Негр вешает на стену портрет чапаева
Обновлено: 15.05.2024
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел.
Комментарии
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
-Кто это?
Обама тихо прошептал себе под нос - "эх. раскидала нас судьба, Василь Иваныч. раскидала. "
Барак Обама приносит домой портрет Пушкина и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Мой дядя.
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Понятия не имею. Но на всякий случай подмойся.
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Ну, Мишель, это так не объяснишь, тут показывать надо. Становись раком, да скидывай портки
отдельный элемент тупости заключается в том, что автор анека экстраполирует свою ксенофобию на нерелевантного субъекта, лимитируя адаптацию инвертированием. тем не менее, необходимо признать, что каменты жгут.
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Это был не Обама.
Барак Обама приносит домой портрет Будённого и начинает вешать на стенку. Мишель говорит: И Будённый, ну ёб твою мать!
Тесак приносит в камеру портрет Кличко и начинает вешать на стенку. Смотрящий спрашивает:-Кто это? - Понятия не имею. Но говорят, что постоянно бил негров.
Барак Обама приносит домой портреты, берет портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
—Кто это?
—Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел.
Берет портрет Колчака, вешает на стенку, Мишель спрашивает:
—А это кто?
—Не знаю, но говорят, что коммунистов не любил.
Достает последний портрет человека с усами, вешает на стенку, Мишель посмотрела и говорит:
—И Буденный, ёб твою мать.
باراك أوباما يجلب المنزل صورة للChapaev ويبدأ تعلق على الحائط. ميشيل يسأل: من هو؟ - ليس لدي أي فكرة. لكنهم
يقولون ان البيض يكره بشدة
Барак Обама приносит домой картину Чапаева и начинает висеть на стене. Мишель спрашивает: Кто он? - Я понятия не имею. Но они говорят, что яйца сильно не любит
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Негр приходит домой и вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает: А это кто?
Он отвечает: не знаю, но белых х**ячил
Баяны
199K пост 12.5K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
сцук, проверял, блин, ну уже не смогу удалить
Старый анекдот,но улыбает)
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
Изя:
- Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята.
Изя:
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара мечтательно:
-Какой вы Изя щедрый. На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно:
Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились?
Изя:
- Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Разжигание ненависти
Случайно наткнулся на просторах ВК на этого персонажа. Некоторых в своё время незаслуженно за один пост сажали на бутылку, а тут чел люто флеймит в открытую и ему, судя по всему, хоть бы хны. Может следует помочь администрации ВК и ещё кому обратить на него внимание?
Наша полиция
В первый раз в жизни решил вызвать полицию, чтобы разогнать местных шумных пьющих под окнами в 2 часа ночи молодых людей. А вызвать решил, потому что на мои уговоры они только рукой отмахиваются. И вот решил вызвать наших стражей порядка. Набрал номер 102, пошли гудки, прошло 50 секунд, я уже успел подумать, а если бы меня хотели убить и вот я 50 секунд пытаюсь дозвониться до полиции, взяли трубку, я сообщил причину вызова и адрес, представился и оставил номер. Прошёл час, хулиганы уже разошлись. Я конечно наслышан о том, что такое бывает, что может есть дела поважнее и решил позвонить еще раз, чтобы отменить вызов. Во второй раз трубку не взяли.
Пересекали вселенные до того, как это стало мейнстримом
Ещё задолго выхода фильма: «Доктор Стрэндж: В мультивселенной безумия»
Ещё немного юмора про крипту
Поликлиника
Российские "Посейдоны" и "Сарматы" не нравятся США
Посол России в Вашингтоне Анатолий Антонов заявил, что США очень не нравится российская межконтинентальная баллистическая ракета «Сармат» и носитель беспилотных подводных аппаратов «Посейдон», и они планируют запретить их использование в рамках будущих договоренностей по контролю над вооружениями.
Я смотрел вообще-то
Картошка
Расчленинград
Юрист в сфере предпринимательского права
Всплывающие окна не тонут.
Ответ на пост «Мужики на самом деле считают, что жить так нормально»
На самом деле, так и есть.
Если вы загляните в мои посты, тонедавно, в 2018 году я переезжал в Новосибирск. Мне на тот момент 22 года, денег лишь на переезд и немного сверху, до первой ЗП протянуть.
Нашел я студию за 11к всё включено. Оклад на работе был 15к, остальное премия. Продажник
И вот, получаю я за свой первый месяц почти 60к премии. Были хорошие времена связанные с 54- ФЗ, который обязывал ставить кассы. И первым делом иду в днс и покупаю плойку слим с плазмой 43". Отдаю за всё около 47к. Счастья полные штаны.
Из мебели дома было нихрена. Спал я на диване из икеи за 5к, который, если его разложить, стелился на пол. Был из тонкого поролона, настолько тонкого, что я костями в пол упирался. В отражении на плазме можете понять о чем я говорю.
Через два месяца проживания я купил высокий надувной матрас 2х2.2м. Очень крутая штука. Так я прожил в Новосибирске 1 год, уюта никакого, как мне говорили все, но у меня только положительные эмоции. Эх, скучаю по тому времени иногда.
Как Украина "не хотела" воевать. Хронология событий. Часть 1
Сейчас пост будет разбит на несколько частей, так как проще будет восстанавливать, воюя не сразу за весь текст, а за небольшие его части. Кроме того, будут добавлены пруфы картинками в статьи, чтобы не было соблазна у модераторов заявить, что пруф не тот. Цель - все же оставить пост в максимально первозданном виде.
Первая часть будет охватывать события по 19 января. Всего планируется 3 части. Когда все 3 части будут отвоеваны в схватке с модераторами - опубликую сводный пост, чтобы можно было все части сразу предъявить. Кроме того, будет пост исключительно с текстом без картинок, чтобы было удобно читать.
Если есть желающие - прошу перевести пост на английский язык.
Небольшое пояснение модераторам - у ОБСЕ фигурирует Донецкая область и Луганская область. У меня ДНР и ЛНР. Тем не менее, по конституции ДНР и ЛНР их границы - это границы бывших областей Украины, с учетом признания РФ ДНР и ЛНР эти территории тождественны, поэтому эта не введение в заблуждение, а четкая позиция, которая соответствует позиции нашего президента В.В.Путина. Кроме того, тексты ОБСЕ писались до признания ДНР и ЛНР, а этот пост после, соответственно, информация приведена с учетом исторических реалий современности.
ЯНВАРЬ 2022
1 января 2022 - Факельное шествие в честь Бандеры в Киеве и др.городах Украины (в 20 регионах, в соответствии с первым источником). В центре Киева прошел марш в несколько тысяч человек.
4 января 2022 - Государства Североатлантического альянса, включая США, игнорируют призывы Москвы снизить интенсивность военных манёвров на Украине // Лавров С.В.
5 января 2022 - Любая военная агрессия против Украины будет иметь огромные последствия и серьёзную цену // Боррель Ж.
5 января 2022
54 нарушения режима прекращения огня на границе с ДНР,
3 нарушения режима прекращения огня на границе с ЛНР // Отчет № 2/2022, ОБСЕ
6 января 2022 - ВСУ способны поставить под ружье 250 тыс. человек, 2500 танков и 785 самоходных артиллерийских установок (САУ). Армия РФ может выставить около 1 млн. военных, 13 000 модернизированных танков (включая Т-90М) и более 6 500 САУ. // Марк Эпископос, National Interest
5-9 января 2022
38 взрывов на территории ДНР, 152 нарушения режима прекращения огня,
213 взрывов на территории ЛНР, 791 нарушение режима прекращения огня // Отчет № 4/2022, ОБСЕ
10 января 2022 - Женевские Консультации Москвы и Вашингтона об отказе от дальнейшего расширения НАТО
10 января 2022 - Требование Украины к США и ФРГ по введению санкций против СП-2 и к США поставкам оружия для Киева // посол Украины Мельник А.Я.
11 января 2022
Данные на 19:30 10 января 2022 года
7 взрывов на территории ДНР, 133 нарушения режима прекращения огня,
2 взрыва на территории ЛНР, 5 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 5/2022, ОБСЕ
12 января 2022 - Требование РФ об отказе от расширения НАТО на Совете Россия-НАТО в Брюсселе
12 января 2022
Данные на 19:30 11 января:
26 взрывов на территории ДНР, 197 нарушений режима прекращения огня;
20 взрывов на территории ЛНР, 105 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 6/2022, ОБСЕ
13 января 2022 - CSIS из США публикуют 6 сценариев: 4 сценария вторжения России на Украину и 2 альтернативных //Центр стратегических и международных исследований США
13 января 2022Данные на 19:30 12 января:
94 взрыва на территории ДНР, 187 нарушений режима прекращения огня;
95 взрывов на территории ЛНР, 148 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 7/2022, ОБСЕ
15 января 2022 - США озвучивает информацию о существовании сценариев «Нападения РФ на Украину" и обещает их озвучить // США, Салливан Д.
16 января 2022 - Вступило в силу требование Закона «Об обеспечении функционирования украинского языка как государственного» об издании печатных СМИ только на украинском языке.
14-16 января 2022
20 взрывов на территории ДНР, 129 нарушений режима прекращения огня;
119 взрывов на территории ЛНР, 214 нарушений режима прекращения огня // Отчет № 10/2022, ОБСЕ
18 января 2022 - ВСУ перебрасывает тяжёлую технику на границы ЛДНР, начинает обстрелы по селу Новоласпа и минирование местности. В зону ООС перебрасываются снайперские пары 131-го разведывательного батальона ВСУ. Вблизи жилых кварталов Андреевки ВСУ устанавливает ЗРК 9К33 "Оса", РСЗО БМ-21 "Град", вблизи Володарского три 152-мм гаубицы 2СЗ "Акация». Ведут обстрелы дронов ОБСЕ и глушат их с помощью РЭБ.
Ниже скрины написанного, но сжато.
18 января 2022
Данные на 19:30 17 января 2022 года
11 взрывов на территории ДНР, 232 нарушения режима прекращения огня;
1 взрыв на территории ЛНР, 2 нарушения режима прекращения огня // Отчет № 11/2022, ОБСЕ
19 января 2022 - Закон о ленд-лизе для Украины внесён в Сенат США // Сенат США
19 января 2022 - Украина потребовала от ФРГ передачу военных кораблей и современных систем ПВО // посол Украины Мельник А.Я.
19 января 2022
Данные на 19:30 18 января 2022 года
4 взрыва на территории ДНР, 14 нарушений режима прекращения огня;
44 нарушения режима прекращения огня на границе с ЛНР // Отчет № 12/2022, ОБСЕ
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье.
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции.
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту.
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл , пацаны, да это «Оскар»!
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…
Разговор мужа с женой:
Жена:
- Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
- А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
- Я одна из двух?
Муж:
- Нет, ты была в Ашане
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет.
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю. она напоминает мне о том, кто я есть.
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.
Стареем. Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!
Вадим Зайцев
Минесота. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: А кто это?
- Не знаю. Что успел, то украл.
Александр Пахомов
Минесота. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: Опять не того разбудили
Минесота. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: А кто это?
- Не знаю.
Но говорят у него в жопе пластилин
Ермак Воробьёв
Минесота. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: А кто это?
- Не знаю.
Вот я не знаю и ты не знаешь, но есть один нюанс!
Макс Абдуллаев
Читайте также: