Как сделать морду кирпичом
Обновлено: 02.05.2024
И по этому поводу, в назидание, рассказываю историю моей подруги Наташи, с которой мы вчера так долго и содержательно калякали по телефону.
Из своих сорока шести Наташа работает на телевидении лет тридцать - неофициально работала там ещё подростком, при матери. По ходу жизни Наташа получила два высших образования и в своей сфере знает всё, абсолютно всё, от "а" до "я" и в любом аспекте, хотя обычная её должность называется "программный редактор" или что-то вроде. И есть у Наташи только одно отрицательное качество - неистребимая честность в сочетании с профессиональным энтузиазмом. Ей всегда хочется сделать свою работу красиво, и от этого у неё на лице образуется приятная детская улыбка.
И именно поэтому её всё время увольняют, аккурат через два месяца. Но всяких разных каналов у нас, оказывается, десятки и сотни, и потому Наташа опять куда-то устраивается. Делает очередную программу, прибавляет ещё одну строчку в своём пухлом резюме, получает под зад коленом, и всё повторяется заново. При этом, параллельно повышению уровня её профессионализма, понижается уровень её материальных претензий, и теперь при словах "сто долларов" её глаза увлажняются от чувства глубокой признательности работодателю. А ведь каких-то десять лет назад она получала семьсот, и это, в их среде, считалось маловато.
И она меня спросила, что делать. Я ей сказала: "Сделай морду кирпичом и, нанимаясь на очередную работу, засунь своё расчудесное резюме в одно место. Изобрази на своём лице выражение девочки-дебилки". Наташа обиделась. "Мне сорок шесть, у меня два высших образования и тридцать лет стажа". - "Ну, как знаешь".
И что бы вы думали? Потеряв в очередной раз работу, Наташа купила журнал "Работа и зарплата" и в разделе "Уборщицы" прочитала о вакансии в телекомпании "Останкино" - к счастью, на том самом этаже, где она прежде никогда не бывала и где её, соответственно, не знали. Ну а дальше она разыграла сценарий "девочки-дебилки": морда кирпичом, образование два класса. Её взяли. Ну и месяца через два, орудуя шваброй, она стала свидетельницей профессиональной ссоры двух женщин-редакторов. Сделав морду кирпичом, дала дельный совет. Ну и, благодаря этому, пошло-поехало. Теперь в "Останкине" ей гордятся - мол, была простой убощицей, в теперь - старший помощник младшего ассистента. селфейд. лицо демократии".
А весь секрет прост - морда кирпичом и полная беспонтовость. А что два образования? Да хоть двадцать два, ради Бога!
Уверенность в успехе мероприятия как ни странно имеет огромное значение для достижения любой цели. Многие об этом знают, но не все этим пользуются. Почему? Почему у одних выходит верить в удачу и идти напролом, а у других - нет?
Конечно же мы все сейчас можем начать обсуждать тему, что все проблемы идут из детства, и все конечно же будем в этом правы, но данная статья не об этом. А о том - как достичь успеха, как верить в то, что можешь дойти до конца и в итоге победить.
Недавно на консультации одна клиентка рассказывала, что когда она вышла из отпуска, то поехала оформлять заказ в организацию, с которой ее фирма уже не сотрудничала около месяца, придя в офис она выбила услуги фирмы № "практически бесплатно", уверенно утверждая администрации, что они до сих пор сотрудничают с фирмой №.
Вернувшись в собственный офис она вдруг поняла, почему ей так долго там отказывали, ведь контракт с организацией был недавно расторгнут, и фирма № не хотела больше сотрудничать с фирмой С. Но ведь девушка этого не знала и поэтому шла уверенно и напролом. Посоветовавшись с начальством о том, что им делать дальше с подписанным контрактом, все вдруг дружно решили не сообщать фирме № об ошибке и еще на какое-то время просто напросто реально продолжить нужное сотрудничество.
Конечно же эта вот "глупая" уверенность и сыграла девушке на руку. Привела к успеху в абсолютно казалось бы не возможном деле. Именно поэтому хотеться проанализировать, а что делает среднестатистический человек, у которого какой-то период ничего не выходит?
Ломается, пугается, запутывается! Он верит в то, что впереди - неуспех! И вот за тем конкретно углом его обязательно ждет крах и неудача. Ему так не хватает характера, уверенности и настойчивости.
Ведь человек ждет определенного будущего, определенного успеха, за определенное количество времени. Но так не бывает!
Определенность - не признак успешности. Пытаясь выделить вторую по важности черту успешного человека, я всегда хотела назвать - гибкость.
Ведь люди, которые хорошо идут по прямой четко начерченной черте никогда не достигнут никаких высот. Они просто дойдут из точки А в точку Б, как в детской задачке по математике.
Гибкость в решении различных проблем, гибкость в общении с людьми, гибкость в постановке задач - это важно. Не подошла одна задача - меняем на другую!
Очень важно тоже уметь бывает на время наиболее безболезненно отойти от своих планов - в период кризисов в стране, направлении, в котором человек работает, в период собственных крупных изменений в жизни - рождение ребенка, смерть близких, переезд в другую страну и т.д. А потом вернуться снова в любимое дело, как только возникнут возможности.
Это тоже своего плана гибкость и настойчивость в одном лице, которая влияет на успех Вашего мероприятия.
* Позвонить человеку, который искренне всегда в Вас верил. Искренняя поддержка хорошо помогает в сложных ситуациях.
* Узнать побольше информации о проблеме, которая У вас возникла. Возможно Вы сразу найдете ответ на вопрос, который ищете.
* Иметь надежные методики для снятия стресса. Которые подходят именно Вам. Например, Простая методика для снятия напряжения.
* Искать ресурс в других вещах, потраченную энергию обязательно необходимо восполнять. Что для Вас является ресурсом?
Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!
Швеция: (с сомнением) К тебе, да?
Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.
ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!
Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?
ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!
Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!
ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.
Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!
ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг.
ЕС: Не борзей, сволочь.
Словакия: Полтора года!
Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!
ЕС: Потому что вы догово.
Болгария и Венгрия: Полтора года!
Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!
ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.
Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?
ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?
Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!
ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии.
Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?
Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.
Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!
Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!
ЕС: ГДЕЕЕ. Россия, санкции.
Россия: (отвлекаясь от подметания "Азовстали") За что? Сами же запретили!
Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!
Россия: Комитет "Евровидения".
ЕС: Эээ. Так это же совсем другое. Это другие геи!
Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.
ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!
Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?
Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?
Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.
Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.
Белоруссия: (хмыкая) Велика разница.
Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?
Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?
ЕС: (озираясь) Эээ. нет, это не так.
Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?
Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.
Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!
Сербия: (тихо) Раком.
Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.
Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.
Китай: (ехидно) "Новый шёлковый путь" будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?
Литва: Отъебись, косоглазый! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.
Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!
Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.
Литва: Ну заебись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?
США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.
Хорватия: Икея и подикейщица. Нахуй - это вон туда!
Хорватия: То есть я буду голосовать против.
Финляндия: (придерживая забор) Почему это?
Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России.
Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!
Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть.
Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!
Германия: (тихо) Как ты меня назвала?
Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!
Соседние страны: Пиздец.
Израиль: Украина. Ты это. С Германией даже я так не разговариваю.
Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!
США: (тоже с угрозой) Вы.
Германия: Вы. это. не безобразничайте тут.
*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании
Страны ЕС: (очень тихо) Нам пиздец.
Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?
Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!
Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.
Украина: А ну лад. Стоп. Когда. Стой!
Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?
США: (тихо) Пиздец. Великобритания, ты. Ты что, ориентацию сменила?
Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!
США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что.
Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!
Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?
Великобритания: Ты как хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!
Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?
Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!
Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.
Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!
Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уёбывай отсюда!
Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко ебанулась?
Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!
Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!
Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на хуй. Эй, Япония!
Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт "Мир") Ушла почти по-английски.
Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?
Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!
Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.
Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США. Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ. Япония, у тебя есть попкорн?
Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?
Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!
Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.
Обе Кореи: (тихо) Ебать.
Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.
КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!
Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?
Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.
Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!
Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!
Страны ЕС: Пиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нахуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!
Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.
Баяны
199K пост 12.5K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Шедевр - Вся мировая политика, простым языком. Особенно если читать по порядку все части.
Для таких ЛЛ как я, которые ничего не поняли про Японию и Великобританию: "Великобритания отменит все ограничения на импорт продуктов питания из районов Японии, пострадавших в результате аварии на АЭС "Фукусима-1" в 2011 году. Об этом говорится в распространенном в четверг (05.05.2022) заявлении канцелярии премьер-министра Соединенного Королевства Бориса Джонсона по итогам его встречи с главой японского правительства Фумио Кисидой в Лондоне"
хм, а кто нас опередил?)
Ответ на пост «СМИ узнали о "тихом" уходе китайских IT-компаний из России»
Уже разобрали умные люди, шлЯПа этот всё.
Классика всёпропальческих новостных вбросов жанра "Еженедельная напоминалка о том, как Китай кинул Эту Страну" замечена не далее как вчера.
Всё прямо по идеальному шаблону, в заголовке:
> WSJ сообщила о "тихом" уходе китайских IT-компаний из РФ из-за санкций США
(далее там каноническое "по точной информации от нескольких источников внутри отрасли", в общем всякие мемчики знаковые про "нам можно доверять, хоть и говорим мы озираясь, дрожа и шёпотом")
> Поставки ноутбуков снизились более, чем на 40%, смартфонов - почти на 66% и телекоммуникационного оборудования - на 98%, согласно наиболее свежим статистическим данным КНР. Однако стоит отметить, что внешняя торговля Китая с другими странами также оказалась ограничена из-за новой вспышки коронавируса и связанного с ней локдауна в крупном промышленном центре страны - Шанхае.
Вуаля! Оказывается, что месячный локдаун здорового куска Шанхая, в ходе которого встали сборочные производства, которые делали электронику - в том числе например iPad'ы - повлиял на количество этой самой электроники. Но как может Wall Street Journal написать правду? Они ж задымятся и лопнут. Значит "Вот и всё, бабоньки - сокрушённо вздыхаем, понимающе переглядываемся, значительно киваем и делаем лицами всякое "Вот и всё, мда, вот и конец".
Вот и получается, что в заголовке про "тихий уход из РФ китайских компаний", потому что такое положено писать с надлежащей периодичностью, дабы поддерживать у аудитории устойчивые конструкты "Китай = враг, Китай = кидает". Регулярно меняя - к примеру про "Китай выпил Байкал и спилил всю тайгу" уже не пишут - слишком уж приелось. А вот из любой, абсолютно любой приостановке экспорта сделать политическое событие, в идеале "Это начало огромного обрушения, домино-то начало падать" - это пока заходит. Целевая аудитория банально забывает, что такое раз в неделю объявляется, притом годы подряд.
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова чаявший (прилагательное):
Главное сделать морду кирпичом и уверенно пройти мимо охранника, как будто ты тут проходишь мимо него каждый день.
– Я как в старые добрые перестроечные времена сделала морду кирпичом и с ними по-английски поговорила.
– Нехорошо, Константин, не так я тебя воспитывал, – суровым тоном заявил отец, а я постарался сделать морду кирпичом.
Ассоциации к слову «сделать»
Ассоциации к слову «морда»
Ассоциации к слову «кирпич»
Синонимы к словосочетанию «сделать морду кирпичом»
Сочетаемость слова «сделать»
Сочетаемость слова «морда»
Сочетаемость слова «кирпич»
Значение слова «сделать»
СДЕ́ЛАТЬ , -аю, -аешь. Сов. к делать. (Малый академический словарь, МАС)
Значение слова «морда»
МО́РДА 1 , -ы, ж. 1. Передняя часть головы животного.
МО́РДА 2 , -ы, ж. Обл. То же, что верша. (Малый академический словарь, МАС)
Значение слова «кирпич»
КИРПИ́Ч , -а́, м. 1. Прямоугольный брусок из обожженной глины, используемый для строительных работ. Груда кирпичей. | в знач. собир. Необожженный кирпич. Огнеупорный кирпич. Воз кирпича. (Малый академический словарь, МАС)
Афоризмы русских писателей со словом «сделать»
Дополнительно
Значение слова «сделать»
Значение слова «морда»
МО́РДА 1 , -ы, ж. 1. Передняя часть головы животного.
МО́РДА 2 , -ы, ж. Обл. То же, что верша.
Значение слова «кирпич»
КИРПИ́Ч , -а́, м. 1. Прямоугольный брусок из обожженной глины, используемый для строительных работ. Груда кирпичей. | в знач. собир. Необожженный кирпич. Огнеупорный кирпич. Воз кирпича.
Синонимы к словосочетанию «сделать морду кирпичом»
Ассоциации к слову «сделать»
Ассоциации к слову «морда»
Ассоциации к слову «кирпич»
Сочетаемость слова «сделать»
Сочетаемость слова «морда»
Сочетаемость слова «кирпич»
Морфология
Правописание
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Читайте также: