Если кошатнику положить кирпич
Обновлено: 08.05.2024
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.
- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? - Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы. - Так это ж больно!! - Так вы пальцы убирайте
Про дорожные знаки. - Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
- Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся. - Показалось- подумал Штирлиц.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! Иванов: - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): - Как - кирпичом - самолет? - Иванов - вы же КОММУНИСТ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолета.
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
Интересное наблюдение: - Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич. Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Идиома, пришедшая из английского языка, обозначающая крайнюю степень испуга. Подразумевается, что эмоция была столь внезапной и сильной, что вызвала дефекацию («медвежью болезнь») в квадратно-гнездовом формате.
Спасибо лурке за это.
Сегодня у меня ребенок спросил откуда такое выражение? Поиск привел сюда. Написано много, но ответа так и не получилось ((( вы нашли нормальный ответ или я торможу в чем то?)
Срать кирпичами - диома, пришедшая из английского языка, обозначающая крайнюю степень испуга.
слово «brick» в буржуинском имеет несколько значений. Первое — это упомянутый «кирпич», но есть ещё и значение «брикет». В английском в первую очередь подразумевается, что во время дефекации говно вылезало не «колбаской», а параллелепипедами одинакового размера (хотя иногда, таки да, имелись в виду и кирпичи, только реже).
Продолжение поста «В Белграде проходят митинги в поддержку России. Давайте поблагодарим сербов в Москве?»
Друзья! Наконец-то Россия ответила сербам на их бесконечную поддержку и сказала своё громкое спасибо, которое эхом прокатилось по всей стране!
Спасибо всем, кто участвовал!
Ответ на пост «Разруха не в туалете, а в голове»
Казалось бы, цивилизация неотвратима.
Трасса Таврида, новехонькие АЗС с технологичными уборными. Бесконтактный замок, краны с теплой водой, все сверкает и сияет. В кабинке изящный фарфор подвешен к стене, большими буквами на четырех языках инструкции, бумага, одноразовые накладки для сиденья. Блин, сиди и наслаждайся действом.
Но на узкой кромке унитаза отчётливые отпечатки туфель размера эдак 40+. На каблуках.
Ну йорш же траву медь! Ну куда ты, корова, громоздились. Зачем? Да в этом туалете чище, чем у тебя на кухонном столе после уборки! Зачеееем?
Ответ на пост «В ООН призвали Путина открыть порты в Черном море для вывоза пшеницы с Украины»
Как у них уживается одновременно заявления о том что надо разрушить экономику РФ, с просьбами не рушить экономику Украины?
Как они называют нацистами РФ, при всех явных атрибутах нацизма у "элитных" частей ВСУ, ломая памятники и объявляя сразу всех россиян врагами?
Как они одновременно сравнивают Путина с гитлером, повторяя его маневр с зерном?
КАК за 2,5 месяца весь мир с остервенением начинает верить что чёрное это белое и наоборот? Возможно так всегда и было, просто я мало интересовался политикой.
Вообще есть ощущение что мировые политики намеренно сводят нас с ума всякой дичью отвлекая нас от чего то важного. Или уровень наших политиков таков? Возможно они частично добились цели и я уже сошёл с ума.
Элегантно надеваем шапочку для плавания
Ох уж эти дети
Везёшь ребёнка за тридевять земель на курорт на море, ждёшь его восторгов по поводу моря, лодок, пляжа, дельфинария и далее по списку. Реакция ребёнка?
- Море? Ну ок.
На прогулке:
- Вау! Паутина! Мама, смотри, паутина! Это же паутина! Ура, паутина! Я никогда не видела паутину!
Реально наблюдала эту ситуацию сегодня в Сочи.
Мастер
Пересадка с автобуса на метро
Памятники
А почему бы в России не сделать «Музей (или мемориал) уничтоженных памятников», где будут воссозданы все памятники посвящённые 2й мировой, которые были уничтожены на сторонних территориях. Интерактивный монитор у каждого, кто как и почему, и видео сноса.
На Пикабу всегда найдётся кто-то более осведомленный
О человеческой мерзости
Работаю мастером по вскрытию замков.
Поступает звонок. Нужно открыть несколько дверей в частном доме (долина нищих, дорогой котеджный поселок).
Приезжаю, там толпа народу. Реально человек 40.
Сразу подбегает парень и спрашивает:
- Вы по вскрытию замков ?
- Да , по замкам. Вы вызывали ?
- Нет не я, но знаете здесь незаконное вскрытие, вас используют.
Звоню тому кто вызывал:
- Я по вскрытию замков, где вас найти ?
Объясняют где найти.
Подхожу а там коллега, бывший напарник.
Спрашиваю у него что происходит.
Этот кадр (который ко мне подошел) взял дом в ипотеку (23 ляма) , какое то время по платил а потом, по поддельным документам решил продать дом за полную стоимость.
Банк об этом узнал, подал в суд, есть испол. лист на выселение.
Жена у бывшего напарника адвокат. Он ей документы выслал, она подтвердила что вскрытие законное.
Выдвигаемся к дому. Выскакивает этот черт и начинает нас проклинать, на дорогу бросается, в общем полный неадекват.
Начинаем вскрывать под прикрытием спецуры приставов. Реально они за нами цепью встали и не пускали его.
Начали открывать а там внутри его жена и ребенок , года 1.5 не больше.
В общем вскрыли 16 замков.
Когда открыли, поняли что в доме не было электричества и отопления , коммуникации были обрезаны.
А эта мразь кричала что мы выселяем его семью из дома, что они здесь живут .
Т.е. он специально притащил жену и маленького ребенка в нежилой дом .
Такого отвращения к людям у меня не было давно.
Ты готов прикрываться женой и маленьким ребенком ради каких то своих меркантильных целей.
Чоршанбиева приговорили на 8.6 лет колонии
Чоршанбе Чоршанбиева приговорили к 8,6 года колонии по делу о призывах к госперевороту в Таджикистане.
На родине его задержали после ареста и принудительной депортации из России. В Москве боец поп-ММА гонял без прав на авто, признавался в нелюбви к РФ и называл русских нацистами. В Таджикистане – как считает суд, призывал свергнуть власть. За что и наказан.От себя:В добрый путь.
Ответ на пост «Увольнение или повышение?»
На пятом курсе, когда мы были уже разомлевшие и ленивые журналисты, ни холеры не страшащиеся, решили на одной из пар прибухнуть. Кажется, шла «Журналистское расследование» или «Криминальная журналистика», не помню точно. Купили бутылку водки, смешали с колой и пустили по рядам.
Препод потом вспоминал, когда рассказали ему: «Я ведь думал, что вам моя лекция нравится. Рассказываю и вижу, что вы с каждой минутой все веселее и веселее, вопросы задаете интересные, киваете в такт. А вы просто нажрались!»
Но сказал со смехом, без обиды. Обида была одна, да и та не всерьез: «Какого лешего, — говорит, — вы сами пили, а мне не предложили? Я бы, конечно, отказался, но сам факт вежливости!»
Потом покивал молча и добавил задумчиво: «А может и не отказался бы, черт его знает»
И не поспоришь
Заработок или стиль жизни.
Приветствую вас, друзья!
Сразу оговорюсь, что в сочинении и мемуарах не сильна, но что-то толкнуло создать этот пост. Быть может мысли, изложенные в письме, облегчат душу.
Ну и, конечно, я буду рада советам или обмену опыту в комментариях.
Хочу представиться, меня зовут Татьяна, мне 30 лет и я пчеловод на своей семейной пасеке в отдаленной деревне на Алтае.🐝
К слову сказать, пасека действительно семейная. Ещё наша прабабушка по папиной линии в довоенное время с мужем, а во время войны и после- с детьми держала пасеку, не бросила дело и приучила своих детей к труду и уважению к пчелкам.
Так что как прошло мое детство не составит труда угадать))) Я шла по карьерной лестнице вверх: сначала чистила рамки во время качки мёда, затем была бессменным дымильщиком, а позже доверяли несложные манипуляции с подставлением сот роям и наващивании рамок.
Но я не унывала, что не видела летом друзей или речки, не раздражал меня «профессиональный» загар, где коричневое только лицо и руки, не злилась на родителей, что они «забрали мое детство». Потому что детство у меня было очень веселое и счастливое, вместе с моими четырьмя сестренками) Мы нашей дружной гурьбой вместе с родителями занимались семейным делом, шутили и смеялись от всей души, выбирали свободный денёчек и купались в речке до посинения, потому что «завтра много работы».
Отец с младших классов научил нас водить автомобиль. Бывало остановится в горе, посадит кого-нибудь из нас (чаще младшую сестру😆) за руль и говорит: «давай, покажи класс!». А там и ручник не работает и детская ножка до педали сцепления не достаёт)) Выручала смекалка и отвертка как удлинитель. Но за все благодарны отцу, потому что таких знаний и опыта нигде не найдёшь.
Он ещё так говорит: «вот меня не будет, а как ты будешь знать или уметь? Поэтому учись, пока я жив!» и улыбается, хитро прищурив глаза…
Так и случилось. Учились пока был жив, а сейчас умеем. Умеем водить автомобиль и по трассе межгород и по бездорожью в тайге, умеем отремонтировать что-нибудь в хозяйстве, умеем держать пчёл. Потому что пасеку вот так просто всем объемом не продать, не отдать и не бросить. А с другой стороны безумно жалко отдавать дело всей жизни, место работы нескольких поколений. Младшие сёстры доучиваются в городе, а мы две старшие взяли на себя роль хозяина, помогаем маме с хозяйством и поддерживаем наше пчеловодное наследие, так как сыновей нет и не намечается)
И вот стою я на жарком точке: на лице маска-сетка, в плотном х/б костюме, на руках перчатки, потому что у меня аллергия на контакт с прополисом, пчёлы злятся из-за слабого взятка, меня постоянно окутывает едковатый дым из дымаря, потому что порода у нас преимущественно средне-русская злючка и думаю…. А вот зачем я отлично училась в школе, была активисткой, отлично закончила все свои высшие образования и проходила практику в Китае? Не хочу или не заслужила ли я сейчас сидеть в прохладном офисе в белоснежной рубашке и клацать ноготками по клавиатуре, задумчивая посматривая на часы, а скоро ли кофе-брейк…?
И понимаю. Нет.. не хочу.
Хочу здесь и сейчас, быть на природе, вставать чуть ли не с солнышком, весь день носиться по широкому точку, забывать поесть, но контактировать с живыми существами, которые такие благородные и такие неизученные. Восхищаться их трудолюбию и строгой семейной иерархии. Просто смотреть на этих совершенных созданий и удивляться работе матушки-природы, как она ладно все придумала. Знать пользу пчёлы и понимать какой же пчеловод мизерное влияние на неё оказывает как регулятор, она абсолютно самодостаточна.
А вечером, сидя на лавочке около дома, любоваться закатом, чувствовать ласковое касание тёплого ветерка и думать: «не это ли счастье? Жизнь хороша..»
Вам сделали кладку под пруток? Смотрится красиво, узнайте правду что вас ждет.
Для тех кто ищет видео кладки облицовочного кирпича под пруток, узнайте почему вам стоит отказаться от этой идеи.
А тем кому так уже построили срочно нанимайте людей затирать швы.
швы при такой кладке, дозаполняются раствором и расшиваются.
Всё же права мудрость - что когда кто то не имеет ни мозгов ни спосоностей, а выпятится хочется, - то надо кого то обосрать. Тьфу
Михаил, тут смысл весь ограничить при кладке расползание раствора и вытекание его за пределы кладки, чтобы не перемазать фасад который потом уже ничем не ототрешь. Заполнять швы после кладки это 100% способ угробить фасад
Роман, попробуй сам как нибудь. Я на что не каменщик профессиональный, но когда помогал ничего не гваздал) Сам каменщик делал и кладку и дорасшивал при мне камин из красного кирпича, так же ничего не угваздал. Видимо вам попадались только рукожопы) а может вы на их гнездовье наткнулись?))
Ребята! Кладку под пруток придумали узбеки, так как не умеют выдерживать швы нужного размера! А сажа, это ваще капец. 90-е. Давным-давно производят кладочные смеси нужного вам цвета! И они в отличии от сажи, не пачкают кладку.
А чтоб раствор не выползал за пределы кирпича, сам раствор стелить надо уметь! Не нужно шмякать кучу раствора, а потом долбить по кирпичу , так что он весь изговнякается!)))
Кошка — одно из самых магических животных на земле. Аура ее настолько велика, что охватывает не только конкретного человека, но и его семью, дом и территорию, которую кошка считает своей.
Поэтому нужно понимать, что когда кошка трется о ваши ноги, то она не только ластится, пытаясь добиться своего, но и «метит» вас, то есть, оставляет на вас свои астральные «следы», «метки».
Это значит, что она делится с вами своей магической силой. Тот же, кто отталкивает в этот момент кошку, говоря ей «пошла вон, не до тебя», просто-напросто отказывается от той положительной энергии, которую она хотела ему даровать. Но в следующий раз кошка уже не даст такому человеку часть своей астральной силы, а может даже, наоборот, забрать ее.
— К вашей входной двери прибился бездомный котенок — обязательно его надо взять, выкинуть такого котенка — 7 лет неудач для жильцов дома;
— Если кошка сама приходит в дом, это значит, что она приносит счастье и отводит беду;
— Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену;
— Кошка моется — гостей намывает (зазывает);
Показать полностью…
— Если кошка на человека тянется — обнову или выгоду сулит;
— Кошка считается хранительницей достатка;
-Когда кот чихает, ему надо говорить: «Будь здоров!», тогда зубы болеть не будут;
— Если кот чихнет утром рядом с невестой накануне свадьбы, замужество ее будет удачным;
— Только что народившихся котят нельзя называть и сравнивать с мышами — иначе кот или кошка их передушат;
— Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа — это означает начало болезни;
— Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь.
— Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению!;
— Когда кошка в гневе — готовьтесь к семейной ссоре;
— Кто кошек мучает, того на том свете они мучить будут;
— Кто бьет кота — попадет в заключение;
— Кошку нельзя убивать, так как она первая на том свете встретит хозяина;
— Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное;
— Нельзя брать за хвост кошку, иначе она будет в доме гадить где попало;
— Встретить тощую, жалкую и грязную кошку — к дурным вестям: кто-то из друзей или близких заболеет. Но если приютить кошку, то друг или близкий выздоровеет;
— Слышать визг и мяуканье кошек — ложный друг стремится причинить вам зло;
— Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство;
— Приснилась кошка(не белая) – к предательству друзей или близких;
— Кошка с обрубленным или коротким хвостом от рождения приносит благополучие в дом;
— Кошек не берут «за так», не дарят. Надо обязательно дать выкуп, чтобы животное прижилось и не погибло;
— Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет;
— Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами;
— К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет;
— Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона;
— Приютить бездомную кошку или котенка- притянуть удачу и счастье на долгие годы;
— Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка — в доме все наладится;
— Кормить бездомных котов и кошек — к облегчению страданий усопших родственников;
— Хотите выдать замуж старую деву — ее мать должна пристроить по хорошим домам 7 никому не нужных кошек (котят), хотите женить старого холостяка — его мать должна раздать в хорошие руки 7 бесхозных котов (котят);
— Кошка ложиться на вас или «месит» лапами — в том месте возможна болезнь и она ее лечит как может;
— Хотите жить долго, иметь здоровые сердце и нервы — пусть с вами всегда живет кошка
Читайте также: