениями в местах закладок, рабочие со стройки исчезли😊

Как правильно закладывать монеты в фундамен т

Обычно закладывали монеты под углы здания, хотя некоторые закладки были найдены между первым и вторым венцом в бревенчатом доме. Так же закладывали монеты под лаги пола. Под печкой, под подоконниками и под порожком, клали монеты для защиты от злых духов. В кирпичных домах закладки делали по углам дома прямо в кладке пряча монеты под закладной камень. Класть монету надо орлом вверх.

Кроме закладных монет, закладывали под фундамент заговорённые травы и проводили обряды очищения. Недаром первым в новый дом входил священник и очищал дом от плохой ауры и нечистой силы. В новостройку так же первой пускали кошку, считалось, что животное чувствует нечистую силу.

Читайте также: