Родители закладывают в ребенка фундамент

Обновлено: 26.04.2024

Какую базу родители должны заложить в ребенка до школы?

Блог
Комментарии к записи Какую базу родители должны заложить в ребенка до школы? отключены

Психотерапевты-практики советуют закладывать фундамент будущего успеха ребенка с самого рождения. На самом деле сюда входят обычные базовые вещи, которые, мы уверены, делает каждый из вас. Когда ребенок взрослеет, он приобретает определенные навыки и привычки, а от каких-то избавляется.

Давайте рассмотрим составляющие успеха, которые закладывают родители в зависимости от возраста ребенка. Также узнаем, что ребенок приобретает, если все проходит правильно (отметка «+») или когда что-то идет не так (знак «–»).

До рождения

Родители транслируют сознательное желание иметь ребенка, планируют беременность, изучают тему воспитания и т.д. У будущего ребенка формируется утверждение «Я — желанный. Меня ждут». Результат следующий:

+ Базовое доверие к миру, ощущение безопасности и покоя.
– «Я не должен был появиться».

0-1 год

Первый эмоциональный контакт с мамой, через который ребенок учится наслаждаться жизнью, получает первые чувства к окружающему миру. У ребенка формируется утверждение «Я есть. Меня воспринимают. Я нужен».

+ Желание жить.
– «Я лишний».

9 месяцев – 1,3 года

В это время в основном отлучают от грудного вскармливания. У ребенка должно сформироваться понимание «У меня есть зубки. Я буду кушать как взрослый».

+ Первый опыт потери объекта, разочарование.
– Склонность к депрессии и зависимости.

1-2 года

Родители поддерживают интерес ребенку на пути познания мира, побуждают его активность, не мешают самостоятельности и автономии.

У ребенка формируется понимание «Я — сам. Я познаю мир. У меня есть любопытство. Я открываю мир самостоятельно».

+ Радость быть собой. Свобода познания и исследования окружающего мира. Одобрение активности.
– Не развивается желание к познанию. Ребенок теряет интерес и инициативность.

2-3 года

Родители принимают агрессию и истерики ребенка. Умеют на них реагировать и «выдерживать». Не ругают за негативные эмоции. Помогают правильно понимать свои эмоции и переживать их. У ребенка в это время формируется понимание «Меня наполняют разные чувства. Это нормально. Родители все равно меня любят. Они рядом».

+ Защищенность. Приобретение опыта контроля «хочу» и «не хочу».
– Беспомощность. Вина. Ощущение «Я плохой». Нетерпеливость.

2-5 лет

Родители устанавливают границы положенного. Помните! Любить, значит ограничивать. Это только на пользу ребенку, если этот вопрос рассмотрен сознательно и рассудительно. В этом возрасте отцы также должны активно участвовать в играх с ребенком. В это время у ребенка формируется понимание «Я расту. Я хочу расти. Я могу», «Я ценен. Я равный. У нас общие правила для всех».

+ Воображение. Умение проигрывать. Свобода самовыражения через игру. Общительность.
– Вседозволенность — психологическое насилие.

Это основные базовые формирования, которые родители должны заложить в ребенка до того, как он пойдет в школу. С 6 лет все эти умения и понимание могут лишь укрепляться и расширяться. Вместе с возрастом ребенка возрастает уровень его самостоятельности и автономии. Это и есть основа его будущего успеха.

Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать что Вас это устраивает. OKПодробнее

Из статьи вы узнаете, что такое воспитание детей, познакомитесь с его видами. Статья расскажет, почему важен личный пример родителей, как воспитать в ребенке доброту, склонность к лидерству и уверенность в себе.

Содержание:

Что такое воспитание ребенка

Воспитание ребенка – всестороннее развитие и обучение ребенка в соответствии с индивидуально-личностными особенностями.

Задачи семейного воспитания:

Создать благоприятный психологический семейный климат для физического, интеллектуального, нравственного развития ребенка.
Обеспечить защиту и безопасность ребенка.
Обучить навыкам самообслуживания, взаимодействия с людьми и животными.
Передать личный и общественный опыт.
Сформировать социальную активность и устойчивость к вредным факторам среды.

Решить задачи помогает принцип гуманности, доверие, открытость, системность требований, совместная деятельность родителей и детей.

Виды воспитания ребенка

Родители – педагоги, работающие без выходных. Каждое действие – элемент воспитания, хотят того мама с папой или нет.

Виды семейного воспитания:

физическое,
нравственное,
экологическое,
интеллектуальное,
патриотическое,
гендерное.

Специфика семейного воспитания: непрерывность, эмоциональность, устойчивость влияния.

По стилю воспитание бывает авторитарным, попустительским, демократическим:

Авторитарному стилю присуще родительское давление, требовательность, жесткость. Это способно вызвать недоверчивость и пассивность человека в будущем.
При попустительском стиле ребенок предоставлен сам себе. Высок риск развития безынициативности, несамостоятельности.
Демократический стиль благоприятно влияет на личность. Предполагает доверие в отношениях, взаимное уважение, развитие интересов и способностей ребенка. Демократический стиль способствует активности, самостоятельности, целеустремленности ребенка.

Кроме авторитарного и попустительского стиля существует еще три вида семейного воспитания, неблагоприятно сказывающихся на развитии личности:

Название стиля	Описание
Кумир семьи	Капризам ребенка потакают, его личность ставят во главу стола. Вседозволенность и восхищение формируют завышенную оценку, эгоизм.
Золушка	Ребенка наказывают, от него много требуют. Такой стиль провоцирует занижение самооценки, формирование агрессии.
Гиперопека	Чрезмерная забота, которая лишает ребенка самостоятельности, ошибок, личного опыта. Гиперопека больше свойственна мамам, чем папам.

Важно! Родители и прародители должны придерживаться одного стиля воспитания. Рассогласованность мнений вызывает внутренние противоречия ребенка, формирует двуличность характера.

Формирование личности ребенка в семье

В процессе воспитания и обучения в ребенке формируется ответственность, умение соблюдать баланс личного и общественного. Под балансом подразумевается уважение других людей с одновременным сохранением индивидуальности.

Отечественный психолог Г.М. Миньковский отмечает, что негативное влияние на воспитание оказывают следующие качества родителей:

нестабильность эмоций, противоречивость характера;
неуверенность в себе, завышенная или заниженная самооценка;
эгоцентризм, эгоизм;
психологическая ригидность;
эмоциональная холодность;
требовательность.

До семи лет у ребенка не развита самооценка. Он оценивает себя, ориентируясь на мнение окружающих людей. От отношения родителей к ребенку зависит его отношение к самому себе в дальнейшем. Важно поддерживать малыша, чтобы ребенок чувствовал любовь. Психологи утверждают, что самопринятие личности зависит от принятия ребенка родителями.

Лучший пример – личный пример

Глядя на взаимоотношения родителей, их поведение ребенок делает выводы о том, как должна выглядеть семья. Образ матери – первый образ женщины, который будет влиять в будущем на поведение девочек и выбор супруги у мальчиков. Образ папы – первый образ мужчины для девочки и образец поведения для мальчика.

Благоприятное влияние оказывает семейный климат, где царит взаимоуважение. Человек усваивает модель решения конфликтов в детстве. От поведения родителей зависит будущий брак ребенка.

Развитие доброты в малыше

Основа нравственности закладывается в первые пять лет жизни ребенка. Нравственное развитие происходит через чувствование. Чем эмоциональнее урок доброты, тем крепче он засядет в памяти.

Развить доброту помогает сказка. Дети склонны отождествлять себя с вымышленными персонажами. Полезно не только читать сказки и анализировать, но и придумывать свои, завуалировано разбирать актуальные проблемы в семье или окружении малыша.

Воспитание уверенного в себе ребенка

Рекомендуется больше хвалить ребенка, даже за бытовые мелочи. Словесная оценка – главное оружие родителей. Похвала – подкрепление желаемого поведения. В силу возраста дети острее реагируют на критику, чем на похвалу. Поэтому так важно правильно критиковать малыша.

Уверенность формируется благодаря успеху, решению сложной задачи. Рекомендуется сознательно создавать ситуации успеха для ребенка. Выбирать сферы, в которых наблюдаются способности, давать задание, с которым дитя справится. Но важно не забывать про мотивацию.

Ребенок – лидер

Склонность к лидерству зависит от коммуникативных умений, уверенности в себе, развитой воли и самоорганизации, адекватной самооценки. Но также влияют врожденные особенности, например, темперамент. Прирожденные лидеры – холерики и сангвиники.

Не рекомендуется делать из ребенка лидера, если это не соответствует его темпераменту. Важно принимать ребенка таким, какой он есть, развивать те способности, к которым есть задатки. Выявить задатки можно в процессе наблюдения за различной активностью ребенка.

Роль семьи в развитии личности ребенка

Семейное воспитание закладывает фундамент личности. Семья для ребенка – микромодель общества. От семьи зависит дальнейшее поведение человека в социуме.

Результат семейного воспитания – воспитанность. Она бывает трех уровней:

Низкий уровень	Личные мотивы преобладают, отличаются от общественных норм. Ребенок ставит нереальные или ситуативные цели, при малейших трудностях сдается. Нравственные установки не сформированы. Ребенок не знает, что такое хорошо, а что такое плохо.
Средний уровень	Ребенок знает, как поступать не следует, но иногда нарушает нормы.
Высокий уровень	Ребенок уверен в себе, ставит реалистичные цели и достигает их. Личные мотивы, установки соответствуют общественным нормам.

Семья – первый институт социализации ребенка. Детский сад и школа – институты вторичной социализации. Они дополняют семейное воспитание, но не заменяют его.

Путь к гармонии в семье начинается с главных воспитателей в жизни ребенка — родителей. Мама и папа могут определить свою роль и ответственность в этой сложной и прекрасной системе, а также должны быть готовыми работать над собой и над отношениями с партнером.

Семья — это динамичный, живой организм, который развивается и меняется. Чтобы перемены шли в желаемом направлении, бывает необходимо что-то менять в себе, менять установки, получать новые навыки. И самостоятельной работы кого-то одного иногда бывает недостаточно.

Чаще всего именно женщины берут на себя основную нагрузку, изучают специальную литературу, посещают курсы и тренинги, чтобы изменить отношения в семье к лучшему и стать хорошим родителем для своего ребенка. Однако если оба партнера будут уделять этому внимание и развивать свое мышление в этом направлении, узнавать новое, то они смогут получить еще более масштабный результат в воспитании детей и построении крепкой, дружной семьи.

Анна Лебедева, директор Международного Эриксоновского университета коучинга, рассказала про роли каждого из родителей в семье и поделилась секретами, как убедить партнера пойти с вами на обучение.

Отцовство и материнство

Каждый родитель вносит свой особый вклад в воспитание ребенка. Например, отец (или другой значимый старший взрослый мужского пола) становится первым и главным мужчиной в жизни девочки. Его образ — пример идеала и подражания. В будущем дочь неосознанно будет искать спутника жизни, похожего на папу. Его эмоциональная забота очень важна в ее взрослении. Поддержка, уважение, любовь совместное времяпровождение — все это создают почву для формирования адекватной самооценки дочери. Мама, в свою очередь, закладывает фундамент для сценария жизни девочки.

От того, как вы относитесь к себе, зависит то, научится ли ваша дочь любить и уважать себя

В воспитании мальчика папа является примером мужественности. Сын смотрит на ваши отношения с мамой, поступки, слова и в целом на ваше взаимодействие с окружающим миром. Установки и принципы отца на подсознательном уровне могут стать и его ценностями. В идеале именно папа учит ребенка обязательности, честности, ответственности.

Мама в жизни мальчика формирует представление о противоположном поле и закладывает основы эмоционального интеллекта. Ребенок учится проявлять добро, любовь и тепло. Важно поддерживать ребенка на всех этапах взросления. Это поможет ему обрести уверенность и ответственность.

Отношения между супругами и значимыми взрослыми тоже вносят большой вклад в воспитание детей. Вместе вы показываете пример договоренности, поддержки и тепла.

Что важно учитывать обоим родителям?

Быть в диалоге с ребенком

Дети не видят цены, но понимают ценность. Учителя, тренеры и команды в различных секциях не подарят столько заботы и поддержки, сколько правильный разговор внутри семьи. Слушать и быть услышанными — высший уровень доверия, если в этом диалоге нет предвзятости и навязывания. Важно, чтобы оба родителя учились общаться с ребенком, проявляли наблюдательность, обращались со словами поддержки.

Фокусироваться на своей жизни

Когда мы понимаем собственные интересы, родительство гармонично вписывается в нашу жизнь. Все значимые роли имеют достаточно места и степени для реализации. При таком подходе возникает пространство, в котором мы можем полноценно уделить время себе, ребенку и партнеру. Дети берут от нас ключевые качества и воспроизводят их в своей реальности, поэтому важно сместить фокус на себя.

Искать решение вместе

В семье важно согласие и одинаковое мнение, которое транслируют оба родителя детям. Результаты семьи становятся наиболее эффективными, когда создается пространство «мы», где есть и мама, и папа. В этой среде партнеры учатся общаться с ребенком и между собой. У пары выстраивается совместная философия, которая будет отражать ценности семьи.

В основе воспитания лежит любовь, которая создает гибкое пространство для гармоничного развития ребенка

Не секрет, что отношения с нашими родителями были далеки от современного осознанного союза. Многие негативные установки все еще живут в нас и могут неосознанно перекладываться на ребенка. Поэтому в наших интересах учиться родительству, чтобы развивать крепкую семейную систему. Отличным решением станет вместе пойти на обучение, где помимо новых навыков в общении с ребенком вы также сможете увидеть свои повторяющиеся сценарии, паттерны поведения и частично проработать их.

Работать над отношениями не стыдно, не больно, и даже, я бы сказала, модно. Партнеры, родители, которые развивают свои отношения, могут гибко адаптироваться под изменения окружающей среды.

Обычно работу по развитию семейного союза берет на себя кто-то один. Но работа одного родителя будет не так результативна, как работа в команде с партнером. Важно показать супругу, что это важный шаг к семейному благополучию.

Как убедить партнера пойти на семейное обучение?

1. Самый лучший способ — ненавязчиво показывать свои изменения

Пройдите обучение сами и примером демонстрируйте результат. Покажите, как вы общаетесь с ребенком, как вам удается услышать, поговорить, убедить или успокоить его. Какую теплую обратную связь вы получаете от него и в целом как себя ощущаете после этой проработки. Так у партнера останется выбор и не будет подорвана самооценка.

Вы просто подсвечиваете запрос, с которым эффективно будет идти на обучение. Он не будет чувствовать давление, как если бы вы пытались его заставить. Сами проявите интерес к партнеру, больше слушайте, исследуйте вместе. Учтите, что юные адепты полученных знаний своим чрезмерным энтузиазмом зачастую вызывают отторжение и провоцируют противоположную реакцию.

2. Результат от обучения, тренинга приходит не сразу

Но и не стоит его ждать, чтобы объявить партнеру: «Смотри, работает!» Покажите супругу, что вы цените его роль в семье. Проявляйте к нему внимание и заботу. Но не нужно давить и «причинять добро». Спросите себя: что я делаю или не делаю, из-за чего партнер не принимает мои желания? Ответ на этот вопрос поможет изменить отношение к ситуации. Сместите вектор с желания заставить и убедить на уважение и понимание. Поверьте, с большой вероятностью вам ответят тем же.

3. Искренность правит миром и решением вашего партнера

Зачем придумывать уловки, если можно просто поговорить? Объясните, почему для вас важен этот шаг, почему вы хотите сделать его вместе. Выразите вслух ваши чувства и желания партнеру. Послушайте внимательно его ответ и постарайтесь услышать его. Если же увидите сильное сопротивление и отсутствие понимания, то возвращайтесь к пункту номер 1.

Правила вашей семьи

Семья растет и развивается, ведущие роли в семье меняются, уровень энергии поднимается и падает, поэтому стоит ежегодно обновлять договоренности, перераспределять время и обязанности. Предлагаю вам создать семейную Хартию и внести в нее основные и важные правила именно вашей семьи. Вот несколько вопросов, которые вам в этом помогут:

Как у вас принято проводить праздники?

Как часто вы готовы обсуждать семейный бюджет?

Как вы хотите распределить обязанности дома?

О чем вы мечтаете? Как вы хотите совместно отдыхать?

Какие традиции вам нужны?

Возможно, вы захотите создать также колесо семейных ценностей.

В погоне за картинкой идеальной семьи мы часто вспоминаем сцены фильмов, где много добрых слов, улыбок, гармония и баланс во взаимоотношениях между родными людьми. Там можно увидеть красивые завтраки с сырниками и апельсиновым соком. Все счастливы, много и тепло общаются и любят друг друга.

Но в жизни бывают не только яркие праздники, но и будни. Дети болеют, планы меняются быстро, и нужно сохранять свою внутреннюю устойчивость, останавливать семейный шторм. В будни современной семье нужна невероятная гибкость.

Важны ценности, ради которых вы когда-то решили стать парой, на их основе будет строиться дальнейшее развитие семейного союза. Поэтому главное — вовремя увидеть, чего вам не хватает, учиться слушать, слышать и разговаривать. А также не бояться и не стесняться получать новые знания в этой сфере, если чувствуете, что вам нужен свежий взгляд на вашу семейную систему.

В нагрузку к новорожденному родителям достается целый воз ожиданий — общественных и личных. Любить и развивать, вести через кризисы и сохранять терпение, обеспечивать лучшим из возможного и заложить основу для будущего процветания… Нужен ли нам этот груз и как не рухнуть под ним?

Первый год жизни с желанным и долгожданным ребенком оказался для 35-летней Натальи кошмаром. Она чувствовала колоссальную ответственность: «Еще бы! Ведь я была уже взрослая и много книг прочитала про осознанное материнство, столько всего знала о воспитании, чего не знали родители! Я просто не имела права быть плохой матерью!

Но с первых же дней все пошло не так. Дочь много плакала, и у меня не получалось ее быстро укладывать, я раздражалась на нее и злилась на себя. Добавляла жару свекровь: «А ты как хотела? Привыкла только о себе думать, а теперь ты мать и про себя забудь».

Я переживала ужасно. По ночам звонила на телефон доверия и рыдала, что не справляюсь, дочери уже месяц, а я до сих пор не различаю оттенки ее плача, и, значит, у меня с ней плохая связь и у нее по моей вине не будет базового доверия к миру! Под утро я звонила подруге в другой город и говорила: я настолько неумелая мать, что ребенку было бы гораздо лучше без меня».

Семь лет спустя Наталья считает, что ей удалось выстоять только благодаря чату молодых мам и поддержке психотерапевта: «Сейчас я понимаю, что адом этот год сделали в первую очередь мои завышенные, нереальные требования к себе, которые поддерживались мифом, что материнство — это исключительно счастье и радость».

Во многом знании много печали

Казалось бы, современные матери получили полную свободу: только они сами решают, как растить детей. Информационные ресурсы безграничны: книгами по воспитанию переполнены магазины, статьями и лекциями — интернет. Но многие знания приносят не успокоение, а растерянность.

Между заботой и чрезмерной опекой, добротой и попустительством, наставлением и навязыванием проходит едва заметная граница, которую родитель должен постоянно чувствовать, а как? Я все еще демократичен в своих требованиях или давлю на ребенка? Купив эту игрушку, я удовлетворю его потребность или избалую? Разрешив бросить музыку, я потакаю его лени или проявляю уважение к его истинным желаниям?

В попытках подарить ребенку счастливое детство родители пытаются совместить противоречивые рекомендации и чувствуют, что только отдаляются от образа идеальных мамы и папы.

За стремлением быть самыми хорошими для ребенка часто скрыты наши собственные потребности

«Вопрос: а для кого мы хотим быть лучшими? — замечает психоаналитик Светлана Федорова. — Одна мать надеется доказать что-то близкому окружению, а другая на самом деле мечтает стать идеальной мамой для самой себя и переносит на отношения с ребенком собственную жажду любви, которой так не хватало в детстве. Но если личного опыта доверительной связи с матерью нет, а дефицит ее велик, в уходе за ребенком возникает надрыв и операциональность — внешняя, деятельностная забота».

Тогда женщина старается, чтобы ребенок был накормлен и ухожен, но теряет реальный контакт с ним. В глазах окружающих она идеальная мать, но один на один с ребенком может сорваться, а потом винит себя. Различать вину и ответственность — еще одна задача, которую родители решают постоянно.

Быть рядом… насколько?

Только от матери целиком и полностью зависит взросление и развитие ребенка, считала Мелани Кляйн, стоявшая у истоков детского психоанализа. Эта идея, подкрепленная исследователем привязанности Джоном Боулби, так прочно обосновалась в наших умах, что попытка психолога Дональда Винникотта освободить женщин от груза непомерной ответственности (он заявил, что ребенку подходит «достаточно хорошая» и «обычная преданная» мать) не увенчалась большим успехом. У женщин появились новые вопросы к себе: какова мера этой достаточности? Так ли я хороша, как требуется?

«Винникотт говорил о естественной способности матери чувствовать малыша и удовлетворять его потребности, и для этого не требуется особых знаний, — объясняет Светлана Федорова. — Когда женщина в контакте с ребенком, она интуитивно откликается на его сигналы».

Таким образом, первое условие «хорошести» — просто физически быть рядом с младенцем, не исчезать на слишком длительное время, откликаться на его зов и нужду в успокоении или пище и так обеспечить ему предсказуемость, стабильность и безопасность.

Еще одно условие — присутствие третьего. «Говоря, что мать должна иметь личную жизнь, Винникотт имел в виду сексуальные отношения матери и отца ребенка, — продолжает психоаналитик, — но по сути важен не столько секс, сколько наличие другой модальности отношений, партнерских или дружеских. В отсутствие партнера мать получает почти все свое телесное удовольствие от физического общения с младенцем: кормления, тетешканья, объятий. Создается атмосфера, в которой ребенок становится как бы заместителем сексуального объекта и рискует быть „схваченным“ материнским либидо».

Безусловно, каждый родитель желает своему ребенку всего самого лучшего. Однако непонимание детской психологии или устаревшие принципы воспитания способны только навредить ребенку. Делимся несложными правилами, которые помогут вырастить ребенка счастливым.

1. Держите в приоритете желания ребенка

2. Воспитывайте адекватную самооценку

Здоровая самооценка — ключевой фактор успешности во взрослом возрасте. Люди, объективно оценивающие свои качества, достигают успехов как в личной, так и в профессиональной сфере. Психолог напоминает, что основу самооценки закладывают родители, поэтому стоит уделить ее формированию особое значение. Вот что можно сделать для развития адекватной самооценки:

Поощряйте

Каждый ребенок может сделать что-то хорошо — обязательно замечайте его успехи, пусть и незначительные, и акцентируйте внимание на том, что получилось. Кроме того, Татьяна Мэр рекомендует даже в ситуации неудачи обращать внимание на позитивную сторону события. Например: «Молодец, не испугался соревноваться с более опытными… Я бы, наверное, не решилась». Родитель должен привить ребенку ощущение, что пробовать новое — интересно.

Не сравнивайте

Помните, что у всех детей разная скорость развития, поэтому один ребенок уже умеет читать, а другой еще не знает алфавит, зато, к примеру, прекрасно крутится на перекладине. Кстати, физическая активность стимулирует и другие зоны мозга, в том числе отвечающие за речь.

Не критикуйте

Татьяна Мэр напоминает, что освоение ребенком всех жизненно важных навыков — лишь вопрос времени, если мы не говорим про детей с тяжелым диагнозом. Так что будьте терпеливы и не спешите отчитывать и ругать ребенка, если у него что-то не получается.

3. Учите на собственном примере

Как ребенок сможет понять, что значит «быть счастливым»? Только глядя на своих родителей. Если взрослые просыпаются в хорошем настроении, любят свою работу, с удовольствием ухаживают за домом и детьми и всегда готовы к приключениям, поиску интересной информации и веселью — у ребенка намного больше шансов приобщиться к такому же стилю жизни.

4. Охраняйте детство

Ребенок должен прожить свое детство в приоритетной деятельности — игре, настаивает Татьяна Мэр. Нельзя лишать ребенка основного вида развития в этом возрасте. Раннее развитие — привлекательная и популярная идея, однако у него есть подводные камни. Так, обучение в раннем возрасте может заблокировать понимание более сложных вещей в будущем.

5. Обращайте внимание на достоинства

Избегайте общих фраз о достоинствах ребенка, например, о красоте, уме или силе. Гораздо лучше выделить конкретные достоинства — например, сказать, что у него красивые глаза, он ловко ездит на велосипеде и становится очень милым, когда улыбается.

6. Придерживайтесь общих правил

Важно, чтобы родители, бабушки и дедушки и другие близкие, принимающие участие в воспитании ребенка, действовали сообща. Ситуация, когда один взрослый запрещает что-то, а другой — разрешает, вызывает у ребенка диссонанс и непонимание, кому доверять. Также не стоит обсуждать воспитательные концепции при ребенке — лучше договоритесь о правилах заранее между собой.

7. Позволяйте бездельничать

Не торопитесь придумывать ребенку занятие, как только он заскучал, предупреждает Татьяна Мэр. Скука — важный стимулятор развития, заставляющий ребенка придумывать, чем себя занять. А вот ежедневная загруженность — шаг к тому, что он вырастет обычным исполнителем, а не креативным и счастливым человеком.

Читайте также: