За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Обновлено: 17.05.2024
Ну вот, как и обещал прибыли молдавские анекдоты
«Обои клеить без пузырей. » - Статья первая Конституции Республики Молдовы.
Вопрос: Что делает молдаванин после секса?
Ответ: Отворачивается к стене и начинает штукатурить.
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу.
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой. Да мы на всю жизнь.
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи. Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ. А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят. Как хоронят!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
Мы гордо называем свою страну — Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…
Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.
На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него
К 16 годам у мальчиков молдаван начинает развиваться мастерок
С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.
Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
— Ваша собака попалась в наш капкан, заберите свою собаку.
Молдаване:
— Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
— Она отгрызла себе три лапы,а из капкана так и не выбралась.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в камеру и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит на зубах
— А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.
Сборник самых смешных анекдотов про молдаван.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
— Я до вокзала доеду?
— Нет.
— А я? — спрашивает второй.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
— А что делают молдаване после секса?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
— А меня скоро обслужат?
— Так у вас билет на самообслуживание!
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же.
— Который час?
— Вот, — отвечает тот протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал.
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают что их фотографируют…
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо".
— Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— .
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Возвращается молдаванин из командировки и говорит жене:
— Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
— Это какая же?
— Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша задумавшись отвечает:
— Фантастика на втором этаже.
Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в … аптеке!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть.
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да, мы. А что не так? Вы же все глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора.
— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды… Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком!
— После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Платиновые анекдоты
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Telemetr.me Подписаться
Письмо группе БТС:
"Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
Последние посты канала:
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 15:56:57 | Показать пост | 912 0 |
Лучшее применение функции закрепления чатов
Анекдоты категории Б - t.me/anekdot_bb
Лига Плохих Шуток - t.me/ligapsh, кому надо
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 14:02:54 | Показать пост | 3'670 0 |
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 10:42:06 | Показать пост | 5'835 0 |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на х*й Пилипов!
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 23:39:06 | Показать пост | 8'088 0 |
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае*нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела. Ты тут теперь полдня будешь е*аться. Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е*нем по-маленькой.
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи*дится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его говном завалило.
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 22:24:01 | Показать пост | 7'829 0 |
❗️БОЛЕЕ 3.000.000 ПОДПИСЧИКОВ ВЫБРАЛИ ТЕЛЕГРАМ КАНАЛ — FUCK
FUCK — БЕЗ ВОДЫ И ФЕЙКОВ!
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 20:25:35 | Показать пост | 8'757 0 |
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 17:19:07 | Показать пост | 10'037 0 |
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел
Платиновые анекдоты
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Telemetr.me Подписаться
Письмо группе БТС:
"Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
Последние посты канала:
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 15:56:57 | Показать пост | 912 0 |
Лучшее применение функции закрепления чатов
Анекдоты категории Б - t.me/anekdot_bb
Лига Плохих Шуток - t.me/ligapsh, кому надо
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 14:02:54 | Показать пост | 3'670 0 |
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-14 10:42:06 | Показать пост | 5'835 0 |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на х*й Пилипов!
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 23:39:06 | Показать пост | 8'088 0 |
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае*нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела. Ты тут теперь полдня будешь е*аться. Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е*нем по-маленькой.
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи*дится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его говном завалило.
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 22:24:01 | Показать пост | 7'829 0 |
❗️БОЛЕЕ 3.000.000 ПОДПИСЧИКОВ ВЫБРАЛИ ТЕЛЕГРАМ КАНАЛ — FUCK
FUCK — БЕЗ ВОДЫ И ФЕЙКОВ!
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 20:25:35 | Показать пост | 8'757 0 |
| Платиновые анекдоты : 77'346 | на пост: 12'920 | ER: 16.7% Публикации Упоминания Аналитика 2022-05-13 17:19:07 | Показать пост | 10'037 0 |
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел
«Зе-команда» делает из нацистов «Азова» * и сотен наемников «сакральную жертву»
Жовто-блакитные блогеры разозлись на вице-премьера Украины Ирину Верещук, которая так сильно переживает за окруженных «азовцев», что просто блокирует их жен в социальных сетях. Ей в облом отвечать на горькие упреки или на просьбы «узнать хоть что-то о их мужьях».
«Даже сложно представить, какой лицемерной тварью нужно быть, чтобы так себя вести», — отреагировали украинские правдорубы.
Верещук, кстати, сообщила, что сейчас число окруженцев уменьшилось до тысячи, хотя еще пару недель назад в подземных бункерах металлургического завода пряталось примерно три тысячи.
Нет, многим громадянам нисколько не жаль «азовцев» — люди и впрямь в шоке от «Зе-команды», которая самопиарится и ловит хайп на «хероях», приказывая, однако, им умирать в котлах. Цинизм просто зашкаливает.
Сейчас в западных СМИ разгоняется кампания по спасению нациков, запертых в подземелье «Азовстали». Дескать, многие украинские солдаты ранены и нуждаются в лечении. Катакомбы под заводом описывают, как «ад на земле».
Параллельно украинские интернет-ресурсы сообщают небылицы о скором спасении захисників незалежності. Так, экс-командир полка «Азов» Максим Жорин сообщил, что командование ВСУ уже готовит план военной деблокады Мариуполя, в котором украинские военные продолжают удерживать позиции на территории завода «Азовсталь».
Впрочем, по мнению Жорина, у «азовцев» почти нет времени и возможности ждать. Непонятно, зачем тогда давать надежду. Судя по всему, Киев категорически не хочет, чтобы нацбат сдался — не имиджево.
Кстати, основатель и первый командир полка «Азов» Андрей Билецкий в интервью для спецпроекта ICTV сообщил любопытную вещь. По его словам, многие бойцы полка «Азов» не имеют гражданской профессии, поскольку завербовались в возрасте 16 и 17 лет.
«Некоторые из них в 2014 году были еще школьниками… значительное количество азовцев являются идейными украинскими националистами», — сказал Билецкий. Речь идет о совсем молодом поколении, которому промыли мозги убегающие сейчас из страны соросята. Эти «славаукраинцы», судя по всему, неучи и легко манипулируются прожженными медийщиками «Зе-команды».
А еще Билецкий пояснил, что полк «Азов» — это спецподразделение, которое натовские инструкторы обучали целые 8 лет в режиме 24/7.
По его словам, ООН отказалась проводить процедуру extraction в отношении нациков, заявив, что эвакуация тяжелораненых бойцов противоречит их политике — «это солдаты, значит, у них два пути. Либо сдаться, либо умереть». Кстати, на фотографиях раненых, опубликованных жовто-блакитными СМИ с призывом к Красному Кресту о спасении, видны люди в возрасте, возможно, наемники.
Британская The Guardian пишет, что «Раненые солдаты, попавшие в ловушку внутри „Азовстали“, умоляют о помощи», но не сообщает, что Россия готова обеспечить лечение пленных. А ресурс TODAY Parents рассказывает, что покалеченные захисники незалежності готовы в любых условиях убивать русских. В частности, Илья Самойленко, 27-летний офицер штаба полка «Азов» заявил: «Мы стоим высоко на отсутствующих ногах. Мы держим оружие в потерянных руках». И таких, по его информации, 90%.
Не совсем понятно, почему заокеанские СМИ, причем мейнстримные, героизируют «азовцев», которые, напомним, открыто заявляли, что «защищают белую расу». Что-то движение Black Lives Matter, а также лично Ллойд Остин и Карин Жан-Пьер (Пентагон и Белый дом), не выразили в этой связи протеста.
Взять, к примеру, военно-аналитические издание The War Zone, финансируемое Минобороны США, которое пиарит на всю катушку окруженцев. «Несмотря на недели непрерывных атак с воздуха, земли, украинские силы говорят, что они все еще контролируют большую часть сталелитейного завода «Азовсталь», — пишет автор WZ Говард Альтман, соотечественники которого, к слову, были безжалостно уничтожены УРП (Украинской республиканской партией) в Бабьем Яре. Удивительно это тем, что «Азов» — это УПР сегодняшнего дня.
«Они планируют сражаться, пока не останется защитников, — с пафосом пишет Альтман и приводит слова Богдана Кротевича, майора Национальной гвардии Украины и начальника штаба полка «Азов», который в эксклюзивном интервью для The War Zone заявил, что «мы все еще боремся».
Альтман сообщил американцам, что «россияне смогли войти на завод, потому что сотрудник „Азовстали“ предал Украину и рассказал русским о подземных туннелях, которые ведут к заводу».
На международных форумах ситуация с «Азовом» обсуждается достаточно бурно. Причем, западное общество в курсе того, что собой представляет этот полк. Приведем несколько достаточно типичных постов.
Юзер с ником nouser4u пишет: «Кто отрицает связь „Азова“ с неонацистским движением, тот либо тупой, либо пытается манипулировать правдой. Конечно же они нацисты. Посмотрите на символику, посмотрите на их бывшего лидера. Но в основном, посмотрите на тех иностранцев, которые к ним присоединяются. У нас в стране (Барбадос, британское псевдогосударство) есть неонацисты, которые пошли воевать на Украину».
Форумчанин History Debuff пришел к выводу: «Эти бойцы хорошо сражались, но в итоге были преданы собственным правительством, потому что им приказали укрепиться в „Азовстали“ вместе с мирными жителями, зная, что те не смогут выбраться. Это всего лишь жертвоприношение Зеленского».
Жовто-блакитный диванный боец @недовірливий винит во всем своего президента: «От героического полка остались рожки да ножки. Спасибо, Гарант».
* Изображения шевронов батальона (полка) «Азов» признано в России экстремистским решением суда и внесено в Федеральный список экстремистских материалов (п. 3269).
Читайте также: