Слабый пол это гнилые доски

Обновлено: 03.05.2024

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение ! . .

2) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того ! - мы ревнуем чужих ! . .

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги ! . .

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться: сложно ли без мозгов жить ? !

5) Женщины – это не слабый пол ! Слабый пол – это гнилые доски ! . .

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых ! Особенно баб ! - Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень ! . .

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь г-о-в-н-о ? - Ну так это был ещё марципанчик ! . .

8) У Раневской спросили: что для неё самое трудное ?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это ? !
— Встаю с постели ! . .

9) Оптимизм - это недостаток информации ! . .

10) В моём тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу ! - А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение ! . .

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать: что тебе важнее: всё или семья ? !

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек ? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

15) Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник ! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник ! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник ! - И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник ! ! !

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом ! . .

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете ! - Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши ? !

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться ! . .

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь: что такое счастье ? - Но поздно будет ! . .

Женщины не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Что-то давно мне не говорят, что я ****ь. Теряю популярность.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу (О каком-то творческом союзе).

Жизнь — это затяжной прыжок из ****ы в могилу.

Почему все дуры такие женщины?

Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Вас не шокирует, что я курю? (Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой).

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать свои сны, ты не имеешь права считать себя одинокой.

Другие статьи в литературном дневнике:

31.07.2015. Алан. Волхвы и Василий.
30.07.2015. Маша Не. Мы же Маша.
28.07.2015. Дмитрий Быков. Счастье.
27.07.2015. Уинстон Черчилль. О британских летчиках.
26.07.2015. Егор Летов. Красный смех.
25.07.2015. Иван Крылов. Алкид.
24.07.2015. Александр Башлачёв. Хороший мужик.
23.07.2015. Fleur. Всё вышло из-под контроля.
22.07.2015. М. Веллер. Миг.
21.07.2015. Наташа Пивоварова. Трамвай.
20.07.2015. Владимир Маяковский. Лиличка!
19.07.2015. Иван Крылов. Бритвы.
18.07.2015. Таня Бумага. Пейзаж под ламинат.
17.07.2015. М. Веллер. Не в ту дверь.
16.07.2015. Patricia Kaas. Les Mannequins Dosier.
15.07.2015. Борис Слуцкий. Говорит Фома.
14.07.2015. Вадим Степанцов. Поэт, Сирена и Амур.
13.07.2015. Иван Крылов. Фортуна в гостях.
12.07.2015. Фаина Раневская. Афоризмы.
10.07.2015. Леонид Каганов. Штирлиц.
09.07.2015. Борис Слуцкий. Ключ.
08.07.2015. Роберт Бёрнс. МакФерсон перед казнью.
07.07.2015. Вадим Степанцов. Сумерки империи.
05.07.2015. Иван Крылов. Крестьянин и Смерть.
04.07.2015. Таня Акимова. Apres nous.
03.07.2015. Вадим Степанцов. Сказ о Михаиле сыне Прохорове.
02.07.2015. Леонид Каганов. Ода Перельману.
01.07.2015. Речная Нимфа. Сонет ля минор.

Она, можно сказать, не застала времена цветного телевидения и запомнилась зрителям исключительно как королева эпизода. Но ее имя навсегда записано в историю, а ее харизма и потрясающий саркастический взгляд на мир так и остались неподражаемой особенностью. Речь, конечно, о Фаине Раневской, со дня рождения которой сегодня исполняется 125 лет.

Читайте на Еве

«Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга «Судьба — шлюха» , — иронично отмечала Фаина Георгиевна Раневская .
Ей повезло родиться в очень обеспеченной еврейской семье. Детские годы маленькая Фанни провела в Таганроге, получая хорошее домашнее образование, однако грезила девочка с довольно своеобразной внешностью о театральных подмостках. Как-то будущая актриса заявила отцу, что намерена посвятить жизнь сцене. Папа не оценил идею и в качестве последнего аргумента (видя, упрямство непокорной дочери) заявил, что она страшненькая и никто на сцену ее не пустит.

В 1915 Фанни Гиршевна Фельдман сбежала в Москву и пыталась поступить в театральный вуз. Ничего не вышло. Над 19-летней девушкой все откровенно смеялись и уверяли, что она некрасивая и бездарная. Случилась революция, и успевшая сменить настоящее имя на псевдоним Фаина Георгиевна Раневская, актриса обошлась без образования. Она играла в разных театрах, но большую часть жизни выходила на сцену в труппе театра Моссовета. Она стала великой театральной актрисой, получив немало государственных премий, которыми мог бы гордиться ее отец.

А вот в любви Фаине не везло. Ее первая и последняя любовь к мужчине окончилась весьма ярко. Красавец-актер, по которому вздыхали все девушки (и Раневская в том числе), как-то напросился к ней в гости. Не думая ни секунды, Фанни спустила на новое платье, вино и закуски все имеющиеся у нее деньги. Но наглый кавалер пришел с потрясающе красивой спутницей. Бесцеремонно попросив хозяйку жилища погулять где-нибудь, он просто выставил Раневскую за дверь. Больше влюбляться Фанни себе не позволяла.

Она вся отдалась профессии. Дружила с Анной Ахматовой и Любовью Орловой . С первой актриса познакомилась довольно оригинально. Она просто нашла адрес поэтессы и, заявившись к ней, сообщила: «Вы — мой поэт!» .

С Орловой Раневская сдружилась на съемках и была близка с ней много лет. Фаина Георгиевна была единственной подругой красавицы Любови. Кумира СССР ничуть не обижал сарказм Раневской, в ответ на который она всегда заливалась звонким смехом, называя подругу не иначе как Фея и Феечка.

Но судьба не была так уж щедра к Фаине в профессии, как в дружбе. Главных ролей ей доставалось мало в театре и ни разу не перепадало в кино. Появлялась на экранах острая на язык актриса редко, но метко. Каждая ее роль становилась настолько яркой, а ее фразы были такими емкими, что тут же разлетались на цитаты. Знаменитое «Муля, не нервируй меня!» чего стоит. Авторство этой фразы оспаривали все причастные к фильму «Подкидыш» женщины. Заявив, что реплика была чистой воды импровизацией, Раневская поссорилась с Агнией Барто , уверявшей всех — фразу придумала она.

Впрочем, это уже не имеет значения. Но с тех пор Фаину Георгиевну так называл весь Союз. Не обошлось и без казуса. На вручении ордена Ленина Леонид Ильич Брежнев вместо приветствия сказал: «А вот идет наша Муля-не-нервируй-меня!» . В ответ актриса заметила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!» . Генеральный секретарь ЦК КПСС очень смутился и добавил: «Простите, но я Вас очень люблю!».

И любил ее не только Брежнев. До сих пор емкие фразы Раневской с упоением цитируются и передаются сквозь десятилетия новым поколениям. Что-то ей приписывают, что-то из сказанного могли и позабыть. Мы же собрали наиболее популярные афоризмы актрисы к 125-летию со дня ее рождения.

Вторая половинка есть у мозга, ж*пы и таблетки. А я изначально целая.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж*па. Так что меньше пафоса, господа.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Оптимизм — это недостаток информации.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Когда умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Фаина Раневская известна всему миру как королева ролей второго плана. Но большинству людей она запомнилась не только как потрясающая театральная актриса. Коллеги и немногочисленные друзья, которые имели честь бывать у неё в гостях, знали, что Раневская любила «отлавливать» интересные фразы. Её цепкие, точные и колкие изречениями стали крылатыми.

Смешные цитаты и афоризмы Фаины Раневской

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Когда я умру, то похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Умный знает, как выпутаться из затруднительного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов?
Вот женишься — тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Своих мужчин, миленькие мои, всегда ревнуют только чудовища, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Дерзкие, но очень мудрые слова Фаины Раневской

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственностей.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Ребёнка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

В моем теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А, учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
Когда я выйду на пенсию, абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом начну раскачиваться.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Встречается такая любовь, что лучше её сразу заменить расстрелом.
Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Сегодняшняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не относимся к ней.
– Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что все пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки, она, не задумываясь, ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура – не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
Почему все дуры такие женщины?
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы знаете, дорогая, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.

Читайте также: