Собрала вещи мужа и выставила за дверь

Обновлено: 02.05.2024

Вот.Причина-обычные бытовые проблемы(ещё позовчера была ночь любви и всё было нормально).Как говорится,слово за слово- х. по столу.Пыталась поговорить с ним нормально(как психологи советуют),он не захотел.забрал часть своих вещей и хлопнул дверью.
Вчера весь день проревела,ночью пару часов поспала на нервах.Он вчера звонил,я трубку не брала.Сегодня уже звоню я,отошла вроде.В ответ-ледяной тон.
Вообщем готовлюсь к разговору.Обещалася веером зайти(ключи от машины взять).
Купила вина,делаю вкусный ужин,оденусь как полагается.Хотя на душе,кошки скрубут,что унижаюсь перед ним(он мне тоже много неприятного наговорил,но я уже вроде "оттаяла" ),остаться одной с 2 детьми и без работы-нерадостная перспектива.
Вообщем не знаю,правильно делаю или нет,или это нормальное поведение женщины,пытающийся сохранить семью.
Плохо мне без него,что и говорить.Хотя,когда ругаемся-прям убить готова!
А вы как поступили бы в такой ситуации?

Да мне подруга тоже так говорит.
но,знаете,какие перспективы нерадужные в голове.
У нас такое было уже раза 4.уходил,на пару дней максимум к маме. Потом возвращается.А я всегда боюсь,что этот раз последний.

Приучили хлопать дверью, вот он и хлопает. Работу ищите и не придется бегать за мужиками. Тогда глядишь сами начнут за вами бегать.

А детей куды?
Всю зарплату няне?
Дочка максимум 2 недели в сад ходит-болеет часто.
А сын на пороге переходного возраста-тоже глаз да глах надо за ним.

Как вы с ним пытались поговорить "нормально" да еще и "как психологи советуют", если после этого вашего выхода в бубну он дверью хлопнул и ушел? КМК психологи что-то другое советуют.

Ну он начал собирать вещи,бегает,бесится.Я ему говорю-успокойся,давай сядем и спокойно поговорим-ведь разрушить-это легче всего.А он мне -мы обо всём уже "поговорили"(имеет ввиду .когда ругались),взял сумки и хлопнул дверью.
Вот сижу и не знаю,какой у нас сегодня разговор получится.Я то мирно настроена.Бросаться ему на шею с воплями"только не уходи. " тоже ест-но не буду.Просто надо поговорить,попытаться во всяком случае.
Или надо было бы всё таки ещё подождать.Мало времени прошло.Когда мы дома ругаемся.он вообще за 5 мин. отходит-я хожу по полдня дуюсь.А тут,не знаю прямо.
Или звонить мне не надо было первой.Да хотя какая разница-кто первый.кто последний.
Вообщем не знаю,каша какая то в голове.

Вы описываете результат. А начали с того, что сели поговорить. Потом сразу "куда деть труп?"

Если вы сами не способны воспроизвести слова "психологов", то может к ним стоит сходить? Ну и чуть умерить свои домогательства до мужа? Или не так остро реагировать на его слова.

Вот я, хоть убейте, не представляю, что же было у вас между "ночью любви" и его уходом. Соответственно и посоветовать ничего не могу.

а причина ссоры в чем?
измена?
или обычная бытовая? если обычная бытовая, то не вижу никаких унижений с вашей стороны. ну поругались, помирились

Автор, в первую очередь, прекращайте истерить, займитесь собой, домом и детьми,это должно вас успокоить..

Да ничего особо не было.
Начался разговор с . мебели.Разногласия у нас-как сыну комнату обустроить.И потом пошло-поехало,как это обычно бывает.Вообщем,начали за здравие,да кончили "за упокой".
Ну и ещё важная причина(для мужчины во всяком случае).
Как кризис начался-у него на работе проблемы стали.
Зарплату в 2 раза сократили.Вот ищет себе уже с зимы что то,да ничего подходящего.

Не,я не истерю(благо дети рядом).Была б одна-позволила бы себе порыдать да поорать.
Просто как то хреново на душе.Пока дочка спит,вот решила написать.

Неужто ваша точка зрения на мебель для комнаты ребенка стоит этого? Может проще сделать как он хочет? Всё одно потом можно всё еще 100 раз переставить и поменять.

Так вот это я имею в виду.. Займитесь каким-нибудь делом, которое вам по душе, это вас успокоит и поможет привести в норму ваше состояние.. Ничего архипипецового не случилось, ну ушел,и что дальше то? Конец света? Нет,конечно.. Поверьте,есть вещи гораздо хуже этого,и не дай Бог,нам с вами испытать их на своей шкуре.. Кк мозг на место встанет у него,тогда вернется.. Но я бы на вашем месте еще бы подумала, а стоит ли принимать..

А как помириться, если ВЫ вчера трубку не брали? Машка дома - Ваньки нет, Ванька дома - Машки нет. Как-то так получается.

Да я так поняла он не помириться звонил.
Вчера во время урагана мы с дочкой ездили к моим родителям,вот он и переживал.
Ну разве может нормальный человек.который вчера хотел помириться-сегодня так разговаривать со мной.
я то понятно.вчера"кипела".сегодня отошла.
А ему то что надо.Вот сейчас опять позвонила,нормально спросила когда он приедет,сказала что его ужин вкусный дома ждёт-а он ледяным тоном типа"Чё тебе надо".
Ну что же это такое?Чего он меня всё мучает ?
Свою самооценку что ли повышает таким образом.
Или плюнуть на всё да и послать его куда подальше?

Ну прально, у него проблемы, а вы дома на жопе сидите, да еще и пилите его. Молодец будет, если сбежит.

у меня год назад муж так ушел оставив меня с 3-х летней дочкой. благо я работала и была возможность дитя к бабушке отдать на лето. и что? пол года сильнейшей депрессии. потом стала потихоньку отходить и сейчас даже не жалею что ушел он. а благодарна даже, что не стал дальше меня мучить. так что автор вы конечно сейчас трезво рассуждать не можете, но подумайте- нужен ли он вам настолько чтобы бегать и унижаться(((((

А он то прям жених нарасхват-ни работы,ни жилья(у меня живём).
А я уж не протяну,не инвалид чай.Работать пойду.

ругались по бытовым вопросам- он только хотел деньги зарабатывать, при чем ненамного больше меня, а на меня валил все обязанности вплоть до таскания из магаза тяжелых сумок и вообще все жилищно- бытовые вопросы решала я, плюс дочь маленькая)) ну когда мне это надоедать стало, я пыталась с ним по хорошему, мол милый, ты уж мне помогай. а он ни в какую, ну в итоге я стала истерить потихоньку, требовать хоть какой-то помощи. а он психовал, и при этом приходил домой и постоянно нудел- это не так помыла то не так поставила.. и т.д. ну и плюс секс раз в 3 недели был. ну и кода ему окончательно мои просьбы надоели он свалил)) и слава богу.

че за чушь пишите. прочитала, обалдела! как
это с двумя детишками можно просто на жопе сидеть. это большой труд да и за домом следить надо. человек поддержки ищет, а вы простите такую х. несете..фу противно..мозгов как у курицы.

У нас вчера тоже скандал был, причем сначала секс, потом я ему спокойно сказала "пожалуйста, не кричи на меня, т.ч. мое терпение относительно твоих скандалов на исходе."Он опять разорался, что я сама дура, и ничего не понимаю. Обычно мы скандалим в такой ситуации: едет он за рулем, мне вручает карту, я-то сама не вожу, ну и не всегда верный маршрут выдам, начинает орать "идиотка, ты что творишь и т.д.", это при детях естетственно и пр., вчера, например орал, требовал выяснить, где машина скрипит, а я не пойму, где скрипит, предложила ему в сервис сдать, на что тоже наорал, что я идиотка и даже не могу попытаться понять проблему.
Да, а сама я не вожу потому, что раз машину помяла, мне устроили тоже зверский сканадал, как же, лапочку помяла, хотя машина была застрахована и починили ее бесплатно.

ОООО. вы что. они ж как собаки (мужики то) - они страх женщины чувствуют.
Расскажу свою историю - тоже с маленьким ребенком, дома, почти без работы (почти т.к. на тот момент времени ЗП была мизерная - буквально дочке на безделушки, на еду бы нехватило, если бы осталась одна - я уже молчу, про ком. услуги, одежду и т.д.). Так вот мой тоже скандал за скандалом. все только ругань, угрозы, а потом. как то такое началось. да кто ты такая, да я уйду, подам на развод, живи как хочешь, квартиру разменяем, тебе и 1-комнатная пойдет. я в слезы: дорогой опомнись, у нас семья, дочь, люблю бла-бла-бла. а он видя как я все тихо мирно слушаю его унижения, необоснованные обвинения еще больше ухмылялся. еще больше унижал. Я свято веря в то, что если лишний раз смолчу, если лишний раз на все закрою глаза, то все будет хорошо МОЛЧАЛА, тихо плакала в подушку, похудела на 5 кг буквально за неделю.
А потом. потом все мне надоело, до такой степени, что мне было без разницы, как я проживу: есть родители, которые никогда не откажут в помощи, будут его алименты.
И как то вечером, учитывая, что он со мной 2 недели вообще не разговаривал, а только орал и пугал разводом, я у него спросила с сарказмом: что будем делать, дорогой. услышала в свой адрес пару "ласковых", что ему видеть меня не охота и у нас ничего общего нет, чтобы решать что мы будем делать. На что я ответила, цитирую: даю тебе 10 минут на обдумывание вопроса что будем делать с нашим таксказать браком? Что я терпеть больше ничего не буду, хочешь уходи, подавай на развод - у меня на все бумажки и бюрократию времени нет - как матери одиночке надо работать теперь много. Тут же поделила все имущество, расписав все на бумаге что кому уйдет. Тут же при нем позвонила подруге риелтору, чтобы та выставила нашу квартиру на продажу и начала мне подыскивать 2 комнт. квартиру (сказав, что необходимо все сделать спешно и потом все объясню). Выставила свои условия - ремонт в квартире новой - не для меня, для дочери, алименты и т.д. При чем я не шутила, я бы на самом деле ушла. так он через эти 10 минут, пришел в мою комнату на коленях - клянусь - приполз. Начал ноги целовать, прощения просить - люблю без тебя не могу, да погорячился и т.д.
Не жалейте никого кроме себя любимую, лучше остаться с 2 детьми сейчас, быстрее себя найдете. а он заколебется платить алименты за двоих детей.
Так что УДАЧИ вам.

В некоторых случаях я обхожу принцип не давать советов клиентам. Одна из таких ситуаций - ссора между мужчиной и женщиной, проживающих вместе под одной крышей, когда на пике ссоры женщина (иногда, наоборот, мужчина) решительно с вещами выдворяет мужа (жену) из дома. Чаще всего это происходит вследствие необдуманного решения под напором бушующих эмоций гнева и негодования.

Что происходит потом?

Тот, кого выставили за дверь, в полушоковом состоянии лихорадочно соображает, куда ему податься, не ночевать же в подъезде собственного дома. Пока он занят поиском вариантов, где жить, обзванивает родных и близких, он еще не вполне понимает, что произошло.

Немного позже, найдя пристанище, он начинает осознавать, что произошло, и в груди отзывается до боли знакомое назойливое чувство из детства, похожее на то, когда мама отвергала "плохого мальчика" или папа "плохую девочку". В палитре его чувств перемешиваются обида, униженность, отверженность с закравшимся сомнением в том, что он нужен, любим и достоин любви.

Когда я спрашиваю очередную клиентку "Чего ты хотела достигнуть таким способом?", ответом часто бывает: "Чтобы он понял, что любит меня!" Т.е. таким парадоксальным образом женщина рассчитывает получить любовь - через отвержение! Самое интересное, что чаще всего в первый раз наступает эмоционально яркое примирение со всеми атрибутами признания в любви.

Поразмыслив, человек понимает, что их многое связывает, что он скучает, оправдывает ситуацию классическим "Всякое бывает в семье, не разбегаться же сразу!" Нередко это происходит еще и потому, что где-то внутри он не уверен в себе, сомневается, что кто-то еще сможет принять и полюбить его. Если страх отвержения живет в его душе, то в момент "прощения" он может преисполняться трепетным чувством благодарности и чуть ли не поклонения по отношению к отвергшему и милостиво пустившего назад . поначалу.

Несмотря на примирение, факт выдворения не забывается, человек чувствует, что доверие, которое, возможно, и так еще не вполне было сформировано, серьезно подорвано, и жизнь для него поделилась на "до" и "после".

Если некоторым парам хватает такого конфликта на всю оставшуюся жизнь, особенно в случае, когда возникли договоренности о недопустимости подобного способа разрешения конфликта, то для многих игра "ухода-возвращения" становится регулярной. Еще бы! Яркость и интенсивность переживаний в момент примирения порой превосходят эмоции конфетно-букетного периода: душа до слёз переполнена чувствами любви, раскаяния и обладания.

Однако с каждым разом повторение игры сопровождается постепенным снижением накала эмоций, как со знаком "плюс", так и со знаком "минус". Оба теряют остатки доверия и все больше разочаровываются друг в друге, утверждаясь в мысли, что ничего не вечно под луной.

Отношения натягиваются, и наступает момент, когда чемодан находится в состоянии перманентной готовности, как и его обладатель, который в некотором смысле даже рад очередному выдворению - как-никак разнообразие впечатлений гарантировано! Уходы становятся более длительными, а эмоции меняются в сторону положительного полюса: партнер перестает испытывать беспокойство и осознает, что жизнь вне дома существует, что "там" есть женщины, мужчины, которые демонстрируют интерес и принятие.

Для кого-то такие уходы становятся своеобразным приключением, как будто партнер получает негласный сигнал разрешения на короткую интрижку на стороне. На данном этапе интенсивность чувств подогревается ревностью, нередко с обеих сторон. В некоторых парах партнер "с чемоданом" (не всегда осознавая) для повтора игры своим поведением провоцирует у своей "половины" желание выставить его за дверь, полагая, что ответственность за ситуацию находится вне зоны его ответственности.

В конце концов тот, кто выставлял за дверь, начинает осознавать неэффективность подобного способа урегулирования спорных моментов в отношениях, поскольку чемодан в прихожей напоминает уже не об упоительных минутах примирения, а о том, что партнер может уйти и уйти надолго, и, быть может, навсегда, и не к маме, а к другой избраннице.

Примирения на данном этапе становятся менее бледные в эмоциональном плане, усиливается страх разрыва отношений, требования и претензии друг к другу возрастают, и тот, кто, на первый взгляд, занимал в этой игре пассивную роль, нередко перехватывает инициативу, управляя кнопочкой "Я ведь могу и уйти!" Это позволяет добиться от своей "половины" определенных уступок. Отношения, по сути, разрушаются и находятся в состоянии скоротечной или длительной агонии.

Не собирайте мужу (жене) чемодан! Не выставляйте за дверь!
По крайней мере не делайте этого, пока не разобрались со своими чувствами.
Учитесь конструктивно выражать свою потребность в любви и принятии, ищите и находите такие варианты взаимодействия, которые помогут укрепить доверие в отношениях, и будьте счастливы.

Вот уж не думала, что буду писать на советчице. Но так противно, обидно и хочется выговориться именно чужим людям, чтоб без нравоучений и слов "Одумайся, он не самый худший".
Женаты 9 лет, вместе 10, есть двое замечательных желанных ребенка 5лет и 1.8года. Женились по любви, через полтора года венчались т.к. почувствовали необходимость этого. И вроде все ничего, вместе преодолевали трудности жизни, вместе радовались победам, рождению детей. Но! Постоянно между нами была вездесущая лживость и непредсказуемость мужа. Для меня в семье важно доверие между супругами это основа основ. Никогда и ни в чем ему не лгала, а он постоянно и по-мелочам и в крупном. Много раз просила, объясняла, то говорит я не соврал, а просто не сказал тебе, то не хотел расстраивать, то почему я должен все докладывать. Пошел втихаря набрал кредитов на 120тыс на новый бизнес типа проект, зная что я категорически против. Проект накрылся медным тазом, а кредиты с бешеными процентами остались. Теперь все заработанное идет в банки, и так уже второй год, до этого тоже против моей воли купил в кредит вторую машину себе для работы, платить как положено не мог, вытягивали уже как могли, столько крови попил, столько нервов. Уверял, что все понял, все осознал и больше без совместного решения ни-ни. И вот родился младший ребенок и так не легко у него идея фикс сколотить с другом фирму, набирает кредитов 120тыс и друг тоже. Я умоляла, уговаривала, объясняла, ставила ультиматумы. Меня не слушал, только одно талдычил "Мне нужен кредит и семьи это не коснется" Но это конечно коснулось нас по-полной, 90% заработка идет в банк. Притом оставшиеся от провалившегося дела деньги они не разделили и отнесли на погашения кредитов, а купили грузовик и оформили его на друга. Сам за 9 лет совместной жизни ни разу не купил мне никакого подарка, как в мою квартиру въехал ничего из благоустройства не сделал, как на свадьбу купили технику бытовую, так оно все и не обновлялось. Но блин суть не в этом. А в отсутствии доверия! Если б все это делалось с согласия нас обоих, я б терпела и не ныла. Постоянно если нужно сделать выбор между семьей и другими людьми, будет хорошим для других, а нам можно пообещать и не выполнить, обмануть, забрать последнее у детей и отнести другу, потому что ему нужнее.
Я ему постоянно говорю, все проблемы из-за того, что мы разные слишком, по-разному смотрим на вещи. Он близнец, я Дева. Я много раз просила уйди, собирала сумки ему. Он постоянно твердит, что Я его женщина, без нас он не проживет и дня, он обожает детей и прочая муть. Сто раз обещал, что все осознал, что был идиотом, но теперь он другой, честный, прозрачный. И всех обещаних хватало на день ровно. Вот и на днях опять сказала, что если хочешь жить в семье, так все судьбоносные решения принимай на семейном совете, а нет, так уходи. Еще одна ложь и это конец. Сегодня всю ночь мне рассказывал, как он мучается от ошибок которые наделал, как он меня обижал и как ему стыдно. Утром сидим рассписываем куда в какие банки заплатим кредиты в первую очередь, я как дура выгребла все что было из денег ему отдала. Через час спрашиваю ты то-то заплатил, нет я в другое место потратил, так будет правильнее. Я спрашиваю, а почему ж ты не сказал о своих планах утром, не поделился, зачем соврал. Он твердит я не врал, просто не сказал. Достало уже я ему карту свою отдала, разрешила все снять с нее, чтоб заплатить долги, а он так поступил. Собрала сумку и выставмила за порог. Устала уже разочаровываться. Больно. Простите за много букв, не знаю дочитает ли кто до конца, но так обидно, когда живешь и мнногим жертвуешь для семьи, а в ответ предательство.

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

ну сказать нечего-уверенна что сделали правильно! мужики не меняются,так и дальше будет. но я уверенна что простите и дадите шанс еще раз

шо творицця матоньки. одні самі йдуть, інших вигнали.
незабаром всі без мужиків будемо
ніякого терпіння в людей нема
а гордості - хоч відбавляй((((

открыла двери и с равнодушным лицом провожала взглядом . кинулся к ногам просил прощение никуда не ушел, как я не пыталась его выставить . никогда больше не пытался ВООБЩЕ, ни при каких ссорах и скандалах

те кто пишет тут про шампанское и прочие моменты уверенной женщины,начитавшись мотивационных статусов из контакта-на самом деле лукавят. Уверена что рыдали и слезы с соплями были. Особенно если есть чувства к человеку.

ну причины ухода бывают разные :))) было лет 12 назад, я и повод не вспомню, ну типа ’Я такой хороший, а у тебя одни недостатки’
вместе уже15лет, и ни-ни . вот так

гагага
прикалываетесь да?
не для всех наличие яиц в доме необходимость
особенно протухших, гнилых и т.д.. яиц
для некоторых это действительно РАДОСТЬ

блин останавливала, дура! лучше б тогда еще ушел..избавил бы от большинства траблов. сейчас говорю пшел вон, а он ни в какую. Придется мне тогда

без вариантов
можно даже двери не открывать. все через балкон выбросить
или аккуратненько в мусорные пакеты все его говно сложить и возле двери выставить, на дверь надпись, не входить, убьет

Признаюсь. Неправда)) я замужем не была.
Уходил от меня один, но я даже слов не нашла, чтоб сказать ему какое оно чмо ссыкливое, так молча и разошлись. Потом правда нужно было с ним встречаться, вёл себя мерзко, выделывался, знал, что какое-то время от него завишу. Зато, когда получила от него всё, что мне нужно было открестилась и долгих 3 года старалась забыть.

А после него от всех уходила и всех провожала хладнокровно. Без слёз и истерик

ниразу не плакала по поводу мужиков
себя я люблю больше, мне не нужно через призму мужской любви доказывать себе что я что то значу, я и так много значу для себя в первую очередь
так что бабоньки любите себя а не существ. которые уходят

мой что то собирал, я типа пыталась удержать. прошло время, муж пришел домой. и его вещи стояли собранными в предбаннике, попытался открыть дверь, а не получилось, ’личинка’замка сменена 6месяцев назад, а так как я постоянно дома была он не знал за гульками о замене. так и расстались, шампанское не пила, бо кормила грудью

У меня, конечно, без шампанского и бешеного веселья было, но я не буду лукавить, если скажу, что не держала, не плакала и не испытала никакого душевного потрясения. У нас своя ситуация была, и его уход - это было избавление. Накопившаяся усталость от недопонимания, нервов, недоверия, плохого отношения не оставила каких-то сожалений и жалости. Квартира была моя, поэтому ушел он)) А так. Что, все рыдать должны и умываться соплями?? Вы же не знаете, что на душе у автора и причину ухода. Ну ушел и ушел. Жизнь продолжается. У меня продолжилась отлично: новые отношения, брак, семья, ощущение что это мой человек, полный комфорт, любовь и взаимопонимание. И так уже 9 лет. Не держите людей, которым вы не нужны.

Мне и мужу по 35 лет.Это у меня второй брак, первый закончился не по моей инициативе-муж увлекся другой и ушел.Со вторым мужем такая история-я видела изначально, что алкоголь в его семье занимает большое место. Да и сам он никогда не отказывался от стакана. Но он очень хорошо,как к родной ,относится к старшей дочери, оформил удочерение, считает её своей. Младшей дочери 2,5 года, папа души в ней не чает, но выпивка, прогулы на работе, оскорбления в мой адрес-устала я. Когда завожу речь, что у нас проблема-удивляется, что плохого сделал,все так живут, я же тебя не трогаю и т.д. Не выдержала, собрала волю в кулак и сказала"уходи". Ушел. Напоследок:"Ты знай, я ведь уйду раз и навсегда". Согласилась. А теперь младшая:"А где папа? Когда придет?" Плачу втихую,вину перед ней чувствую,что отца лишила. Старшая молчит, но я знаю, что и она расстроена. Что делать?

Получено 2 совета от психологов

Вопрос "что делать ?" очень общий.

Давайте немного разберемся.

Вы приняли решение,сказали мужу "уходи" и он ушел.Если Вы в своем решении уверены,то нужно продумать:

-как простроить взаимоотношения с мужем,когда Вы не живете теперь,какая будет дистанция,какое участие он будет принимать в воспитании дочерей.Очень важно,что бы он не исчез из жизни дочерей.Вам необходими установить мир,несмотря на то,что жить Вы можете порознь.Наталья,берите инициативу и договаривайтесь,как часто и в какой форме муж будет видеть дочерей,гулять,ходить в гости.Только Вам нужно избежать давления и ультиматумов,обстановка то пока накаленная.Если он не готов пока,обижается,нужно дать ему время простить.

-девочкам нужно сказать как есть,что вы с папой решили жить раздельно,что это ваши отношения,только ваши.

Но из Вашего письма,мне кажется,что Вы раздумываете-а не вернуть ли мужа назад,тк на Вас давит вина перед детьми.Этот выбор можете сделать только Вы.Я не могу знать,как часто и сильно он пьет,как это отражается на жизни семьи.Считаю,что ЖЕНЩИНА предназначена для Счастья с мужчиной и детьми.Совсем не для того,что бы терпеть и няньчить пьяниц.

Представьте,что Вы позовете его вернуться. Как Вам?Легче?Хотите?

Если есть необходимость в личной консультации,для принятия решения,приходите.

Читайте также: