Автономная личность как строить личные границы а не стены
Обновлено: 04.05.2024
Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими. Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему. Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения. Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это – серьезный шаг к ее разрешению. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Если внутри у вас отчетливо прозвучало: мне не нравится так жить. Значит, пора действовать. Вот хотя бы начать с книги. Потому что «мне не нравится» - это достаточное основание менять. Маршруты. Работу. Отношения с окружающими и с собой. И Ануш Ашотовна в этом поможет. Расскажет, как выстроить границы, отношения с родителями, партнером и в целом, обратить внимание на себя и свои потребности, потому что они как ни крути, должны стоять на первом месте.Я помню, были времена, когда я ощущала жизнь сплошным «я должна». Проблески «я хочу» были, правда, к ним всегда добавлялось «да, но…», которое всегда перевешивало. Теперь я верю, что «я» на первом месте подразумевает авторство, а автор вправе создавать свое произведение (жизнь) сам.Рекомендую книгу всем, кто хочет перемен, воздуха, смысла, права и заряда на действие. Если боитесь обжечься с выбором книги, почитайте автора в Телеграме. Просто наберите в поиске «АШОТОВНА» и будет вам счастье. Почти все заметки из книги были опубликованы в Телеграме, но мне всегда приятнее иметь бумажный вариант.
Отношения с собой
Самый частый вопрос, с которым ко мне обращаются: «Как понять, чего я хочу?» В это вложено многое — и одиночество, и незаконченные отношения, и нелюбовь к себе (не отсутствие любви, а ненависть), и родительский конфликт, и неподходящая работа, и плохое окружение. В общем, тотально неустроенная жизнь. Как все это разгребать? С чего начать? С себя. Прежде чем строить отношения с миром, нужно выстроить их с собой. Понять и принять себя. Как это ни тяжко и нудно, через это придется пройти. Иначе вы так и останетесь в саду граблей.
Знакомо вам потогонное стремление быть полезной? Давать, давать, давать, пока не истощишься и не спросишь: «Почему я не могу просто жить?» Если да, значит, вам так же больно, как было мне в свое время. Но я к вам с лекарством. Иначе я бы не стала трогать этот нарыв.
Это не люди такие корыстные. Просто мы боимся общаться на равных. Поэтому сразу пихаем свои блага, чтобы у человека были надежные мотивы общаться с нами. Это некая страховка на случай, если мы вдруг начнем вести себя неправильно.
Корни растут из детства. Где не было безусловной любви. А было так: ты послушная — мы тебя любим, ты непослушная — пошла вон. Поэтому и хочется всем доказывать, что я послушная, только не гоните меня, а если я вдруг расслаблюсь и буду непослушной, вот вам плата.
А что, если не покупать людей, не обслуживать их и ничего для них не делать? Тогда станет видно, кто из вашего круга общения выбрал вас сам. Например, я точно могу сказать, кто покупает меня (я бы и так была с ними, просто у них та же болезнь, что у меня), кого покупаю я, а кто рядом из любви. Я до сих пор постигаю тяжелую науку общения с людьми на равных. Я всегда ступенью ниже, потому что если на равных, значит все вольные люди, а это страшно. А вдруг я просто так никому не нужна? Зачем человеку общаться со мной, если мне нечего ему дать? Пока не могу себе представить, что я ничего для человека не делаю, а он все равно со мной общается.
Как же велик этот детский страх быть отверженной! Ведь если отвергает мама, значит, отвергает весь мир. Если отвергает весь мир, значит, я живу в этом мире по нелепой случайности, занимаю чье-то место и мне неловко даже перед асфальтом, что топчу его. И чтобы меня не вышвырнули, я вынуждена платить, как-то оправдывать свое существование.
Если мы покупаем людей, значит, в нас нет целостности. У каждого человека целостность своя. У меня такая:
1. Безусловность к себе.
3. Почтение к себе.
6. Личные границы.
7. Доверие к себе.
8. Проживание в настоящем моменте.
12. Планы и цели.
14. Забота о физическом и ментальном здоровье.
15. Денежный достаток.
Это те важные положения, без которых моя жизнь сбрасывается к базовым настройкам. По многим пунктам у меня загрузка всего 5–10 % — есть куда двигаться.
Если вы поразмышляете, какие у вас важные аспекты целостности, вам будет проще увидеть, что проседает. Попробуйте выписать, что для вас важно, чтобы вы ощущали себя хорошо. Своими словами, как можете. Если не получится так четко, как у меня, ничего страшного, мне помогала психотерапевт.
В отношениях с мужчинами нелюбовь к себе обычно играет трагическую роль.
Типичный пример. Подписчица задает мне вопрос: «Мужчина меня добивается, а когда я уже тепленькая — бросает. И так каждый раз. Почему он охладел?» Потому что она выбирает мужчин, для которых она — трофей. Причем о другой девушке этот парень может скулить годами и каждые выходные напиваться в ее честь. Дело не в нем. Любой человек охладевает, когда чувствует вашу зависимость от него.
Почему в нас сидит эта зависимость? Потому что внутри не сформирован образ собственной личности. Нет понимания, кто мы, чего хотим, что можем дать. И главное: мы не умеем любить себя. Поэтому ищем любовь снаружи. А поскольку в формате охотник-жертва мы вначале получаем массированное внимание к себе, нам кажется, что это и есть любовь. Мы лихорадочно пытаемся вернуть это или получить из новых отношений. Но важно понять: любой будет вести себя как мудак, когда поймет, что он ваш наркотик и ради него вы готовы на все. Это не любовь. Это — ловля на живца.
Как быть? Утереть слезы и идти знакомиться с собой. Прямо как с отдельным человеком. Пока вы не подружитесь с собой и сами не дадите себе всего, чего ждете от других, вы останетесь окситоциновым наркоманом (окситоцин — гормон привязанности) и будете голодать от дефицита любви. Звучит тупо, но необходимо в себя влюбиться.
Любить себя означает принимать себя в любой ситуации и восхищаться собой. По науке это называется акцептацией. Причем это принятие довольно высокого качества.
То есть вы не смиряетесь с собой, типа «ну ладно, потерплю», а именно восхищаетесь. Восхищаться собой необходимо каждый день. Иначе вы будете искать восхищений от других людей и впадете в зависимость от этой услуги.
Утром, как только проснулись, скажите себе: «Доброе утро, моя королевишна-богинюшка», а потом перед зеркалом зачитывайте заранее написанный список своих лучших качеств. Говорите с собой все утро. Скажите себе пару слов о том, какая вы красивая (проговорите это слово, привыкните к нему) и молодец, что отвели себя на работу, купили себе кофе — и так каждое действие.
Хвалите себя все время.
Нужно говорить с собой так, будто вы вернулись в тот ангелоподобный возраст, когда учились ходить и познавать мир.
Вы ведь годовалого ребенка не ругаете? Вы общаетесь с ним исключительно ласково. С собой надо так же.
Акцептация работает так.
1. Изначально вы себя не хвалите и все время критикуете, поэтому ищете, кто бы вас любил и одобрял.
2. Сегодня вы говорите себе: «Я молодец в принципе, и дичайшая молодец сейчас, потому что…» — и перечисляете каждую мелочь.
3. Завтра вы автоматически себя хвалите и поддерживаете.
4. Через неделю ваша зависимость от чужого одобрения ослабляется.
5. Через полгода единственное значимое мнение в этом мире ваше, и плохое обращение с собой вы отсекаете сразу.
Свидание с самым важным человеком
Если у вас зависимость от мужчин и они по этой причине регулярно вас бросают, делайте с собой все, что они делали с вами.
Приглашали в кино, покупали попкорн? С удовольствием выберите фильм. Приоденьтесь и накрасьтесь — вы идете на свидание. Накрутите себе предвкушение. Вы идете на свидание с самым важным и интересным человеком на Земле. На такси доезжаете до кинотеатра, покупаете себе попкорн. Как королева входите в зрительный зал. Смотрите кино в своем обществе. Не надо себе представлять, что вот сейчас какой-то принц вас заценит и полезет знакомиться. Это ваше время, на него никто другой не имеет право претендовать.
Купите себе кольцо. Золотое, серебряное — неважно. Это кольцо — знак вашей любви и верности самой себе. Когда будете надевать, проговорите мысленно с пафосом: «Я дарю тебе это кольцо в знак моей любви. Я обещаю и клянусь быть тебе верной и преданной всю нашу жизнь. Я обещаю заботиться, баловать, радовать и утешать тебя всегда, когда тебе это нужно. Я обещаю служить тебе и давать тебе все самое лучшее». Наденьте на безымянный палец правой руки (не бойтесь, не сольется ваш будущий принц). Всякий раз, когда вы захотите сотворить глупость, кольцо не даст вам забыть ваши клятвы.
А как же секс? Экскалибур современной девы продается в интим-магазине. Там же вы найдете батарейки к нему.
Я знаю, как смешно все это выглядит. И должна предупредить: это тяжелая ежедневная работа. Но либо вы это делаете и избавляете мужчин от ваших неподъемных ожиданий, либо продолжаете свою эмоциональную наркоманию — доза, ломка, унижения. В этой книге мы еще не раз коснемся этой темы.
Как облегчать мысли от фоновых тревог и монотонного радиоспектакля в голове
Весь мусор, который в голове, надо сбрасывать на бумагу. Выписывать тревоги каждый день — это терапевтическая практика. То есть каждый божий день, желательно с утра, вы торжественно садитесь за стол, заводите таймер на 20 минут и пишете все, чего вы опасаетесь, о чем переживаете, что вас бесит и огорчает.
Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими. Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему. Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения. Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это — серьезный шаг к ее разрешению.
5 дней 14 час 31 мин назад
10 дней 12 час 43 мин назад
о книге: Тереза Тур - Темная жена для огненного
Если вам в жизни совершенно не хватает романтики и вы перепробовали все средства, даже съездили в Турцию в одиночестве, то почитать можно. Но лучше не нужно.
о книге: Ольга Островская - Владычица Эббона
Вторая книга тоже понравилась. События по-прежнему происходят стремительно. Герои и злодеи не поглупели, заговор не превратился в фарс, отношения героев не стали приторными, что радует.
Прочитала с удовольствием, спасибо.
о книге: Ольга Островская - Оружие владыки
Интересно. На редкость адекватная принцесса на боевом факультете магакадемии, прям удивительно, хотя тема учёбы героини совсем не главная.
Не раздражали ни её немерянная родовая сила, ни подчинение артефакта, ни "посадка" на трон. Только всё очень быстро происходит -за пару недель, максимум месяц.
Магистр Синн очень непростой, сильный и харизматичный персонаж, и(слава всем святым!) не растекается лужей под ногами героини.
Поймай меня! Ветеринара заказывали?
Мартиша Риш
Я. Москва. Нахальный парень
Татьяна Новикова
Двойные цепи любви, или Невинная для драконов
Кира Рамис
Маджериум. Поцелуй в темноте
Ольга Кандела
Попаданка в Академии элементальной магии для фей
Каталина Канн
Книга "Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены"
Помогите нам сделать Литлайф лучше
Добавить похожую книгу:
Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены 16+
Манасян Ануш
Самосовершенствование
Психология
Оценка
0 / 10
Ваша оценка книги:
Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими.
Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему.
Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения.
В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения.
Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это — серьезный шаг к ее разрешению.
Читайте также: