Девушку приклеили к полу

Обновлено: 30.04.2024

Facebook Если у вас не работает этот способ авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке ВКонтакте Google RAMBLER&Co ID

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Журнал ASARATOV / Автор Артём Трофимов

Заметки о России и не только

Советы, как клеить девушек . )))

Не можешь познакомиться с девушкой? Тебя постоянно отшивают? Тогда тебе просто необходимо прочитать этот пост, в котором пойдёт речь о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте:

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн. Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.

Если ты устал спать один, то выбирайся клеить девушек. Хватит вести отшельнический образ жизни, страдать по бывшей, грустить в одиночестве или заниматься другими глупостями. Жизнь слишком коротка, чтобы не наслаждаться женским разнообразием, вниманием, любовью и нежностью. Как клеить девушек и знакомиться с самыми аппетитными цыпочками?

Современное общество и принципы морали таковы, что девушки охотно не только знакомятся для серьезных отношений, но и для обычных коротких любовных интрижек. Современные девушки более открыты для коммуникации, чем мужчины проявляют инициативу со своей стороны.

Тебе не кажется, что засиделся дома, когда на улице море одиноких и голодных девушек? В современном мире девушки нуждаются в мужской компании, чаще открыты для общения, легко идут на контакт и охотно пускаются во все тяжкие. Пора выбираться из берлоги на охоту за красивыми цыпочками, которые уже ждут приключений на свою задницу. Именно ее они усилено качают в тренажерных залах, чтобы ловить мужские взгляды и приглашения на свидания.

Выделяйся, чтобы понравиться девушкам

Девушки тоже замечают парней, которые лучше одеты, лучше выглядят, более спортивны и более горячи. Тебе нужно выделиться из толпы мужчин, но это не будет сложно. Большая часть мужчин не особо морочится внешностью, одеждой и производимым впечатлением.

Посети любой брендовый магазин и приоденься, но не обязательно самый дорогой. Постригись моднее, разберись с растительностью на лице и добавь опрятности к образу. Немного аксессуаров, хорошая обувь, некоторая праздная нарядность.

Веди себя уверенно, смотри в глаза, излучай дружелюбие – это нравится девушкам. Если ты выглядишь лучше 80% парней, то все отлично. Ты будешь тем, кто понравится преобладающему большинству девушек, а этого достаточно для насыщенной личной жизни.

Можно склеить любую девушку?

Почему у одних мужчин получается быстро знакомиться с телками, а другие часто терпят поражение? Все дело в рангах и уровнях. Если ты по 10 бальной системе 7, то ты можешь иметь от 8 и ниже девушек. Тут важно подняться выше самому, либо снизить свои требования к девушкам. Иногда можно тренироваться клеить девушек 5-6 уровня, постепенно поднимаясь выше и выше. Помни о том, что чем проще девушка, тем легче ее склеить и отодрать.

Как парни клеят девушек?

Почему одни умеют найти подход к девушкам, а другие нет? Опыт и умение общаться с девушками приходят не сразу. С первой девушкой всегда сложно познакомиться, непонятно что говорить и сомневаешься в действиях. Но с 20 или 100 девушкой становится уже все проще пареной репы. Ты уже сам кайфуешь от общения, легко клеишь телочку и также непосредственно ее увлекаешь за собой в постель.

Пикаперами, ловеласами, плейбоями и бабниками не рождаются, а становятся. Все приходит с опытом и десятками телочек, которых ты оприходовал. Но это доступно только для тех, кто не боится знакомиться и клеить телочек.

Подкатывай к большему количеству девушек

Телочек на улице, в транспорте или кафе навалом. 50% из них свободны и могут познакомиться. Часть из них имеет парней и даже мужей, но если понравишься больше, то они автоматически становятся «свободными».

Если ты будешь вяло подходить к одной девушке в неделю, то найдешь себе подружку в лучшем случае через полгода или пару лет. Если подходить к 3-5 девушкам в день, то найдешь себе девушку, подружку или временную телочку довольно быстро.

Как клеить девушек успешно? Подкатывай ко всем понравившемся девушкам, чтобы математика сыграла на твоей стороне. Из десятка или другого девушек часть даст тебе номер телефона, а порой кое-что еще. Подкатывай клеить девушек регулярнее, чтобы получить опыт, и чаще заканчивать знакомство постелью.

Как клеить любых девушек

Просто бери и клей любую девушку, к которой подкатил. Не упускай момент знакомства, где бы девушка не была, чтобы потом не жалеть. Подходи на улице, в транспорте, кафе и любом другом общественном месте. Подходи спереди девушки или под небольшим углом, но не приближайся слишком быстро и агрессивно, чтобы не спугнуть.

Что говорить девушек при знакомстве? Просто скажи комплимент ее внешности или платью, а затем представься. Все эти фразы для знакомства, а особенно избитые, только отпугнут ее. Так ее уже клеили другие опытные пикаперы, которые хотели от нее одного.

Будь более оригинальным, просто говоря красивый, но простой комплимент. Отметь ее какие-то черты, которые могли быть незамеченными ранее. Это может быть цвет глаз, обаятельная улыбка, красивые сережки, интересное украшение, цвет платья и т.д.

Как клеить женщин? Общие правила съема девушек

Как вести при знакомстве с девушкой, когда хочешь с ней замутить отношения или просто небольшую интрижку? Соблюдай общие правила съема девушек, когда ее клеишь и обхаживаешь. Постепенно это умение станет врожденным, а ты сам заметишь, что девушки тоже будут тебе подыгрывать. Как клеить девушек?

1. Дай девушке веселье, впечатлений и эмоций. Придавай своему образу больше позитива и оптимизма, а не унылости или занудства. Девушки любят веселиться, а чувство юмора и умение развлекаться всегда разило их наповал. Развлекай девушку так, чтобы она веселилась и приятно проводила время. Дай ей почувствовать, что она живет на все 100% в твоей компании.

2. Действуй с девушкой прямо, а не скрывай свою симпатию, чтобы не попасть во френдзону. Говори комплименты и веди себя уверенно, когда общаешься с девушкой. Не бойся быть немного дерзким, наглым, пошлым и неидеальным. Девушки любят плохих мальчиков, а также спят с ними, в отличие от хороших.

3. Флиртуй, заигрывай, играй с девушкой. Любое знакомство подразумевает любовную игру между полами. Девушки сами хотят накала флирта и заигрываний, вперемешку со страстью. Дай девушке игру, которую она ждет.

4. Как клеить девушку с умом? Лови девушку на крючок внимания, интересуясь ей и задавая наводящие вопросы. Девушки любят не только слушать, но и болтать, а поэтому дай ей эту возможность. Найди ваши общие интересы, чтобы сильнее сблизиться.

5. Пусть девушка почувствует себя особенной. Относись к девушке так, чтобы она почувствовала себя желанной и привлекательной. Для этого говори комплименты, восхищайся, обхаживай и ухаживай, но не стелись перед ней. Пусть с тобой почувствует себя страстной и желанной цыпочкой. Говори девушке что она не такая, если хочешь получить ее душу или тело.

6. Преодолей барьер прикосновений. Прикасайся к девушке, если хочешь ее склеить и охмурить. Бери девушку за руку, приобними, прикасайся к разным честим тела. Не бойся целовать девушку, если ничего не мешает, а атмосфера подходящая. Чем больше и чаще ты трогаешь телочку, тем больше тебе будет позволено. Если ты ее облапал уже везде, то следующий шаг будет приглашение в гости.

7. Не тормози и не падай на мороз, когда нужно действовать. Не спрашивай у девушки спроса, а сам проявляй мужскую инициативу. Веди девушку за собой, а она будет следовать, если понравился ей. Девушки любят победителей, а не просителей.

8. Убери между вами барьеры. Девушки любят играть в недотрог и недоступных, чтобы их не считали легкими на принципы. Чтобы как можно быстрее добраться до ее тела, давай девушке как больше эмоций при общении. Своди ее на аттракцион, концерт или в клуб, чтобы драйвово оторваться. Немного алкоголя обязательно поможет снять с нее немного комплексов. После этого позови ее с собой домой, чтобы остаться наедине. Девушки прекрасно понимают, зачем все это, а поэтому для приличия немного поломаются. Это все игра, а тебе нужно немного обаяния и настойчивости.

Знакомиться с современными девушками стало проще простого. Как клеить девушек? Просто прояви активность и инициативу, вначале клея девчонок, а затем отдирая их. Ты можешь иметь насыщенную и счастливую личную жизнь, если только захочешь. Жизнь слишком коротка, чтобы не получить свою порцию наслаждений и счастья.

Мой подход заключается в том, чтобы попробовать побудить девушку начать охотиться на вас. Никаких, абсолютно никаких инициативы и мастерсва от вас не потребуется. Никаких расстроиств, никаких неудач. Мы аккуратно и ненавязчиво переложим ответственность за знакомство и инициативу на хрупкие женские плечи. Ваша самооценка в данном случае не пострадает. Коварство как оно есть.

Я поделюсь своими мыслишками на этот счёт, но поскольку мне безумно лень составлять план и продумывать текст — я буду просто писать по мере прихода ко мне мыслей и идей. Возможно буду повторяться. Не обессудьте, денег мне за это не платят. Возможно, будет не один длиннопост, я остановлюсь ровно тогда, когда мне станет лень.

Лень, кстати, будет занимать решающее место в данном опусе, потому что у меня, да и у вас, бедных несчасных форевералоунов, зубы начинают саднить, когда мы слышим межгалактический баянище на тему «главное - оторвать задницу» и «просто начни действовать». А также такие новаторские идеи, как «развивайся», «занимайся», «зарабатывай». В конце концов, если 10 человек оторвут жопу от стула — по статистике своей цели добьётся только один.

Это, конечно, неплохие советы в общем, но давайте честно признаемся себе — девок нам хочется вот прямо сейчас, в худшем случае — в течении недели, а не через 1-2 года, когда мы накачаемся, поумнеем, заработаем (нужное подчеркнуть). А может мы и не хотим качаться? Зарабатывать? Может мы на херу вертели упорный труд? Может нам и в танчики хорошо, на старом компе, который собрали на коленке, попивая сгущёнку? Кто сказал, что нам в таком случае, бабы не положено? Гоните его, насмехайтесь над ним. Это чудовищная ложь.

Немного лирики.

Проблемма не в наших достижениях. Не в талантах. Не в красоте. Проблемма в том, что мы привыкли скрывать свою личность. За масками. За преувеличениями. За ложью. В зависимости от окружения - нам стыдно быть бедными или богатыми, немодными или слишком эксцентричными, слишком старыми или слишком молодыми. Вот этот стыд за самого себя — это самый главный враг, причина неудач и хтоническая фубля, на изгнании которой должен сосредоточиться каждый уважающий себя и окружающих человек.

Срочно забейте на пикаперские «веди себя как альфа», «напирай», «уверенность», «бери», «нахалов любят». Подойти к девушке и сказать «Эй, детка, поехали ко мне» - бред. Б. Бред. Не работает. Только на блядищ, только при наличии «Феррари» за спиной. Их нам надо? Нет.
Любой прямой подкат с целью познакомиться — в неумелых руках напугает девушку. Этому надо учиться, пикаперы расскажут как. Но это долго. Не забывайте, результат нам нужен уже сейчас.

Необходимо создать прецедент. Отправную точку. Зацепку. Спросить дорогу — самое то. Спросить время — ещё лучше. Вы же способны без тренировок спросить дорогу? То-то же. Дорогу лушче спросить в привлекательное для женского полу место. Зачем — обьяснять не надо. Поинтересуйтесь заранее, где в вашем городе есть такие места.

Или - у вас почему-то отстали часы, а то и вообще остановились. Между нами говоря, совет — часы найдите приличные, но не дорогие, марку. Пусть видит, даже если вы бедны (мы не позволяем себе стыдиться чего-бы то ни было, помните? Кто она такая, в конце концов? Просто рандомная прохожая!), вы ветер на деньги не бросаете, и на ширпотреб не размениваетесь.

Как вариант — села батарейка на телефоне, но тут нужен смартфон — увы, с Нокия «фонариком» не прокатит, сцука работает ещё неделю на убитой батарейке, вам просто никто не поверит, хаха.

Можно придумать другие поводы обратиться к девушке.
Главное, чтобы ничего обременительного, ничего что заставит её тратить на вас больше социально допустимого времени. Она должна захотеть этого сама, помните?

И не в коем случае не выдавайте желания познакомиться. Не вызывайте подозрений.

Я уже говорил, что нужно убить в себе стеснение? Не выходит? А давайте используем его на «благо» общего дела? Модель «стесняющийся мальчик». Не стесняйтесь своего стеснения! Покажите, что вам неловко, что вы вынуждены беспокоить её со своими ёбаными часами.

Тут важно понимать разницу — вы стесняетесь того, что беспокоите её, а не стесняетесь самого себя. Не перебарщивайте. Улыбаться не забудьте. Для уверенности, если надо — спросите то же самое у действительно рандомно спаунящихся мобов — бабулек, дедков, дяденек и тётенек — девушка должна чувствовать, что вы обратились к ней, как к случайной прохожей, а не как к девушке.

Плюс этого подхода в том, что если вы её заинтересуете — она сама подтолкнёт разговор в нужное нам русло. Дело в том, что девушек очень подкупает, когда симпатичный парень слегка стесняется. Это показывает, что вы не самоуверенный педрила, а простой парнишка. Особенно, если в остальном вы уверен в себе и прилично одет. Ведь согласитесь, вам самим гораздо милее слегка неловкая красавица, чем нахальная чикса? Может, она из-за вас так краснеет?

В любом случае, заметьте, ни вас, ни её все это ни к чему не обязывает. Это хорошо! Это порядок.

Как выбрать правильную девушку?

Оппаньки. И тут, в лучших традициях сериалов, на самом интересном месте, на меня напала лень. Я предупреждал. Продолжение напишу позже. Ну, естественно, если меня не вминусуют в bedrock и не дадут понять, что автор — мудак, и креатив его, мягко говоря, крайне не соответствует чаяниям публики.

По просьбе трудящихся из моего предыдущего поста. Хочу дать несколько дельных советов, о том как правильно вести себя с девушками, как не облажаться при первом знакомстве и так далее.
Начнем мы с обычных девушек, которых можно встретить в клубах, кофейнях, торговых центрах. Вобщем поговорим о большинстве.
Хорошо, что вспомнил. Пришлось вставлять данный текст.
Прежде чем вообще, что то делать. Нужно знать. Молочные усы? Нахуй! Да и вообще нахуй любые усы. Девушки это не любят. Трехдневная щетина? Только в том случае если она вам идет и это подтверждают не только мама с бабушкой. Волосы подстрижены и вымыты, черные поредевшие рокерские косички это -5 к внешнему виду, длинные волосы только при брутальной составляющей(Джигурда не в счет) . Ногти идеально отчищены, никаких отращенных ногтей на мизинце и тому подобное. Руки желательно смазывать кремом. И это не пидорский налет. Вашими руками ,вы будете трогать женское нежное тело. Одежда идеально чистая, желательно не совмещать трико с ботинками или брюки с кедами, очень мало людей кому это идет. А еще лучше проконсультироваться у старых подруг, какая одежда тебе бы подошла. Они в этом хорошо разбираются. Чем лучше вы будете выглядеть, тем больше у вас шансов. Ведь опрятная обезьяна приятней зачуханой. Кстати многих женщин красивые мужчины не менее отталкивают чем многих мужчин красивые женщины. На то есть много причин, не буду их сейчас перечислять. Не обязательно быть Аленом Делоном. В принципе, соблюдая даже эти нормы ваши шансы на успех очень велики.

Где можно знакомиться, а где нет.

Клуб, не лучшее место для знакомства. Слишком шумно. Велика вероятность, что тебя отошьют еще до того как ты скажешь вторую фразу. Потому, что конкуренция большая, а наша цель действовать с эффективными энергозатратами. Ну и чаще всего, такие девушки приходят туда с подружками, на какие нибудь девичники или дни рождения. Им не до знакомств. И даже если под конец вечера они напьются и будут сами приставать к публике. Ничего в итоге из этого не выйдет. Подружки не отпустят ее одну с тобой, можешь взять ее номер, но на завтра она не возьмет трубку когда ты будешь звонить, а если и возьмет то продинамит. Так что это место отпадает.
Есть исключения. Если сильно нравится, делай и никого не слушай. Иди и знакомься, не надо пялиться на нее весь вечер. Скажи себе, я мужик, я досчитаю до 10 и подойду к ней познакомиться, а там будь, что будет. Либо если ты встретил в клубе свою соседку, в которую давно влюблен или одногрупницу, или вобще давно знакомое лицо. В данном случае, клуб только все улучшит. В нормальных количествах спиртное способно приносить пользу в отношения. Угости ее, тем что она пьет. Скажи, что никогда не видел ее в такой обстановке, и очарован ее преображением. Это сблизит вас. Когда тусовка закончится, и она все это время была с тобой, бери под руку и вперед, покоряй вершины романтики, после пьянки в клубе не зазорно потом идти гулять пешком, даже если на парковке у тебя осталась машина. Запомни, ты мужчина, ты решаешь, что делать. Важно лишь учесть и ее интерес.

Кафе, Кофейня, Ресторан, любой общепит.
Тут главное понять, какие цели преследует девушка в данном заведении, она хочет кушать, ждет парня или в поисках приключений. Понять достаточно просто. В первых двух случаях она будет сидеть уткнувшись в телефон, книгу, или просто смотреть в окно. ( не забываем что мы говорим о нормальных девушках). В третьем случае ты имеешь все шансы. Не будь предсказуем. Записки на салфетке через официанта или незатейливый коктейль, только если ты Бред Питт. В ином случае нужно проявлять смекалку. К примеру подстрой ситуацию, что якобы у нее день рождение, попроси официантов преподнести ей торт со свечками под всем известный мотив хэпи бездэй, с выключенным светом и участием всех посетителей кафе, ну и сам участвуй в процессе. Ты не знаешь, что говорить потом? Говори как есть, она тебе понравилась и ты захотел к ней эффектно подкатить. Все неловкие ситуации в юмор. Все в юмор. Будешь скучным и пассивным испортишь и себе и ей настроение. Не бойся быть честным. Вобще ничего не бойся, попытка не пытка. Не получится, будет, что вспомнить.

Магазины, торгово-развлекательные центры, остановки и автобусы.Увидел, влюбился, беги, догоняй. Говори, что нибудь, пускай ерунду, говори какие у нее блестящие пуговицы на куртке, говори какие пышные рисницы, какие, большие глаза. Да, что угодно, запыхавшимся голосом с искрами в глазах, что бы ты не говорил она воспримет как надо. Главное не сцы. Не очкуй. Не бойся быть отвергнутым. Говори, что ты в первый раз так знакомишься и даже не знаешь что сказать. Но цель видишь и в себя веришь. А потому у нее нет шансов, и сейчас вы сходите по ее делам, потом по твоим, а потом вместе пить горячий кофе с мороженным. Главное не пресечь дэд лайн, когда вы встретились взглядом, она прошла, ты прошел. А потом через неделю пишешь на пикабу что ищешь девушка в синей кофте с оленями, которая выходила из магазина в прошлый четверг, но ты не успел ее догнать потому что развязался шнурок и пакет был тяжелый.

День смеха – хороший повод, чтобы развеселить девушку. Первоапрельская шутка разнообразит ваши отношения и подарит хорошее настроение. В нашей подборке найдется розыгрыш для девушки с любым характером и чувством юмора.

Идеи для розыгрыша девушки 1 апреля

Телефонный розыгрыш

Можно заказать голосовой телефонный розыгрыш якобы от известного политика или телезвезды. Девушке может позвонить президент или Равшан из Наша Russia. Можно выбрать именной прикол. Есть возможность выбрать дату и время звонка.

Прикол с телефонистом

Вам понадобится помощь друга. Если умеете менять голос так, чтобы ваша девушка его не узнала по телефону, то можно обойтись без посторонней помощи.

Теперь переходим к сути розыгрыша. Он будет особенно удачным, если у вашей девушки дома или на работе есть стационарный телефон. Вам нужно позвонить ей, представиться телефонистом и сказать, что в ближайшее время на линии будут проходить работы. Объясните своей любимой, что крайне важно, чтобы в это время она не брала трубку.

Далее вам нужно названивать своей второй половинке до тех пор, пока она не выдержит и возьмет трубку. Теперь всё зависит от актерских способностей – ваших или вашего сообщника. Необходимо разыграть удар током. Поохайте, повздыхайте, похрипите. Ваша девушка не на шутку испугается такого поворота событий.

С кульминацией не тяните. Перезвоните и скажите, что это был розыгрыш.

Приколы по SMS

Мерзкое для любимой

Все девушки боятся пауков, жуков, тараканов и других подобных существ. Вам не нужно искать живых жучков. Можно вспомнить уроки труда из младших классов. Возьмите темную бумагу и вырежьте из нее всяких жуков, тараканов, мух, скорпионов и др. Подбросьте их девушке. Можно положить одного или засыпать жуками весь стол.
Если вы живете вместе или часто бываете в гостях у любимой, нарисуйте маркером паука на туалетной бумаге. Поверьте, ваша половинка очень сильно испугается, когда развернет туалетную бумагу.
Возьмите втулку от туалетной бумаги. Размочите ее в воде и скатайте из получившейся массы колбаску. Вы сразу поймете, на что это похоже. Пусть поделка немного подсохнет. Подбросьте ее своей любимой и потребуйте объяснений.

Неожиданная находка в сумочке

Положите в сумку девушки то, что она точно не ожидает там найти, например, свой носок или освежитель воздуха.

Розыгрыш с мылом

Если у вас есть доступ к мылу, которым ваша девушка моет руки, можно использовать его для прикола.

Найдите в косметичке своей девушки лак для ногтей. Желательно, чтобы он был прозрачным. Если не найдется прозрачного лака, можно воспользоваться лаком под цвет мыла. Намажьте им мыло со всех сторону. Пусть оно обсохнет, после этого верните мыло в мыльницу.

Мыло после такой манипуляции перестанет выполнять свое предназначение. Попросту говоря, оно не будет мылиться.

Розыгрыши с красителем

Купите в магазине обычный пищевой краситель. Он открывает много возможностей для приколов. Краситель можно положить в:

бачок унитаза;
заглушку водопроводного крана;
шампунь;
гель для душа;
зубную пасту.

Имейте в виду, что пищевой краситель долго отмывается. Поэтому дважды подумайте перед тем, как класть его в шампунь или гель для душа.

Интересный прикол с пищевым красителем – цветное молоко. Налейте девушке синее или оранжевое молоко из непрозрачной упаковки. Поверьте, она очень сильно удивится. Вам нужно заранее незаметно для своей девушки добавить в молоко пищевой краситель.

Съедобная зубная паста

В тюбик из-под зубной пасты добавьте что-то белое, например, сметану, майонез, белый соус. Пусть ваша любимая почистит зубы и заодно перекусит.

Фен с неожиданным эффектом

Вам нужно положить в фен немного муки. Когда ваша девушка решит высушить волосы, на нее обрушится белый ливень. Если вы собирались куда-то идти, то выход в свет придется отложить. Ведь вашей девушке придется заново мыть голову.

Чудодейственный крем

Наверняка вы знаете, каким кремом пользуется ваша любимая. Купите такой же. Опустошите тюбик. И наполните его майонезом или сметаной. Когда девушка воспользуется чудо-кремом, сделайте ей много комплиментов. Скажите, что эффект уже проявился.

Освежитель воздуха с неожиданным запахом

В интернете можно заказать освежитель воздуха с запахом еды, например, с ароматом жареного бекона. Такие используют в заведениях общепита. Вам нужно наклеить на баллончик этикетку от обычного освежителя воздуха. Пусть будут нарисованы цветы или морские волны. Когда ваша девушка воспользуется освежителем воздуха, она очень сильно удивится.

Веселый и безобидный прикол – ожившие продукты

Нарисуйте на бумаге глазки, вырежьте их и приклейте к продуктам в холодильнике. Можно сделать разные «выражения лица». Лимон может быть удивленным, апельсины – испуганными, молоко – смеющимся и т.д.

Розыгрыш из детства – обмазанные ручки дверей

Наверняка все помнят эту детскую шалость. Если вы остались в душе ребенком, и ваша девушка об этом знает, обмажьте все ручки в квартире маслом, мылом, кремом и др.

Прикол с гудком болельщика

Хотите подшутить над девушкой и слегка ее испугать? Тогда гудок болельщика вам в помощь. Его нужно прикрепить так, чтобы в нужный момент издался звук. Оставьте гудок за дверью, под унитазом или стулом. Неожиданный звук точно напугает вашу любимую.

Неожиданный гость

Распечатайте фотографию какой-нибудь знаменитости. Прикрепите ее снаружи к входной двери так, чтобы лицо было видно в глазок. Позвоните в дверь и дождитесь, когда ее откроет ваша девушка.

Приколы с часами

Переведите все часы в квартире. Пусть ваша любимая поищет правильное время.
Возьмите гаджет вашей любимой, на котором установлен будильник. Переведите часы на пару часов назад. Утром она встанет не выспавшаяся и отправится на работу/учебу. На месте она обнаружит закрытую дверь.

Настройки телефона

В телефоне своей девушки поменяйте язык. Выбирайте какой-нибудь экзотический язык – хинди или китайский. Пусть ваша любимая помучается в поисках русского языка.

Квартирная кража

Веселый розыгрыш, к которому нужно предварительно подготовиться. Пока вашей любимой не будет дома, вынесите все ценные вещи, начиная от компьютера и заканчивая шубой. Позвоните ей и сообщите, что вас обокрали. Только не затягивайте с кульминацией. Иначе девушка вызовет полицию, тогда будет не очень смешно.

Прикол с пятном

Наверняка вы в детстве шутили над друзьями и говорили, что у них пятно на одежде? Пора переходить от слов к делу, но только по отношению к девушке. Пятно можно сымитировать двумя способами:

Химический. В любой аптеке можно купить два безобидных средства, которые станут помощниками для вашего розыгрыша. Первое – это нашатырный спирт. Второе, что вам нужно, — фенолфталеин. Мало кто знает, что эти две жидкости при смешении становятся красными. Но есть еще кое-что. Когда нашатырный спирт испаряется, вместе с ним жидкость обесцвечивается. Итак, подойдите к девушке и облейте ее одежду этим чудо-раствором. Теперь удивляйтесь вместе.
Вспоминаем уроки труда. Вам нужно сделать заготовку. Для этого вырежьте из бумаги пятно нужно размера. Одну его сторону обмажьте воском, чтобы бумага лучше липла к вещи. А вторую сторону обмажьте лаком для ногтей. Его можно позаимствовать в косметичке любимой. Положите «пятно» на одежду своей девушки и позовите ее. Поверьте, поделка выглядит очень убедительно.

Розыгрыш с ниткой

Вам понадобится доступ к пальто или куртке вашей любимой. Пока ее не будет рядом, положите в карман катушку ярких ниток. Возьмите швейную иголку. С ее помощью выньте один кончик нитки наружу. Иголку положите на место. Оставьте вещь в таком виде. Когда кто-нибудь увидит нитку на пальто или куртке, он попытается ее убрать. А нитка будет становиться только длиннее.

Прикол для любопытной девушки

Если ваша любимая – крайне любопытная особа, то вы можете сыграть на этой черте характера. Вам понадобится коробка без дна, конфетти и маркер. Если нет конфетти, нарвите бумаги. Поставьте коробку на высокий шкаф. Напишите на ней «НЗ», «Не открывать», «Совершенно секретно», «Подарок любимой» и др.

Ваша девушка захочет посмотреть, что в коробке. Когда ваша любимая попытается достать коробку, на нее обрушится конфетти или бумажки. В коробке можно также оставить утешающий подарок.

Конфетти в зонтике

Если первоапрельский день выдался дождливым, то нужно этим воспользоваться. Положите в зонтик вашей девушки конфетти. Когда она его раскроет, на нее упадет много цветной бумаги. Настроение поднимется моментально!

Романтическое свидание для любимой

Наверняка ваша возлюбленная ждет от вас романтических сюрпризов. Пора устроить один из них.

Наберите в ванну воду. Не забудьте про пену и лепестки роз. Также зажгите свечи. Пусть обстановка будет как можно романтичнее. Отнесите девушку на руках в ванну. Вот она удивится, когда почувствует, что вода холодная. Приготовьте утешительный подарок, иначе можно нарваться на ссору после такого розыгрыша.

Хаос здесь и там

Пока вашей возлюбленной нет дома, передвиньте всю мебель. Можно поставить кровать на место шкафа, а его на место письменного стола и т.д. Измените обстановку по максимуму.

Когда ваша любимая вернется домой, он сильно поразится переменам. Вам нужно не смеяться, а притвориться обеспокоенным. Скажите, что дома всегда так было. Поинтересуйтесь, может, вашей девушке стоит сходить к врачу.

Если не хотите сильно пугать свою любимую, то поменяйте местами ящики стола, шкафа или гарнитура в кухне.

Можно устроить беспорядок на письменном столе. Обязательно попросите какую-нибудь вещь с него. Пусть ваша любимая помучается в поисках.

Приколы с двусторонним скотчем

Классика. Приклейте двусторонним скотчем тапочки своей девушки к полу.
Приклеенные вещи. Приклейте скотчем все предметы на столе.

Доставка еды

Если вы пользуетесь общественным транспортом, то такой прикол будет точным попаданием в цель. Рассмотрим на примере метро.

Представьте себе: вы едете в метро с девушкой. В какой-то момент вы нажимаете на кнопку связи с машинистом и говорит: «Мне пиццу и кока-колу, пожалуйста!». На следующей станции в метро заходит курьер с вашим заказом. Представьте, как сильно удивится ваша девушка.

А теперь раскроем секрет этого розыгрыша. Вам не нужно нажимать на кнопку связи с машинистом. Вам нужно только сделать вид, что вы ее нажимаете. Курьер – это ваш сообщник, который будет ждать ваш поезд на оговоренной заранее станции. Пиццу и кока-колу также нужно подготовить заранее и вручить «курьеру».

Испорченный ноутбук

Если у вашей возлюбленной есть ноутбук или компьютер, можно использовать его для первоапрельской шутки. Вам нужно заранее подготовиться. Найдите кусочек прозрачного пластика. Купите клей ПВА. Его налейте на пластик. Пусть подсохнет. Эту заготовку нужно положить на клавиатуру. Когда девушка это увидит, она подумает, что вы пролили на ее девайс молоко.

Упакованный монитор

Обмотайте монитор пищевой пленкой или бумагой. Чем больше будет слоев, тем вам веселее.

Неработающая мышка

Старый бородатый прикол, который рискует быть вмиг раскушенным. Возьмите кусочек скотча и наклейте его на лазер мышки. Каждый знает, что произойдет, — мышка перестанет работать.

Сломанный кондиционер

Скотч точно так же работает с инфракрасным датчиком пультов дистанционного управления. Стоит его заклеить, как пульт перестает работать. Неработающий пульт будет интереснее в паре с включенным на минимальную температуру кондиционером.

Этот розыгрыш будет еще смешнее, если вы положите в щель для подачи воздуха картинку, на которой будет изображена мышь. Скажите, что нашли причину поломки.

Приколы со скринами

Бородатый прикол – скриншот рабочего стола. Ваша девушка не сможет выключить компьютер или войти в какую-либо программу.

Синий экран смерти

Каждый, кто знаком с работой на компьютере, знает, что так называются символы на синем фоне, которые свидетельствуют о выходе из строя программного обеспечения. Предупреждаем, ничего портить не надо. Скачайте картинку из интернета и откройте ее на компьютере своей любимой.

Если ваша девушка водит машину

Первое, что вы можете сделать, — обмотать машину упаковочной пленкой. Дополнительно можно привязать ее к столбу или дереву.
Второй прикол – еще более жёсткий. Ночью вам нужно поставить машину девушки на другую парковку или в соседний двор. Утром вместе пугайтесь из-за угона.

Съедобный стиральный порошок

На виду у своей любимой начните есть стиральный порошок. Ее удивлению не будет предела. Но вы-то будете знать, что в коробке порошок для приготовления детского питания. С виду он очень похож на стиральный порошок.

Топ-6 рецептов первоапрельских угощений

И напоследок предлагаем угостить вашу девушку чем-нибудь «вкусненьким»:

Взрывной торт. Вручите своей девушке торт и предложите его разрезать. Когда он взорвется, сделайте вид, что вы тут ни при чем. Из чего состоит такой тортик: воздушный шарик, примотанный скотчем к картонной основе и политый сверху кондитерским кремом.
Пирожное. Не менее красивый и оригинальный десерт получится из губки для мытья посуды. Ее нужно залить тем же кондитерским кремом. Получится очень красиво и не съедобно.
Шоколадные конфеты с горчицей. Возьмите шприц. Вставьте его в нижнюю часть конфеты и избавьте ее от начинки. Вместо нее тем же шприцем добавьте горчицу или острый соус.
Лук в шоколаде. Растопите в кастрюльке шоколадку и обмокните в получившейся массе луковицу. Вместо нее можно взять чеснок или перчик чили. Угощайте девушку!
«Рафаэлло» с неожиданным привкусом. Наверняка ваша девушка обожает «Рафаэлло». Приготовьте его самостоятельно. Вам понадобится плавленый сыр, вареное яйцо, чеснок, майонез и кукурузная стружка. Приготовьте салат из сыра и яйца, выдавите чеснок и добавьте майонез. Перемешайте. Сформируйте шарики и обмокните их в кукурузной стружке. С виду очень похоже на «Рафаэлло». Вкус, конечно же, не тот.
Пончики с кетчупом. Удалите из пончиков джем. Это можно сделать с помощью шприца. Наполните мучную сдобу кетчупом.

Предложите запить блюдо соком. Достаньте из холодильника стакан с соском и трубочкой. Вручите его своей любимой. Только выпить сок не получится. Ведь вы же будете знать, что в стакане желе.
Следующий напиток – взрывная кока-кола. Этот напиток превращается в пену, когда в него кладут конфетку «Ментос». Вам нужно заморозить ее в воде. Подайте девушке кока-колу со льдом. Когда он растает, кока-кола забурлит.

Чтобы поднять настроение своей любимой, важно не переусердствовать с розыгрышами. Выберите пару-тройку самых подходящих, на ваш взгляд, приколов. И хорошенько их организуйте. Тогда будет весело!

Подписывайтесь на наш ютуб-канал "Копилка поздравлений":

Читайте также: