Строит стену в отношениях

Обновлено: 25.04.2024

Личные границы в отношениях — как сигнальные флажки. Они помогают нам двигаться вместе и избежать аварий. Но часто мы либо не ставим свои флажки вовремя, либо не замечаем сигналов партнера. Тогда нам нужно учиться выстраивать границы. Это непросто, но возможно.

Как выглядят здоровые границы в паре

Мы имеем право не хотеть того же, чего хочет партнер, и хотеть чего-то другого. Можно отказаться от предложения пойти гулять вместе или посмотреть сериал, и отказ будет с уважением принят.
Наши вещи не берут без спроса. Мы можем попросить партнера перестать делать с нами то, что нам неприятно, и он перестанет. Например, не шлепать по попе, сделать музыку потише или не посыпать нашу порцию макарон сыром.
Мы твердо обозначаем, что для нас неприемлемо, и партнер это учитывает.
Мы принимаем решения за себя сами. Партнер их уважает. Решения, касающиеся обоих, обсуждаются на равных.
Мы можем сказать, что хотим побыть наедине с собой, это не будет считаться проявлением нелюбви.
И, конечно, наша свобода выбирать: друзей, место работы, одежду, хобби — не ограничивается.

Почему так трудно обозначать свои границы?

Самая частая причина проблем — детский опыт. Если в родительской семье не принято было уважать границы ребенка и друг друга, это воспринимается нормой. И когда мы вырастаем, нам трудно не то что обозначать свои границы, а даже заметить, что они нарушаются. И так же трудно принять и не нарушать границы партнера.

Если ваши родители входили в комнату к вам, подростку, без стука, если могли читать ваши личные записи, обсуждать с другим взрослыми ваши секреты и сердечные дела, брали ваши вещи, не учитывали ваши желания и планы, если нарушали границы тела — били или целовали-обнимали против вашего желания, то, вероятно, у вас есть сложности и во взрослом возрасте.

Еще одна причина — сильное слияние в паре. В начале отношений слияние нормально. «Я это ты, ты это я, и никого не надо нам». «Я тобой живу, тобой дышу, и во сне, и наяву». Сильная влюбленность не бывает без слияния. Но в какой-то момент партнерам нужно вернуться в свои границы. Иногда этого не происходит, и люди ощущают это: «я растворилась в семье», «мне душно, тесно в паре», «я словно живу не свою жизнь».

Играют роль и убеждения о том, что любовь означает «все мое — твое». Что если мы семья, то должны все делать вместе, иметь все общее и ничего для себя. А отстаивать себя — эгоизм и нехватка любви.

Трудно отстаивать себя также, когда ценность отношений высока, а собственная ощущается как низкая. Отношения важны, а мы — словно нет.

С чего начать выстраивание границ?

1. Начать стоит с того, чтобы замечать, как они нарушаются. Как замечать? По чувству злости. Злость нам нужна как раз для того, чтобы сигнализировать: что-то идет не так. Со мной ведут себя неподобающе.

Бывало ли у вас, что вы «проглотили» свою обиду, чтобы не ссориться, а потом начинаете злиться? Или согласились на что-то из желания быть хорошим для партнера, а потом испытываете досаду? Начните замечать такие моменты. Так вам станет понятней, в какие моменты ваши границы нарушаются, какие из них наиболее принципиальны для вас.

2. Следующий шаг — дайте себе внутреннее право отстаивать свои границы. Может быть страшно испортить отношения, потерять любовь, стать стервой или ворчуном. Очень важно договориться с собой: когда мы понимаем границы друг друга, это идет на пользу отношениям, а не превращает их в нескончаемую битву. Это не эгоистично, а уважительно и зрело.

3. Затем выделите несколько моментов, аспектов, в которых ваши границы нарушаются. Что самое значимое, что особенно задевает? Например: «Ты составляешь наши планы на выходные, не спрашивая меня, чего я хочу». «Ты делаешь мне замечания в присутствии других». «Мне нужно время наедине с собой, но очень трудно сказать тебе об этом».

4. Пришло время поговорить. Лучше сделать это не во время ссоры, а в спокойный момент, не нападая, не обвиняя, а констатируя.

Разговор может начаться так: «Хочу обсудить с тобой мои конфеты. Как ты знаешь, я покупаю себе халву в шоколаде, это часть моего утреннего ритуала. И когда я вижу, что ты все съел, мне обидно и я злюсь. Это ощущается как нарушение границ. Возможно, ты не видишь в этом никакой проблемы. Но мне важно, чтобы, когда я проснусь, меня ждала моя конфета к кофе. Пожалуйста, имей это в виду. Не съедай последнюю халву».

У нас с партнером могут быть разные представления о границах и о том, где они проходят. Это нормально. Как раз прояснение в спокойном разговоре поможет понять обоим, как нам жить друг с другом комфортно.

5. Важно регулярно напоминать о границах. Поведение меняется не сразу, привычные действия устойчивы. Поэтому вам придется не раз напомнить партнеру: «Помнишь, я говорил, что это неприятно. Пожалуйста, не делай так». Если вы так же будете готовы слышать и учитывать пожелания партнера по поводу его границ, он с большей вероятностью усвоит ваши.

Здоровые границы требуют внимания к себе, уважения к партнеру, разговоров и прояснений. Но они стоят усилий, потому что делают жизнь пары комфортной, отношения — устойчивыми, и даже в чем-то исцеляющими.

Если вы, как и я, сталкивались и продолжаете сталкиваться в семье с этим явлением, то вам будет интересно почитать. Я так живу почти всю жизнь. И это разрушает. К счастью, я сама научилась отходить от такой формы коммуникации в конфликтах. Итак… стоунволлинг или бойкот.

Стоунволлинг (stonewalling - создание стены из камня) – это один из вариантов поведения во время конфликта.

Когда в ответ на крики, обвинения, претензии или просто попытку поговорить человек «выключается»: перестает отвечать и вообще реагировать на собеседника.

По сути это такой взрослый бойкот - игнорирование партнера, прекращение общения и, как следствие, разрушение отношений. Но это не то же самое.

Стоунволлинг и бойкот различаются по сути - ПОЧЕМУ человек выбирает игнорирование.

Стоунволлинг - выбор реакции «замирание» из базисного арсенала защиты мозга в момент опасности: “бей, беги или замри”.

Это может быть как осознанный выбор: “Мне лучше замолчать, чтобы не сделать еще хуже” , так и диссоциация, о которой человек совершенно не догадывается.

Человек находится в сильнейшем эмоциональном стрессе, мозг переходит в режим спасения от «смертельной» опасности. То есть если за вами гонится медведь, у вас повышается уровень адреналина и это дает вам силы убежать. Но если речь идет о ссоре с партнером, то эмоциональный стресс лишь усугубляет конфликт.

Бойкот - это сознательное решение игнорировать кого-то. Наверное, многим из нас приходилось сталкиваться с бойкотом в детстве, когда выбирается жертва и все сговариваются делать вид, что этого человека не существует. Обычно к бойкоту прибегают, чтобы сильно обидеть и таким образом «выиграть» конфликт.

Человек, который сталкивается с игнорированием от своего партнера, испытывает отчаяние и беспомощность от невозможности «достучаться». И часто это приводит не к «выигрышу», а к разрушению отношений.

Но в любом случае человек выбирает (осознанно или нет) игнорирование, как способ решения конфликта в состоянии стресса. Поэтому решение одно – взять тайм-аут и постараться успокоиться.

Например, сказать: «Кажется, нам нужен перерыв. Давай разойдемся на полчаса, успокоимся, потом вернемся к разговору?» И даже если партнер никак не реагирует, следуйте предложенному плану и выйдите из комнаты. Перерыв поможет снизить эмоциональный накал.

Добрый лень, милые женщины. Построение прочных отношений – это труд двух людей, которые в них состоят. Каждая женщина мечтает о таких взаимоотношениях, поэтому очень внимательно присматривается к потенциальным партнерам, чтобы не пропустить своего единственного мужчину, с которым можно будет связать жизнь и чувствовать себя абсолютно счастливой.

Но, как построить прочные отношения с мужчиной? А вот об этом мы поговорим в данной статье.

С каким мужчиной возможны прочные отношения?
Секреты построения прочных отношений
Ошибки, которые мешают построению прочных отношений с мужчиной
Как построить прочные отношения с мужчиной видео

С каким мужчиной возможны прочные отношения?

Практически все женщины сомневаются, даже в самых любимых мужчинах. Но, на самом деле, можно в процессе общения очень просто определить, подходит ли тот человек, который вам нравится, для серьезного, прочного и счастливого будущего.

Итак, давайте рассмотрим список признаков того, что понравившийся избранник подходит для построения серьезных и прочных отношений.

Первое на что стоит обратить внимание – готовы ли вы уважать друг друга. Если вы уважительно относитесь к мужчине, а он нет – это означает, что ничего хорошего из таких контактов не получится. В общении уважение является очень важным моментом, ведь без него невозможно построить прочный союз.
Очень важно знать на сто процентов, что избранник, которого вы любите, любит вас не меньше. Без любви взаимопонимание возможно – посмотрите, какими прочными бывают браки по расчету, но такая связь не приносит счастья. Поэтому, любовь важна, причем взаимная.
Обязательным условием для создания крепкой дружбы с мужчиной является принятие. Если этого не будет – вы будете постоянно ссориться, критиковать, обижать друг друга. В итоге, такие взаимоотношения приведут вас к глубокому разочарованию и боли расставания. Поэтому, прежде чем строить надежное общение, убедитесь, что вы сможете принять возлюбленного таким, каков он есть. Убедитесь, что в вашей душе не теплиться надежда на то, что он со временем изменится. Прежде чем узнать, как построить прочные отношения с мужчиной, поймите – готовы ли вы любить его таким, какой он есть.

Для построения серьезных отношений, стоит выбирать такого мужа, уровень зрелости которого соответствует вашему, или даже опережает. Очень распространенная женская ошибка – выбирать тех, кто окружает их романтикой, превращает жизнь в праздник. Часто, такие мужья находятся на стадии развития психики ребенка-подростка, и потому зрелой, сформировавшейся личности женщины будет просто, мягко говоря, некомфортно с таким человеком.

Еще один обязательный признак того, что вы выбрали правильного человека для создания семьи – соответствие ваших взглядов на жизнь и будущее. Это очень важно, чтобы вы находили взаимопонимание в базовых жизненных принципах, приоритетах, целях и стремлениях. Если вы стремитесь к личностному росту и мечтаете увидеть весь мир, а ваш «управдом» думает, что его жена будет домохозяйкой, прикованной к плите, счастья вы не построите.
Если ваш избранник, не допускает себе грубость в общении с вами, можно начинать с ним строить прочные отношения. Но, если еще до того, как вы намерились создавать союз, он обижает вас, легко может оскорбить и доводить до слез, бегите от него. Представьте себе, что это негативное общение, хамство и грубость будут прогрессировать, а это не сделает вас счастливыми.
Очень хороший способ распознать истинную сущность избранника – посмотреть на его мать и его общение с ней. Если это несчастная, усталая и загнанная жизнью женщина – можете не сомневаться, что вскоре и вы превратитесь в то, что вы видите. Если сын относится к матери потребительски, то и к вам у него будет такое же отношение. Он просто не умеет поступать с женщинами по-другому, так как ему привили (или допустили) такую модель поведения.

Секреты построения прочных отношений

Теперь, когда вы понимаете, с каким из представителей сильного пола стоит строить счастливую связь, а с каким это у вас не получится, можно приступить к рассмотрению вопроса, как построить прочные отношения с мужчиной.

Очень важно с первого дня построения взаимоотношений позаботиться о том, чтобы они базировались на доверии. Любовь не может существовать без доверия. Доверие в общении необходимо строить и развивать. Не знаете с чего начать? Тогда просто начинайте доверять своему партнеру, как себе. Также, очень важно завоевать доверие к себе – не обманывайте его, не подавайте повод для ревности, будьте искренней и не нарушайте данных мужчине обещаний. Доверие в отношениях подразумевает отсутствие секретов, а также атмосфера, в которой не страшно откровенничать. Часто женщины сами убивают в любимых желание доверять им, тем, что критикуют и осуждают их в моменты, когда они признаются в своих ошибках, рассказывают о прошлом или ищут совета.
Любовь в вашим общении также является основой. Но, это вовсе не означает, что о ней не нужно заботиться в дальнейшем. Любовь необходимо поддерживать на каждом этапе, и чем дольше вы состоит в отношениях, тем больше нужно прилагать усилий, для того чтобы ее сохранить. Любовь нужно развивать, позволять ей расти, а не угасать. Но, здесь многое зависит от женщины, потому что мужчины часто любовь воспринимают не с эмоциональной стороны, а как принятое решение. Женщинам же важнее чувственная составляющая любви. Поэтому, ответственность за сохранение и развитие чувств и эмоции ложится больше на женщину, чем на мужчину.
Важный нюанс, вопроса, как построить прочные отношения с мужчиной – наличие уважения. Взаимное уважение должно присутствовать изначально в общении между парой, и мы уже об этом говорили. Но, этого базового уважения недостаточно для того, чтобы строить надежную семью. Поэтому, важно на протяжении всего времени совершать какие-то поступки, которые будут подстегивать это уважение. Это нормально, когда в трудные минуты вы поддерживаете друг друга, заботитесь в случае болезней или проблем, но на этом уважение невозможно построить. Уважение строится в те минуты, когда вы в ущерб собственному желанию посмотреть сериал, переключаете на канал, по которому транслируют футбол, потому что любите своего мужчину. Уважение строится тогда, когда у его приятеля вечеринка по поводу повышения на работе, а он уходит оттуда, только поздравив его, потому что услышал в телефонном разговоре грустные нотки в вашем голосе.

Любовь строится также на взаимном, безусловном принятии. Если на этапе влюбленности вам кажется ваш партнер идеальным, а недостатки, которые вы замечете, выглядят даже забавными, то уже очень скоро, когда пройдет это время эйфории, вы по-другому посмотрите на своего партнера. Теперь, когда чувства и эмоции в вашей связи более-менее стабилизировались, пред вами предстанет абсолютно новый мужчины. Это будет то же ваш возлюбленный, только вы рассмотрите его с другой стороны, увидите все его недостатки, и, если изначально у вас не было безусловного принятия, вас ждет горькое разочарование, и возможно, даже разрыв. Поэтому, изначально тренируйте в себе принятие, чтобы потом не предъявлять претензий к своему любимому. Это очень важно в вопросе, как построить прочные отношения с мужчиной.

По поводу претензий в общении – это очень глубокая тема, которая затрагивает абсолютно все браки и союзы. Претензии друг к другу есть во всех семьях, и это, можно сказать, нормально. Но, если вы научитесь озвучивать свои ожидания, искать и находить компромиссные решения, вам будет легче справляться с возникающими претензиями в отношениях и улаживать зарождающиеся на этой почве конфликты.
Для того, чтобы создать и развивать крепкие отношения с мужчиной, важно научиться полностью полагаться на него. Не вырывайте ответственность и инициативу из рук рыцаря, если не хотите, чтобы вы вдвоем стали несчастными. Не берите на себя мужские обязанности, оставайтесь слабой женщиной, чтобы ни происходило, и только тогда рядом с вами будет сильный муж, который примет удар на себя. Если же вы будете опережать своего возлюбленного, сделаете несчастным не только его, но и себя.
В крепких взаимоотношениях часто разговаривают. В таких связях муж и жена обговаривают буквально все, от душевных переживаний, до мелких бытовых проблем. В крепкой связи мужчина и женщина могут открывать свою душу и получать понимание. В таких отношениях люди умеют говорить о том, что их не устраивает таким образом, чтобы не обидеть своего партнера.
Многие даже самые крепкие пары распадаются по причине того, что за весь период построения любви они не научились достойно решать возникающие конфликты. Поэтому, если вы ищите ответ на вопрос, как построить прочные отношения с мужчиной, учитесь сглаживать конфликтные ситуации, искать компромиссы, а самое главное – просить прощения. Очень важно иногда просто промолчать, проигнорировать что-то, чтобы не разжечь ссору. Умение правильно решать конфликты нарабатывается годами, поэтому если у вас его нет, начинайте уже сегодня.

Ошибки, которые мешают построению прочных отношений с мужчиной

Чтобы построить крепкие и долгосрочные взаимоотношения очень важно знать не только секреты их создания и развития, но также и ошибки, которые могут их испортить.

Для того, чтобы вы могли избежать их, ознакомьтесь со списком самых распространенных ошибок в любви, которые ее убивают.

Распространенная ошибка в отношениях – ожидать, что ваш партнер сможет догадаться, чего вы хотите. Во-первых, этого не произойдет – нужно озвучивать свои ожидания, а во-вторых – ваши представления о том, как все должно быть, могут не совпадать.
Не стоит ограничивать свободу друг друга – это неизбежно приведет к тому, что вы будете чувствовать себя некомфортно в таком общении, и более того – любые границы приводят к их желанию переступить чрез них.
Ошибкой в вопросе, как построить прочные отношения с мужчиной являются две крайности, в которые впадают, как мужчины, так и женщины. Не стоит никогда боятся, что партнер вас бросить или же наоборот – беспечно думать о том, что он никуда уже не денется. И то и другое губительно влияет на привязанность и вашу личность.
Еще одна ошибка – открывать кому попало тайны вашего союза, а особенно осуждать или говорить о недостатках своего любимого человека. Никогда не говорите негативно о том, кого любите – эмоции пройдут, конфликт разрешится, а о вашем любимом в обществе сформируется неправильное мнение, которое породит предвзятое отношение.
Упреки и непрекращающаяся критика в общении неизбежно приведут к разрыву. Поэтому, не допускайте этих вещей со своим любимым человеком.
Также разрушить любовь могут попытки манипулировать своим любимым мужчиной. Очень многие женщины делают это, как осознанно, так и не осознанно, автоматически. Манипуляцию легко, если не распознать, то почувствовать. Поэтому, не допускайте приемы манипуляции в вашем общении, а также пресекайте попытки, исходящие от мужчины.
Еще одна ошибка, которая в кратчайшие сроки способна убить вашу любовь – посвящать себя всецело только общению с любимым. Если вы оставите все, чем жили раньше и начнете «окучивать» своего любимого, очень скоро вы просто станете ему неинтересной, и вас ждет разочарование, потому что он не намерен настолько посвящать себя вам. Продолжайте общение с друзьями, поддерживайте свое хобби и отдавайте в отношениях столько, сколько способен отдать взаимно ваш партнер.

Вопрос, как построить прочные отношения с мужчиной – всегда имеет индивидуальный ответ, но здесь представлены универсальные советы, которые помогут на него ответить.

Здравые, счастливые и прочные семьи – это такие, в которых каждый остается отдельной, самостоятельной личностью. Крепкие отношения всегда развиваются, а значит каждый из партнеров занимается саморазвитием.

Но, несмотря на это – основой гармоничных отношений все-таки является любовь.

Будьте счастливы!

Как построить прочные отношения с мужчиной видео

Для уменьшения контрзависимости и контрзависимых привычек – нужны длительные и достаточно безопасные доверительные отношения. Нужно получить опыт отношений, где с вами обращаются достаточно бережно. И где вы постепенно учиться доверять и строить безопасную близость с другим человеком.

Если у вас не было опыта безопасных близких отношений, то такой опыт получить очень сложно в обычной жизни. В этом может помощь длительная психотерапия у одного психолога, т.е. когда вы длительное время регулярно работаете с одним и тем же специалистом, не меняя его.

Примерные шаги, которые нужно пройти, если вы хотите перестать быть заложницей своей контрзависимости:

Восстановление базового доверия к людям и миру – через получение «нового опыта» безопасности в отношениях.
Освобождаться от своей накопленной агрессии по отношению к тем людям, которые совершали насилие над вами в прошлом или которые когда-то лишили вас любви. Важно делать это таким способом, который не нанесет вреда ни другим людям, ни вам самим.
Возвращать себе свою чувствительность, научиться чувствовать и распознавать свои переживания. И использовать информацию о своих чувствах, чтобы ориентироваться в окружающей среде. С их помощью распознавать, что вам нравится, а что вам не нравится, что вам подходит, а что не подходит.

Это модель уровней чувств из книги Илсе Санд «Страх близости». На этой схеме вы можете увидеть, как через проработку своих защитных механизмов, гнева и боли, человек постепенно может дойти до своей способности привязываться и любить. Это тот эмоциональный путь, который вам важно пройти, если вы хотите освободиться от контрзависимости.

Границы – важно учиться выстраивать более гибкие и проницаемые границы в общении с другими людьми. Перестать строить «стены» между собой и другими, становиться более доступной для общения и отношений. Учиться чаще защищать себя и свои личные границы уверенным способом, и реже использовать агрессивную стратегию защиты или уход. Важно учиться не нарушать личных границ других людей.
Осознание своих контрзависимых моделей поведения и проработка своих неудачных сценариев отношений. Научиться связывать свои привычки и те проблемы, которые есть в ваших отношениях, с вашим детским опытом.
Работа со страхом близости – исследовать, в какие моменты или на каких этапах отношений страх усиливается. Осознать и изучить свои механизмы защиты от близости с другими людьми. Научиться их отслеживать в своей повседневной жизни, искать им альтернативу. И научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другими людьми.

Научиться «выдерживать» близость в отношениях с другим человеком, медленно и постепенно сближаясь с ним. Учиться оставаться в контакте и делиться с ним своими переживаниями, когда хочется сбежать. Научиться выдерживать стыд и неловкость при приближении к другому человеку, а не убегать от своего стыда.
Научиться возвращать себе свои проекции, т.е. свои качества, черты и образы людей из прошлого, которые вы проецируете на людей из своего настоящего.
Обучиться эмпатии – то есть научиться сопереживать другим людям, «ставить себя на их место», понимать и «чувствовать» их переживания, быть «открытой» для чужих эмоций.
Признать и принять в себе свою зависимость от других людей и свою потребность в любви и формировании теплых связей. Для развития здоровых и счастливых близких отношений важно уметь опираться на другого человека, уметь опираться на себя и уметь быть опорой для других.

У ярко выраженных контрзависимых обычно нет проблем с умением опираться на самого себя. Но контрзависимым важно научиться опираться на других людей и быть опорой для них.

Научиться распознавать в себе свои потребности и нужды, связанные с другими людьми. Отказываться от своих манипуляций в стиле «я от тебя ухожу, чтобы ты меня догнал» и «я тебя отвергаю, чтобы ты меня заметил и уделил мне время». Искать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить, когда отталкиваете своего партнера. Честно признаваться себе в своих потребностях в близости и заботе.
Научиться «принимать» от других людей тепло, нежность, поддержку, заботу, помощь и самой «отдавать» это другим людей. Научиться честно просить других людей, когда вам от них что-то нужно. Обращаться к ним за помощью. И научиться спрашивать других «могу я что-то сейчас сделать для тебя?».
Проработка детских травм, которые лежат в основе контрзависимого поведения. Выражение подавленных чувств, которые поддерживают ваш страх близких отношений. И завершение тех процессов, что не были завершены в детстве – то есть получение опыта надежной и безопасной привязанности и последующее прохождение сепарации.
Научиться заботиться о своем «внутреннем ребенке» и исцелять его как самостоятельно (когда вы берете на себя роль его любящей мамы), так и с помощью других людей (когда они временно проявляют заботу о вас, находящуюся в состоянии «ребенка»).
Научиться выдерживать конфликты (т.е. не разрывать отношений, когда произошел конфликт) и разрешать их путем сотрудничества, а не конкуренции. То есть быть готовым обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы разрешения конфликта, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольны.

Контрзависимым важно учиться оставаться с партнером «в контакте», когда происходят конфликты. Ведь конфликт – это тоже близость, которая их пугает.

Познакомиться с собой настоящей, со своим истинным «Я». Быть настоящей, искренней, уязвимой с близкими людьми. Научиться реже «носить маску» при выстраивании отношений, реже демонстрировать свое «ложное Я».

Избавление от контрзависимости – это небыстрый процесс, требующий глубокой и регулярной работы над собой.

Как часто, когда дело доходит до отношений, мы строим забор, а не мост. Когда сталкиваешься с конфликтом, иногда самый простой ответ - закрыться, поставить защитный барьер вместо того, чтобы пойти на примирение. Когда мы поступаем так, кому от этого больнее?

Древняя притча о двух братьях

У этого рассказа очень простой смысл, которые многие люди постоянно игнорируют. Читая историю, прислушайтесь в этому совету и подумайте о времени, когда вы возводили стену вместо того, чтобы построить мост.

Когда-то жили по соседству два брата, у каждого была своя ферма. Однажды они поссорились. Это была первая серьезная ссора за 40 лет, когда они вместе занимались хозяйством, использовали инструменты и нанимали работников, и торговали своими продуктами по мере необходимости. За все время у них не было ни одного серьезного конфликта.

Однако это долгое сотрудничество распалось. Все началось с простого недоразумения и переросло в серьезное противостояние, закончившееся обидными словами, за которыми последовали недели молчания.

Плотник

Однажды утром в дверь старшего брата постучали. На пороге дома стоял человек с ящиком, в котором лежали плотницкие инструменты.

- Я ищу временную работу, - сказал он. - Возможно, у вас есть что-то для меня.

- Да, - ответил хозяин. - Мне нужно кое-что сделать. Видите ручей на ферме? Она принадлежит моему соседу, который на самом деле является моим младшим братом. Еще неделю назад наши земли разделял луг, но брат от самой реки провел здесь ручей. Я хочу сделать кое-что в ответ.

Фермер показал плотнику кучу бревен и досок возле сарая и попросил построить из них высокий забор, чтобы больше не видеть своего брата. Плотник принял заказ, попросил показать, где лежат гвозди, и пошел делать свою работу.

Старший брат уехал на целый день по делам в город. Плотник работал до самого вечера, измеряя, распиливая, прибивая. Он закончил свою работу поздно вечером, перед самым приездом фермера.

Фермер с удивлением посмотрел на результат. Там вообще не было забора, это был мост, переброшенный через ручей. Плотник очень постарался, делая его. Вдруг сосед, младший брат, подошел к мосту: «Ты - человек, который построил этот мост после всего, что между нами произошло!» - воскликнул он.

Братья стояли на разных берегах ручья, но они прошли по мосту, встретившись посередине, и взялись за руки. плотник сложил свои инструменты в ящик и собрался уходить.

- Нет, подождите! Вы не могли бы остаться еще на некоторое время? На моей ферме для вас осталось много работы, - сказал старший брат.

-Я бы остался, - ответил плотник, - но мне нужно построить еще много мостов.

Почему лучше строить мост, а не стену

Вместо того, чтобы разрушать, мы должны строить и ремонтировать. Когда мы чувствуем гнев или обиду, мы наносим больше вреда себе, чем человеку, на которого мы злимся. Сердце, наполненное любовью, ведет к истинному счастью; прощение, мир и понимание являются прямым результатом этого личного счастья.

Отсутствие прощения заставляет нас ненавидеть, а без сострадания мы становимся жестокими. Гордость в наших сердцах делает нас обиженными и хранит в памяти страсти и жалость к себе.

Читайте также: