Детство это фундамент нашей жизни
Обновлено: 26.04.2024
«Детство – важный период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь; и от того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш». В.А. Сухомлинский
Содержимое публикации
«Уникальность и самоценность - детства как важный этап в общем развитии человека»
« Детство – важный период человеческой жизни,
не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная,
неповторимая жизнь; и от того, как прошло детство,
кто вел ребенка за руку в детские годы,
что вошло в его разум и сердце из окружающего мира,
в решающей степени зависит,
каким человеком станет сегодняшний малыш».
В.А. Сухомлинский
Какова роль детства в жизни человека – вот проблема, над которой размышляют многие.
А. Лиханов считает, что детство – это очень важная пора для человека. И необходимо, чтобы ребенок сохранил в ту пору радостное восприятие мира, милый образ родных мест, восторженное отношение к тому, что он видел и чувствовал.
Я полностью разделяю точку зрения автора. Действительно, детство играет огромное значение в становлении личности человека, дарит самые незабываемые мгновения.
Детство – это своеобразная путевка в жизнь. Из самого беспомощного на свете существа, которое неспособно самостоятельно удовлетворить свои наиболее простые потребности, ребенок превращается в мыслящего человека.
В период детства закладываются все его будущие качества, происходит первичное познание мира, появляются первые взаимоотношения с близкими людьми, со сверстниками, с социумом, формируютсянравственные привычки, закладываетсябазовая основа культуры поведения.
Мне кажется, чем раньше дети встанут на путь доброты и человеколюбия, тем благополучнее сложится их дальнейшая жизнь. И в первую очередь помочь в этом ему должны те люди, которые находятся рядом с ним.
Детство - это сказочный мир. Мир гармонии и фантазии, в который нет хода бездарному, пустому и никчемному человеку.
Общение с педагогами оставляет огромный след в душе человека на всю жизнь. И только от нас зависит, какой это будет след – светлый и добрый или пустой и ни о чем не говорящий!
Я – счастливый человек! Я педагог, и мне позволено судьбой, быть рядом с нашим будущим – с нашими детьми!
По моему мнению, у детей нужно учиться жизни, ведь они непосредственны, естественны в своих желаниях, заботливы, доброжелательны. Почему – то все дети с самого детства мечтают быстрее вырасти, начать взрослую жизнь и самим все решать. Не нужно торопить время! – вот так хочется сказать; нет, крикнуть этим ребятам. Наслаждайтесь свободой, играйте, познавайтемир! Потому что наша жизнь делится на две части: когда мы маленькие и хотим повзрослеть, и когдаужевзрослые, убегая от своихпроблем, хотим вернуться назад, в детство.
И наконец, самое важное для ребенка в детстве, это – любовь. Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не умеют любить.
Анализируя все подходы к трактовке понятия детства, мы можем сделать вывод о том, что детство – это не подготовительный период в жизни человека, а самоценный, важный, качественно своеобразный этап жизненного пути, ничем не заменимый период человеческой жизни.
Задача нас – взрослых, заключается в том, чтобы помочь детям в их взрослении, поддерживать их в продвижении по жизненному пути. Только таким образом мы можем подарить им детство, настоящее, яркое, красочное и самое главное настоящее.
Детство - там создается и закрепляется фундамент нашей личности, психики.
В состав этого фундамента кроме любви, нежности, доверия и других добрых чувств, попадает много разных примесей. В будущем некоторые могут влиять на его целостность разрушительно. Фундамент начнёт крошиться, рассыпаться.
Что это за примеси? Всё те же - верования, стереотипы, установки, страхи, не прожитые эмоции, травматичные события. До периода осознания всё это нас бережет, защищает, создаёт ощущение безопасности. Но после начинает мешать жить.
На консультациях я часто вижу одну большую разрушающую взрослого человека примесь "я должен" так делать/выбирать , потому что так принято/ сказано/так хотят другие". "Ты должен" идущее в разрез с настоящим хочу, с нашими целями, с истиным намерением.
В моей жизни было 7 лет огромного, супер ответственного "должна" - музыкальная школа. Я не хотела там учиться, но сначала было "должна радовать маму", потом "должна выделяться среди сверстников наличием доп.образования" и когда перед выпускным годом я взбунтовалась и хотела бросить музыкалку "должна закончить, мы за тебя 7 лет платили" взяло вверх. А педагог всеми силами показывал своё неодобрение, иногда переходящее в унижения. С 7 до 14 лет "должна" стало 90% моей жизни. Это программа стала родной и записалась в моё тело спазмом мыщц, поднимающих плечо. Плечи - это про взваленную не по силам, не по своему желанию ответственность, обязательства. Сейчас легкий спазм в плече сразу напоминает, что есть конфликт между моим сознанием и бессознательным. Голова говорит должна, а нутро ой как не хочет, потому что не видит в этом ценности, не понимает, как определенное действие может привести меня к намеченной цели. В такие моменты я их пытаюсь связать. Чтобы между чувствую и делаю было единство.
Мы в силах восстановить наш фундамент. Каждый наш осознанный выбор, решение - это заливка той части, где произошло разрушение из-за вредных примесей. Сейчас будучи взрослыми, осознанными мы полностью ответственны за состав смеси, за то, какой в будущем будет прочность этого фундамента❤❤❤.
Детство – это то, что было с каждым из нас. Детство – это свобода от возраста. Детство – это волшебная пора, хранящая в себе много тайн и разных воспоминаний. Своими размышлениями о том, что такое детство и какое значение оно имеет в нашей взрослой жизни, я бы хотела поделиться с Вами в этой статье.
Отголоски прошлого
О своем детстве я скорее знаю по рассказам моих родителей и бабушки. И еще по фотографиям. Поэтому я не уверена, что все мои воспоминания о детстве являются именно воспоминаниями, а не рассказами или фантазиями. Но в любом случае, погружаясь мыслями в то далекое время, у меня возникает чувство защищенности. И как будто даже не хочется заглядывать дальше за эти кирпичные ограждения. Как будто там дальше кроется много разных чувств, событий, ситуаций, но все они под надежной защитой, и доступа к ним у меня нет. Лишь иногда как будто отголоски, которые я слышу сегодня, в своем настоящем.
Строительные тонкости
Когда крепкий, хорошо построенный дом имеет под собой глубокий прочный фундамент, какая разница, из чего этот фундамент состоит: из цемента, камней, песка или щебня… Нет смысла в том, чтобы выяснять это. Дом-то стоит надежно, и падать точно не собирается. И даже если там и были какие-то строительные ляпы или оплошности, то в целом, на устойчивость дома они никак не влияют.
Мои родители старательно возводили мой фундамент. И у них это хорошо получилось. Потому что сейчас, во взрослой жизни, я чувствую внутреннюю опору и устойчивость, надежное основание, на котором надстраиваются различные этажи меня самой. И я не боюсь достраивать все новые и новые, потому что ощущаю твердость и монументальность своего фундамента.
Свобода выбора
И, пожалуй, это одна из самых важных функций родителей в жизни ребенка – дать ему надежную основу, ощущение своей силы и значимости, а также внутреннее чувство свободы – свободы выбора, свободы строить свою жизнь так, как подсказывает человеку его чутье. Конечно, речь здесь идет уже про взрослых людей. К примеру, если дать свободу подростку, что из этого выйдет? Первое, что приходит в голову – ничего хорошего точно. Но вот если… Если посмотреть на это с другой стороны… Спасибо моим родителям, что у меня была свобода в том, чтобы узнавать и искать себя, идти за своими желаниями и всячески экспериментировать в подростковом периоде. Я пробовала, ошибалась, иногда стыдилась себя, но по-прежнему была принята своими родителями, по-прежнему чувствовала их поддержку. Нет, тогда, в подростковом возрасте, не чувствовала, конечно. Я часто проваливалась в одиночество и непонимание. Да, я безусловно сталкивалась с родительскими ограничениями: некоторые я успешно обходила, в других случаях училась договариваться, и испытывала счастье, получив заветное разрешение на что-то. Ну а какие-то запреты так и остались ненарушенными, да и слава Богу. Но вот сейчас, во взрослой жизни, я понимаю, что вполне успешно преодолеть все нижележащие возрастные кризисы мне удалось именно благодаря родительскому принятию и предоставленной мне возможности самостоятельно выбирать. (о том, как научиться делать выбор, я писала в одноименной статье).
Внутренний ребенок
Я мало что помню о том, что такое детство. Но я начинаю вспоминать то волшебное время благодаря своей дочке. Ей уже три с половиной года. И я заново открываю для себя мир вместе с ней. И благодаря ей, я вижу себя со стороны. И во мне просыпаются забытые переживания детства. И я очень часто ловлю себя на мысли, что не могу разобраться: это моей дочке сейчас обидно/страшно/одиноко/непереносимо, или это мои чувства, которые я проецирую на нее? Я обнаруживаю своего внутреннего ребенка, которому так долго не находилось места в моей взрослой жизни с ее взрослыми проблемами и бешенным темпом. Я вновь встречаюсь со своими сильными чувствами, так надежно спрятанными за стенами из психологических защит и вытесненных фрагментов непереносимого и болезненного, но все таки пережитого. И когда я вновь встречаюсь со своим одиночеством и отвержением, мой внутренний ребенок сжимается от боли и бессилия. Так вот из чего на самом деле состоит мой фундамент!
Необходимое условие развития
Откуда берется мир?
Мир для ребенка такой, каким преподносят его взрослые. Все что ребенок видит вокруг, все что с ним происходит изо дня в день, все что он слышит или чувствует, является для него его миром. И он не представляет, что может быть как то по-другому. Если этого другого он не видит. Взрослые, окружающие ребенка, создают ребенку мир… взрослые и есть мир для малыша… А многие взрослые и сами не представляют, как может быть по другому, потому что это то, что у них внутри. То, чем заполняли их другие взрослые, когда они сами были еще маленькими…
И если задаться вопросом о том, что определяет нас? Что сильнее или важнее? Биологические задатки или семейное окружение?? Мне кажется, что все таки семья, мама и папа, либо другие взрослые, сопровождающие ребенка с самого рождения во многом определяют то, каким он вырастет.
Ведерочко
Я часто гуляю с дочкой на детской площадке. Вокруг меня много разных детей: смелых и робких, адекватных и не очень… Как и те, с кем они гуляют: мамы и папы, бабушки и дедушки, старшие братья или сестры… Все очень разные, все друг от друга очень отличаются – поведением, манерами, разговорами, представлениями о том, что можно или нельзя делать.
Большое значение для ребенка имеет то, как взрослые отзываются о мире вокруг, об окружающих людях и событиях. Краем уха уже несколько дней слышу, как мама настраивает свою дочку идти в детский сад…
— Наташенька, нужно делиться ведерочком, а то с тобой в садике никто не будет играть… если ты будешь жадничать, будешь сидеть одна…. Будешь плакать… будешь изгоем… не будет друзей….
Мне кажется, слова про ведерочко уже не важны. Но зато девочка четко усвоит установку из маминых уст про то, как непросто ей будет в детском саду…
Жизнь по привычке
Мы состоим из того, чем наполнили нас родители. Мы те, кем они видели нас. Мир для нас такой, каким они его для нас преподносили. Мы благодарны своим родителям за то, какими мы стали, или, наоборот, ненавидим их за это. Во взрослой жизни мы можем сами выбирать, что думать об окружающем мире и как поступать в тех или иных ситуациях. Но мы почти всегда забываем про этот выбор. Потому что привычнее и проще поступать так, как учили нас наши родители, ведь в чем-то они точно были правы и многие родительские интроекты (указания, внушения, наставления) весьма полезны. Только вот если наши родители видели и преподносили мир однобоко, то весьма трудно будет нам, уже взрослым людям, увидеть его с другой стороны. (о том, как изменить свою жизнь, я писала в одноименной статье).
Фундамент взрослой жизни
Но когда родители показывают ребенку мир с разных сторон, когда позволяют ему самому делать открытия, не настраивая заранее на негативный результат и не отнимая у малыша возможность пробовать и ошибаться, когда сопровождают его, уверенно и твердо (или, иногда, с замиранием сердца), тогда ребенок может сам познавать и понимать себя и окружающий мир, тогда он учиться выбирать и знает, что у него есть эта функция.
Умение выбирать очень полезный и здоровый способ обходиться с миром. Вот в чем смысл внутренней свободы, о которой я писала выше. И я благодарна моим родителям за то, что она у меня есть. Мои мама и папа до сих пор дают мне возможность выбирать в соответствии с моими желаниями и чувствами. И я точно знаю, что человек, который отвечает за мой выбор, это я сама. И я очень хочу, чтобы моя дочка тоже могла ощущать эту внутреннюю свободу и научилась самостоятельно выбирать. А моя задача – помочь ей построить тот крепкий фундамент, на который она будет опираться потом, через много лет, в своей взрослой жизни.
Британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникот сформулировал такое понятие как «достаточно хорошая мать». Это не значит, что она должна быть идеальной и безупречной. Достаточно хорошее – это то, что нужно, в самый раз. И это означает, что мама прислушивается к потребностям ребенка и удовлетворяет их, не больше и не меньше. Достаточное удовлетворение этих потребностей приводит к формированию у ребенка глубинных убеждений - представлений о себе, о мире и других людях. Не достаточное, также как и избыточное удовлетворение потребностей ребенка приводит к искаженным представлениям, которые влияют на его дальнейшую жизнь.
У каждого из нас в детстве были востребованы шесть базовых потребностей: безопасность, привязанность, сепарация, самоценность, свобода выражения и личные границы. От того, как были удовлетворены эти потребности, и зависит наша взрослая жизнь.
1. Безопасность.
Когда ребёнок растёт в стабильном, безопасном семейном окружении, родители предсказуемо доступны физически и эмоционально – потребность удовлетворяется. Никого не бьют, никто не уезжает надолго и не умирает внезапно. Ребёнок, который чувствует себя в безопасности, может расслабиться и доверять.
В дальнейшем такой взрослый доверяет себе и миру.
Если с ребенком жестоко обращаются или у него есть угроза быть покинутым родителями, эта потребность не удовлетворяется. Например, алкоголизм хотя бы одного из родителей, гарантия того, что данная потребность не будет удовлетворена в достаточной степени. Убеждения, которые сформируются вследствие жестокого обращения или пренебрежения: «я нигде не могу быть в безопасности», «в любой момент может случиться что-то ужасное», «меня могут оставить близкие». Ребенок испытывает уязвимость.
Взрослея, индивиду будет сложно решать задачи своего развития, потому что слишком много энергии будет уходить на беспокойство о вопросах безопасности.
2. Привязанность.
Для удовлетворения этой потребности ребенку нужен положительный опыт любви, внимания, понимания, уважения и наставничества. В детстве мы приобретаем этот опыт в семье с родителями, а также со сверстниками. Есть две формы привязанности к другим: близость и принадлежность. Близость мы переживаем в отношениях с близкими родственниками и с любимыми друзьями. Это наши самые сильные эмоциональные связи. Чувство принадлежность мы ощущаем в наших социальных связях. Этот опыт мы получаем с друзьями, знакомыми и в сообществах, частью которых мы являемся.
Во взрослой жизни такой человек не боится близости с другими и ощущает себя частью социума.
Ребенок, у которого потребность в привязанности не была удовлетворена, будет чувствовать себя одиноко и изолированным от мира. Ему будет трудно влиться в группу ровесников.
Такой взрослый будет держать людей на расстоянии, и в тоже время страдать от отсутствия отношений, которых нет. Он также будет чувствовать, что его никто не понимает.
3. Автономия или сепарация.
Ребенок, выросший в семье, где приветствуется автономия, будет способен сепарироваться (отделиться) от родителей и функционировать независимо во внешнем мире, адекватно его возрасту. Если родители поощряют ребенка брать ответственность на себя, учат самодостаточности, и мыслить независимо, то у него развивается способность действовать самостоятельно. Не опекая ребенка слишком сильно, они, таким образом, дают ему возможность исследовать окружающий мир и ощущение, что мир может быть безопасен.
Вырастая, такой человек будет иметь способность жить отдельно, иметь свои интересы и занятия, представлять, кто он такой. Понимать, что ему нравится, иметь цели, и не зависеть от мнения родителей и окружающих.
Если родители не учат ребенка полагаться на себя, пресекают попытки к самостоятельности и делают все за него, потребность в автономии не удовлетворяется и превращается в зависимость или слияние. Такая гиперопека со стороны родителей дает ощущение, что мир не безопасен. У ребенка формируются убеждения: «я уязвим», «мир жесток», «я не имею права иметь своё мнение», «у меня нет возможности проживать свою жизнь», «я некомпетентен».
Взрослый, с неудовлетворённой потребность в автономии, склонен жить жизнью других, не давая себе права на свою. Многие так и не сепарируются и продолжают жить с родителями, потому что чувствуют, что не справятся одни. И жизненно важные решение могут принимать только после согласования со старшими.
4. Самоценность или адекватная самооценка.
Когда ребенок поощряют и хвалят без избыточной критики или отвержения, он чувствует себя любимым и ценным для родителей. Опыт любви и уважения создает у него ощущение, что он чего-то стоит в этой жизни.
У такого взрослого сформирована адекватная самооценка, он уверен в себе и способен успешно развиваться в различных жизненных областях.
Эта потребность не удовлетворяется, если в жизни ребенка присутствовало много критики или отвержения значимыми взрослыми. Он начинает чувствовать себя ничтожеством. Формируется избыточное чувство стыда и следующие убеждения: «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не достаточно успешен».
Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя не уверенно. Он будет гиперчувствителен к критике. При столкновении с трудностями испытывает тревогу.
5. Свобода выражения чувств и потребностей.
Удовлетворение этой потребности у ребенка поощряет его быть игривым и воодушевленным. Он научается следовать своим интересам и склонностям, соблюдая баланс работы и отдыха. Он чувствует, что его потребности также важны, как потребности других людей. В семьях, где есть свобода выражать свои потребности и чувства, а ограничения резонны, у ребенка формируется чувство свободы выражения чувств и потребностей.
Такой взрослый будет понимать, что его потребности также важны, как и потребности других людей. Он сможет выражать свои эмоции, включая негативные.
Если эта потребность ребенка не берется в расчёт, или его наказывают, внушая чувство вины за выражение своих предпочтений и эмоций, у него формируется бессилие. Он чувствует что нужды и чувства родителей важнее его. А если, к тому же, родители «вечно работают», редко позволяя себе удовольствия и развлечения, у ребенка создается ощущение, что только учеба и достижения имеют значение в этой жизни. У такого чада формируются убеждения: «потребности других важнее моих», «негативные эмоции – это плохо», «я не имею права развлекаться».
Во взрослой жизни такому человеку будет сложно расслабиться и стать счастливым, его будет преследовать мысль, что получать удовольствие – это плохо. А если это каким-то чудесным образом и произойдет, то будет испытывать чувство стыда. Ему также будет сложно предъявлять свои потребности и эмоции.
6. Личные границы.
Если ребенок растет в окружении, где родители не слишком балуют, а также устанавливают последствия поведения, у личности формируется самоконтроль, дисциплина, и создается ощущение личных границ и границ других людей.
Взрослый, у которого сформированы личные границы, будет уважать свободу и право других людей выражать свои чувства и потребности.
Когда родители балуют детей, давая все, что им захочется - у ребенка нет шансов научиться взаимности. Если ребенку после истерики дают все, что он захочет, таким образом, поощряя его манипулятивное поведение, у него могут сформироваться убеждения: «я – особенный», «в моих проблемах виноваты другие», «я не должен себя ограничивать». Такие дети становятся все более требовательными, нарциссичными и зацикленными на себе. Когда эта потребность не удовлетворена, у ребенка не будет чувства самоконтроля и дисциплины, он не будет пытаться понять чувства других людей и принимать их во внимание.
А уже во взрослом возрасте это проявится в полном эгоизме и пренебрежении к потребностям других. Такой взрослый будет отличаться импульсивностью и эмоциональностью, он хочет удовольствия здесь и сейчас. Ему будет сложно делать рутинные или скучные задания, ведь он особенный и имеет особые привилегии.
Если после прочтения этой статьи Вы обнаружили, что все потребности были ДОСТАТОЧНО удовлетворены в Вашем детстве, то Вы точно счастливый человек!
Большинство проблем во взрослой жизни формируются именно в детстве. Будучи в утробе матери, ребёнок уже соединён с ней и физически, и духовно, поэтому все эмоции мамы и даже её мысли проходят и через ребёнка. Малыш всё глубоко и тонко чувствует, и это постоянно подтверждается на сеансах регрессивного гипноза.
Важно понимать, что детство — очень важный фундамент на всю жизнь. Начиная с внутриутробного периода и до 7 лет ребёнок находится в духовном поле матери, которая является для него абсолютным фильтром, то есть показывает своим примером, что хорошо, а что плохо, защищает и оберегает его.
Детство — самая светлая и радостная пора в жизни каждого человека. По крайней мере, оно должно таким быть, потому что в детстве закладывается характер человека, его отношение к себе и к окружающему миру.
Если в первые 7 лет жизни ребёнка нет той самой важной духовной связи малыша с его мамой, то все негативные ситуации и события попадают сразу ему на подсознание, оставляя в нём мощные негативные программы, которые затем работают и укрепляются ещё сильнее во взрослой жизни. Эти программы оказывают негативное влияние на все сферы жизни — здоровье, финансы, отношения и т.д.
Детские впечатления и переживания остаются с человеком на всю жизнь, даже если он их не помнит. Подсознание хранит всё, поэтому этот период самый важный и ответственный.
Регрессивный гипноз решает детские травмы довольно быстро. Бывает достаточно всего нескольких сеансов. Когда человек погружается в состояние гипнотического транса, подсознание начинает само показывать те ситуации из детства, которые оказали значительное влияние и которые необходимо тщательно проработать. Вы, возможно, давно забыли о каких-то событиях или самостоятельно закрыли их внутри себя, но подсознание всё помнит, его не обмануть.
Из собственной практики скажу, что детские травмы — лишний багаж, и полезнее потратить время на пару сеансов регрессивного гипноза, чем нести этот груз на протяжении всей своей жизни. Именно в ваших руках сделать свою жизнь свободной, комфортной и радостной!
Читайте также: