Ребенок хлопает дверями что делать

Обновлено: 03.05.2024

не слушается, когда говоришь нельзя, психует истерику закатывает.
Что делать? Почему привезался к дверям?

Детям нужно стучать, греметь, орать! Дайте ему кастрюлю с крышкой, дайте громкий половник, пусть гремит! Самое тяжелое для ребенка - когда его не замечают. Хвалите его за мелочи и журите за проказы. А слово нельзя - совсем выбросите из разговорной речи, дети его ненавидят!! ! Не нужно, не стоит, это нехорошо, ведь так никто не делает.. Я в моменты истерик сына хватаю его и бегу по квартире - а ему смешно и напрочь забывает про все остальное. Ребенок будет смеятся тогда, когда вы будете смеятся. У меня в полтора года уже понимал, когда плохо, подходил и по голове гладил!! Дел много дома, всего не переделать, я понимаю, но ему тоже нужно внимание. . у него ведь никого больше нет, кроме вас..

Почему привязался? Ну нравится. А вот истерика - это уже показатель ВАШЕГО НЕ ПРАВИЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ЕГО. орёте скорее всего или дёргаете его. Мало внимания и игр с ним. Ребёнок хочет от вас внимания и желая привлечь его ТАК это делает. Конечно могу и ошибаться, но основа именно истерик почти всего одна и таже - МАЛО ВНИМАНИЯ к нему. Если он (это уже дальше в более старшем возрасте) будет старшим, т. е. у вас будет ещё малыш, то ТАКОЕ поведение обострится. А пока играйте с ним с утра до ночи. Дайте ему газету, пусть на ней водой рисует или просто шуршит. НЕ ОРАТЬ, а ОТВЛЕКАТЬ и ЗАНИМАТЬСЯ, ОН ЖЕ ВАШ! Удачи.

Он привязался не к дверям, а к вам. Либо ему не хватает вашего внимания, и он пытается таким образом обратить ваше внимание на себя, либо он действительно донимает вас, определяя таким образом границы дозволенного. В первом случае, попробуйте уделить ему больше внимания. А во втором, не обращайте на него внимания, уходите из комнаты, тогда и донимать будет некого. Желаю успеха

наш тоже любил закрывать двери и открывать, чтобы двери не стукались в одном случае об шкаф, в другом об тумбочку, я на пол клала мягкие игрушки, сейчас ему 1год9 мес мания дверей прошла

Потерпеть. Да многие дети так делают, особенно им интересно открывать и закрывать дверцы шкафа. У него сейчас особый период - начинает познавать мир, через месяц ему уже будет неинтересно хлопать дверью или смотреть что за ней, и он переключится на что-то другое

Вариантов несколько или малыш видел, как это делают взрослые, допустим во время ссоры, и это произвело сильное впечатление, или ему просто нравится звук хлопающей двери - так он знакомится с миром. Это пройдет, главное вы не выходите из себя. Моему нравилось доставать кастрюли и лупить по ним ложкой.

Так двери же все по разному хлопают - вот ему и интересно! Главное, чтоб руки не прищемил, за это нужно беспокоится и следить за малышом.

В этом возрасте они все познают. Открыть-закрыть, засунуть выташить. и. т. д. Ребенок развивается по возрасту. Радуйтесь. А от дверей отвлекайте. Игры развивашки. Сейчас время пирамидок (только с большим диаметром отверстий, вкладышей стаканчиков, баночек, коробочек.

Собственно,так было всегда,но все думала перерастет,но нет,уже почти 7 лет я мучаюсь с тяжелым нравом дочери.В доме у нас спокойно,с мужем идилия,никогда повышенных тонов,а дочь всегда кричит и плачет.Сейчас пошли в школу,подключаю кружки,так только танцы и спорт нормально,т.к.нет заданий на дом,а музыка и английский-это кошмар,уроки тоже кошмар,кричит,вопит и не хочет делать.В школе ведет себя очень хорошо,от учителя жалоб нет.Что это. Что со мной не так.

К психологу сходите, у ребенка есть проблемы, она видимо сильно сдерживает негативные эмоции вне дома, но отпускает их, прийдя домой. Надо понять от чего она испытывает такой негатив.

Поговорите с ней, когда истерика пройдет, почему так не хочет делать уроки, и что это необходимо и будет всегда, другого выбора нет. У меня сын первоклассник как-то начал плакать, истерить, начал кататься по полу,мол, не хочу, не буду, не могу, и т.д. Я спокойно сказала, что он может поваляться на полу и поплакать, но когда перестанет, то мы будем делать уроки, с моей помощью, и оставила его одного в комнате. Истерика быстро прекратилась и начал потом спокойно делать уроки. Но это про то, как реагировать на истерики. И действительно вам надо разобраться с причиной как выше сказали.

Вы про период школьной адаптации прочитайте. Это тяжелый процесс, у детей даже физиология меняется. В норме этот период длится до 10 недель.

Сейчас у Вашей дочки мало того, что в школе - ежедневный стресс, так еще и кружки.
Английский, музыка, танцы, спорт, 1 класс в школе. Ребенок устает, сбрасывает негативные эмоции. Сбрасывает так, как привыкла, так как ей всегда разрешила - плачем и криками. Почему Вы думали, что что-то изменится из-за того, что она пошла в школу? Статус "ученика" не прибавляет самоконтроля. Наоборот - часто слегка убавляет.

С Вами все так, все в порядке. А вот с ней - спорный вопрос. Думаю, просто устала девочка слегка. Ослабьте вожжи. Кружки не убегут.

Очень напоминает моего сыночка в первом классе помню учили с ним стих, он вопил что ни за что не выучит, причем не учил, а просто вопил.
Говорю: " не учи, ложись спать"
- " нет, меня завтра спросят", далее ор
-" тогда учи"
- " ни за что не выучу"
- " тогда не учи"
И так до бесконечности, не помню что стало с тем стихом, но в итоге я все это отпустила и уроки с ним делать перестала, а в школе то хорошим быть хотелось, поэтому теперь все делает сам, ну или не делает

У Вас идилия-то настоящая, или внутри все же хочется послать нахрен всю эту чертову интеллигентность и правильность?

Вы не авторитетны в глазах дочери. У нас сынуля склонен к подобным выкрутасам: с теми, чей авторитет или власть он признаёт, ведёт себя корректно, думает о том что и как говорит, делает. А вот с теми, кто позволяет собой помыкать, порой, ведёт себя отвратительно. увы

Знаменитости в тренде

Сыну 12 лет. Особых проблем нет, придирок к поведению ребенка много. Интересна ваша реакция на следующую ситуацию: в процессе планирования простой ситуации у ребенка начинает повышаться тон и проявляться недовольство. На это ему делается замечание о неправильности данного поведения и требование это поведение изменить на более соответствующее его возрасту и ситуации. В порыве несогласия сын хватает со стола пирожное и идет "с левой" к себе в комнату. Я ему говорю несколько раз вернуться с едой за стол и не идти по-дому. Уходит. Возврашается (доел пирожное). Я ему говорю что он наказан на несколько выходных от тусовок с друзьями, за то что игнорирует и ведет себя неуважительно. После этого он саркастично говорит "Спасибо. " , идет в свою комнату специально топая погромче и ХЛОПАЕТ дверью.

Ваша реакция? И почему.

П.С. извечный спор с бабушками о том как правильно воспитывать детей.

ПИпец Вы даете, даже смешно Вас читать)Ну конечно, в 12 лет он должен быть паинькой, а потом и в 15 и в 18.

Хорошо, поставим вопрос понятнее: как вы отреагируете, если ваш ребенок 12 (или около того) лет хлопнет дверью в ответ на замечание? Пойдете с ним беседовать, проигнорируете, посчитаете это его правом выразить недовольство и т.д. Ваша реакция?

В смысле в 12 лет позорно просить не есть где-то за пределами кухни? Или позорно не возить его к друзьям/приглашать их в гости после того, как тебя слышать не считают нужным? Или уже в 12 лет нормально взрослым рассказывать как надо делать? Что именно "позорно"?

Паинькой - это нам далеко. Но разворачиваться спиной и уходить, когда тебе что-то говорят, это элементарная грубость, тем более по-отношению к старшим. Или я отстала от жизни настолько, что теперь это уже стало нормальным?

В 12 лет как только повышается тон - прекращаем разговор под любым предлогом и начинаем его , когда ребенок успокоится. Он и сам знает, что поведение недопустимо, но или не замечает за собой, или затормозить не может. Дома тормозится паузой, без занудничанья и лекций. Вне дома учили под любым предлогом выйти из ситуации физически, чтобы было легче переключиться , умыться/попить воды/ найти 10 желтых предметов в поле зрения, а потом можно вернуться к прерваному разговору, если еще актуально.

Он Вас с ума не сведет за те несколько выходных, которые будет тусить дома без друзей?
Считаю наказание неадекватным. Я бы начала с того, что перестала покупать пирожные
В хлопанье дверью ничего хорошего нет, но и ужасного тоже. Это проходит.

Думаю, что ребенок огорчен, а мы не научили его выражать эмоции социально-приемлимыми способами. Упущение. Подождала бы минимум до утра, а потом начала бы работу.

А если ребенок не желает раговор прекращать? Можно 100 раз сказать спокойно что разговор продолжится после возвращения нормального тона (или вообще не говорить, а просто ускользнуть от темы временно). Но если ребенок ни жить ни быть продолжает свои идеи/требования и т.д. ? как тогда? в смысле как правильно на ваш взгляд?

Игнорировать его? Он психует (особенно если дело не терпит долгих отлагательств). Но и обороты сбавлять не собирается. При этом никто на него не набрасывается с обвинениями. Скажем я ему раз 5 сказала "пожалуйста разговаривай спокойно. не повышай голос" просто ясно и без наездов. НЕТ. ни за что. "русские не сдаются".

Нет, в подростковом возрасте это не элементарная грубость - там много всего может быть понамешано. Надо знать ребенка.

Нет, у него 3 брата дома . Пирожные бабуля принесла. Я понимаю что ниче ужасного, но такое надо игнорировать? или все же нудно объяснять что так нельзя делать? Например моя мама считает что надо игнорировать и "продемонстрировать", что номер не работает. А мне кажется, что это он не для меня цирк устраивает, а на самом деле расстроен и "швыряет" двери в порыве. Но надо же и сдерживаться учиться. Будет потом муж такой. дверками чуть что хлопать.

Секундочку. Ребенок имеет право на свои идеи и требования. Это аксиома. Он тоже человек.
Разговор у нас прекрщаается безусловно ( я устала, давай продолжим после того, как я поем). После этого ребенок имеет право озвучить все, что у него в голове.Если за пол-часа-час эмоция не ушла- возможно, это что-то важное для него ? Или через час он на ваш вопрос "повтори, пожалуйста, чего ты хотел бы" отвечает сразу в крике ?

Трудно сказать, что будет потом. Может кто-то и вырастет в такого мужа, а кто-то переболеет именно в подростковом возрасте и всю оставшуюся жизнь будет паинькой. Я Вас уверяю, что, если "швыряние дверей в порыве" останется единственным маркером пубертата, то это очень-очень легкий и благополучный вариант А если вылезет что-то более тяжелое, то будет уже не до дверей.

Нет, не так. Ему надо чтобы его везли на мероприятие, которое он спланировал час назад с другом. Я ему пыталась объяснить, что нужно советоваться с родителями, т.к. сам он поехать не может, а у нас тоже планы. Хотя на самом деле, его бы повезли, но на будущее было высказано пожелание советоваться и предупреждать заранее. Он с таким подходом не согласен. И начал грубить и повышать тон, что ниче страшного, увезете . ПОСЛЕ этого я ему сказала, что его поведение неверно, и тон зашкаливает за нормы. Ну а потом он схватил пирожное )))))

Оо, нет, я бы точно мораль не читала. Пожала плечами "извини, нет" - и пошла по своим делам. Никакой эмоциональной подпитки, хоть обхлопайся.

А он пойдет вслед и будет : "Мам, ну почему нет? Ну мы же договорились? Тебе что трудно? Мам, мамааа. Объясни почему нет?" Ой, ну короче, не так легко сделать чтобы последнее слово за мной было. Хотя наверное да, в идеале так и надо как вы советуете.

все время внутренние метания - то мне кажется, что мы с ним очень строго, то наоборот, что он такой избалованный, что вообще никаких тормозов нет. Меня бы так вообще в детстве уже 10 раз размазали по-стенке за такие ответы.

Есть мнение, что, во избежание появления поводов для эмоционирования, такого рода технические проблемы надо решать путем составления договоров и регламентов: т.е. прямо на бумажке прописываете все пункты, кто как себя должен вести в случает возникновения аналогичной ситуации, обе стороны добровольно подписываются, бумажка вешается на стенку, и в случае возникновения непонимания стороны читают пункты и свои подписи

Ничего не сделала бы. Это гормональное подростковое, младшая тоже периодически выкидывает кренделя такие, потом посидит в комнате и выходит. Общаемся как ни в чем ни бывало. Она и сама жалеет потом об этой вспышке, видно по поведению.

Но если такие выходки становятся частыми, начинаем разговоры разговаривать, обсуждаем ситуацию.

Я считаю, что хорошо, когда еще есть ощущение, что "очень строго" - можно немного открутить гайку и посмотреть, не стало ли лучше

С такой выносящей мозг матерью хлопок дверью - минимально возможная реакция подростка . У меня после вашего поста пояивлось желание ударить вас чем-то по голове.

Автор, надо признать что детка вырос и перерезать пуповину. Как только увидите в нём человека а не сына- отношения наладятся. "хлопаЕМ дверью"- так говорят про досадовских младенчиков, да, они всегда с мамой, граница "я-он-мы" размыта, но не о подростке.

Знаю таких мужиков, которые в приступе недовольства хлопают дверьми так, что штукатурка летит. И их ничего не останавливает, ни позднее время, ни спящие дети. Причем вина этого их поступка переваливается на плечи того человека, из-за которого он вспылил и хлопнул дверью.
Как правило мамы таких мужчин не пресекали такое поведение и оно стало допустимым и в дальнейшей жизни. То есть человек просто уже и не хочет и не может себя контролировать. Во взрослой жизни при таких ситуациях мамы так же продолжают молчать. Ведь сыначка потом успокоится и извинится. наверное

О, да вы, матушка, тиран! У вас уже большой сын. У меня тоже сыну 12 лет. С началом истерики надо прекращать разговор и возобновлять его, когда все успокоились. К сожалению, словами "прекрати кричать" усмирить бушующие эмоции невозможно.
С пирожным - не надо требовать беспрекословного повиновения, вообще в любом возрасте, а уж от 12-летки тем более. Его протест связан именно с этим тезисом. А вы далее пошли во все тяжкие "ах, не подчинился?! Ну тогда вот так тебе!" Правила создаются, чтобы им следовали осознанно, а не подчинились. Можно было спокойно сказать после того, как все остынут, что он сам прекрасно знает, почему создано это правило, не ходить с едой в комнату, что это одна из составляющих порядка и отсутствия тараканов. Наказывать за непослушание не следовало, надо было попросить убраться в комнате после поглощения там пирожного.
Мы с сыном тут как-то отдельно разговаривали, в спокойной обстановке, вне всяких конфликтов, что, что бы ни случилось, не стоит использовать в конфликте таких рычагов, как " вы меня не любите. ", ну и хлопанье дверью -туда же. Он согласился.

Anonymous написал(а): >>
Как правило мамы таких мужчин не пресекали такое поведение

Окуда правило-то? Сколько семей надо отнаблюдать, чтоб вывести правило?

А вы чего ожидали? Что заплачет и бросится вам в ноги "Мамочка, только не это. " КМК нормальная ситуация и нормальная реакция для этого возраста.
Опять же КМК- еще на стадии возбуждения до первого ухлда нужно говорить всем иначе, а не просто приказывать сменить тон.

Конкретно на хлопание дверью не было бы никакой реакции с моей стороны.Вот то,что я сказала,чтобы на такое вывести - я бы серьезно обдумала.

Ой, блИИИИн. Где бы я была сейчас, если бы в 12 шантажировала так ребенка. Ты сидишь и не отсвечиваешь, тогда я везу тебя на мероприятие. Но до этого покобенюсь немного, поотказыываюсь, чтоб тебе была понятнее величина приносимой мною жертвы.

Дверями у нас хлопать запрещено совсем. Но пирожные зато можно лопать где придется И внезапные мероприятия я люблю. И тусовки с друзьями я бы не запрещала.

Я в общем понимаю мальчика вашего) Я бы в такой ситуации тоже взбрыкнула и сказала,что раз так,мама, не надо меня никуда больше возить, сама справлюсь.

моей 11 и она четко пропорционально разговаривает моему тону.Как только я милая и спокойная-и прошу ее мило и спокойно, она сама ангел- и целоваться лезет.Как только я повышаю голос-получаю тут же в ответ то же.Но тут уже я не всегда сдерживаюсь, начинаю еще больше орать. А зря.Хотя я прекрасно знаю, что достаточно мне только к ней подойти, обнять и спокойно попросить то же самое-она тут же успокоится и пойдет все делать. Вам бы кричать поменьше.

тут я не совсем с вами согласнаМама моего мужа пресекала все как резко и на корню, он пикнуть боялся.И именно благодаря этому он бывает такой же, как в описали.Правда, и загорается и отходит почти мгновенно.НО вот такой комплекс как раз благодаря давлению со стороны мамы

Более взрослого? Вы с мужем тоже так же разговариваете? Или он так с вами разговаривает, а вы отыгрываетесь на ребенке?

Посчитаю это его правом выразить недовольство.
Я же имею право повысить на него голос и потребовать от него вернуться на кухню с пирожным.

Дело в том, что с сыном (ему "пол-одиннадцатого" ) я уже около года стараюсь строить отношениях "на равных". И если он начинает выпендриваться в процессе, я напоминаю ему, что если он желает быть равным мне и хочет видеть от меня уважение, то следует вести себя соответствующе. А если желает капризничать и ножками топать, то и я буду относиться к нему, как к малышу несмышленному. И тогда - сам виноват.

Понимаете, если Вы ждете от него, что он будет вести себя, как взрослый, то для начала к нему надо относиться так же. Периодически сдерживать желание почитать нотации. Доверить ему самостоятельно решить - где он будет есть свое пирожное. Не применять меры типа "три дня домашнего ареста".

Тут не в самой ситуации дело.
Это - нормальная ловушка для подростка и родителей.
Подросток - загадочное существо: не взрослый еще, но уже и ребенок. Это минное поле, где надо то посюсюкать и поопекать, то отнестись с пониманием и уважением.

Старшему сыну (хотя у него подростковых взбрыков пока не было, скорее всего годам к 13 дождусь) я бы ответила правду. Либо "хорошо, я могу тебя отвезти, только будь другом, оповещай заранее", либо "нет, я занята, отвезти не могу, отменяй встречу". И сын знает, что так же я бы ответила и мужу, и подруге, и бабушке, и кому угодно.

Так объясните ему "почему нет", в чем проблема? Потому что вы не приемлете ультиматумы и хамство (а "ничего, увезете"-это хамство).

Хм. Мне ситуация видится иной. Если в ответ на предупреждение о том, что хорошо бы договоренности с друзьями согласовывать со мной заранее, ибо все имеют право на планы, я получу "ничего,увезете", я тоже с большой долей вероятности никого никуда не повезу. Ибо считаю недопустимым хамство по отношению ко мне, и мне пофигу кто хамит-муж,ребенок или посторонний человек.

Заранее этих планов могло бы не быть..я не вижу трагеди в том,чтобы конкретно сейчас вот сказать,смогу ли я через 15 минут кого-то там куда-то отвезти.Не важно кого-сына,дочку ,подругу или маму.Есть планы - ок прости не могу.Нет- с радостью отвезу.Чего ради нудятина с договоренностями?

Ну так я и сказала "извини, но я не смогу тебя увезти. Сейчас позвоню маме друга и спрошу смогут ли они тебя забрать" ( они бы без проблем его забрали, мы часто кооперируемся в подобных ситуациях). Ну да, после этого попросила в будущем согласовывать планы заранее.

Не скажите. я своей (12 лет) могу или тихо-мирно что-то говорить или говорить в повышенном тоне, но если уж ей попала шлея под хвост, то она будет истерить независимо от моего тона. Не угадаешь.

вы зря думаете, что те, кто позволяет себе так себя вести, и тем более во взрослом возрасте, делают это в ответ на соответствующий тон. Это заблуждение

моя в 9 лет хлобыстает дверью если что-то не так как она хочет. Никак не реагирую. Сама потому что такая, есть с кого брать пример.

Насколько я поняла, о договоренностях мама сказала в качестве предупреждения на будущее. В ответ получила, на мой взгляд, хамский ответ.

Спасибо всем, принявшим участие в обсуждении!

Не равно наказание всего лишь за 1 пироженку.
1 пироженка и НЕСКОЛЬКО выходных.
Хренасе.
Я б вам тоже дверью хлопнула!!

Когда начала читать пост,срызу была уверена,что по итогам,юный джентльмен окажеться умнее всех собравшихся тут клуш.
Мама,не подумайте,что я делаю Вам замечание,просто напоминаю,что Вы воспитываете не какого-то там бесполого ребенка,а будущего мужчину.
Который должен и быть настойчивым,и добиться своего,и повысить голос,если надо и хлопнуть дверь в том числе.Конечно же,он должен и уметь признавать свои ошибки.Одним словом НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ,со всеми вытекающими отсюда.
Вы -женщина,думаете это нормально когда ЖЕНЩИНА наказывает МУЖЧИНУ? Сперва мать,а потом приучите и жену такую искать будет. А мы(женщины) сами воспитываем,потом ещё сетовать смеем на слабохарактерность мужчин
Хороший у Вас парень.Он не наказание отрабатывает,он своё собственное место в мире ищет.
Пусть у него всё в жизни будет прекрасно.От всей души желаю.
зы. он дважды мужчина потому,что ещё и старший брат.Перед младшим никак не может себе позволить терять лицо,пример таки

Никакое не занудство. Он просто не понимает, что если попросить заранее, вероятность исполнения увеличится. Ну или не привык использовать планирование как инструмент.

Хлопнуть дверью-это знач быть настоящим мужчиной? Для меня человек,который позволил себе выйти из себя до хлопанья дверью- по-любому баба. Это слабохарактерность так себя распускать.Ребенку простительно,мужику - нет.

Добивается своего повышением голоса, хлопаньем дверьми и киданием посуды - настоящая истеричная баба.
Мужик все вопросы решает тихо, но твердо.

Ну,мужчины же не рождаются со стальным характером и стальными "цами завернутыми в пеленки. Таки их воспитывают. Речь идёт о молодом,начинающем мужчине,а не о зрелом. Он только пробует себя противопоставлять женщине. Между мужчиной и женщиной нет ничего общего.Мать- первая женщина в жизни любого мужчины.И в данной ситуации эта ЖЕНЩИНА требует от него чего-то против его воли. Придёт время и он научится решать вопросы тихо,но твёрдо.
Моя ошибка в прошлом комменте была в том,что я не ставила разъяснение перед каждым словом мужчина("молодой" или "зрелый" ) думала,что все и так поймут о чем речь.Чай,не девочки собрались.
Смысл сказанного: женщина,тем более мать, не должна крошить в хлам волю ребенка,тем более мужчины.Любая истерика,независимо от пола человека,это признак ТУПИКА. Таким образом человек показывает,что все иные знакомые ему способы поведения он уже испробовал. Если от события до истерики очень короткий путь,значит человека(независимо от пола) не обучили действовать в разных ситуациях разными способами.
Кому тут мы поставим минус? Конечно,тому,кто обучал.
Повысить голос и хлопнуть дверью тоже надо уметь. И да,в том числе и мужчине.Той же дверью можно хлопнуть по разному,Вы согласны? Его хлопанье означало только: "Я сказал: "НЕТ" и другого способа, сказать тебе это "нет",я не знаю." Почему не знает?- не научили.Когда научат,тогда и скажет иначе.

Добрый день.Ниже ответила подробно,а если кратко,то хлопанье дверью не слабохарактерность, а способ данного молодого мужчины заявить о себе и сказать "нет". Возможно,пока единственный знакомый ему способ.

Ну вот он на них не зависает, позову, отвлечется… но вот обязательно их закроет, если открыты… или же ииграет с ними, допустим минут 5-7, шкаф купе любит… не могу понять, что так нравиться ему в этих играх, а?

раздражаться не надо… переведите открывание и закрывание дверей в игру-громче-тише… по очереди… мама -малыш )… мой сынок так играл… сейчас редко подойдёт пару раз хлопнет и всё ..

было дело такое, но я пресекла сразу, запретила так делать.

Мой тоже так делал, года в 3. Сейчас не делает. Я думаю, что это из-за неврологии у нас. И психиатр спрашивала, насчёт дверей. У нас ЗРР стоит.

Мой в вашем возрасте даже мама не говорил. Звукоподражал, только много. Ближе к 3-м одни окончания произносил. В 3 пошло-поехало! Сейчас уже и предложения и сказки полностью пересказывать. И звуки все на месте, ну, кроме Р, само собой. Выровняется и Ваш, времени ещё полно!)

У меня дочка, когда в таком возрасте была, любила играться ручкой-висюлькой от тумбочки, и ведь стояла рядом по пол часа и дергала за висюльку, она так противно стукалась )))))

Не играет, закрывает и открывает по надобности. Это недавно началось?

Ян, может ты придераешься просто. Как накопительный эффект. Знаешь, я своему на улице предложила в дверь поиграть, открывать и закрывать, но пару раз сделал и все. Но у нас нет аутичных привязок не к чему. Понаблюдай еще, мне кажется ты просто предралась к ребенку ))))

Мой тоже хлопает. Межкомнатными, входными, от микроволновым… Это что очень плохо. Я просто думала что от скуки игры такие дурацкие… сыну тоже сейчас 2.5

Ну это не оч хорошо, главное, чтоб при обращение к нему, он отвлекался, не закатывал истерики, если вы ему сделали замечание, ну и часами бы ими не стукал… я вот тоже надеюсь, что это от скуки… вы разговариваете?

Слов десять максимум.

У нас не играет, а наоборот если психует может так закрыть дверь что грохот стоит.

Конечно, еще ходить не умел, но двери были любимым развлечением, нигде мимо них пройти не мог, особенно в купе поездов. И пальцы давил, чего только не было. Ближе к 2 где то забыл про них )

Играл года в 1,6+

Моя не играет с дверьми. И особо на них не обращала внимания. Пару раз может пыталась открыть закрыть года в 1,5. Но у нас на них давно навешаны спец.фигни, чтобы ребенок не закрыл и палец не прищемил. Поэтому дверь до конца не закрывается и может поэтому интереса и не возникло… повесьте такие на все двери и хлопать не будет.

Перерастет) это нормально, особенное если ребенок любит новые места.
А с дверями типа шкафа-купе неудивительно — их же мало. А все, чего мало — интересно.))

Вот про новые места, пока были в москве, вроде нормально, магазины, тц, в гости, школа… а теперь приехали к родителям: если прийдут к нам гости, присматривается, потом начинает контактировать, а вот если идем в гости, сначала с рук не слезает, через минут 5 уже начинает гулять по дому, но только мо мной за руку… боязнь новых мест или что я уйду? Ну и стукание дверьми, и дома, и в гостях… как будто все дольше, то ли я так обращаю на это внимание… может это быть признаком зпрр? Или же спектр?

Это вообще не признак. Так, подвис на время на этом и все. Мой, например, одно время прям не мог обожал трамваи. А потом самолёты, потом вентиляторы. Станет, и смотрит, раскрыв рот, будто никогда не видел. Ещё и обязательно требовал, чтоб сказали что это, будто он не знает))) Просто нравилось и все. В течение 1,5-2 месяцев каждое из этих «увлечений» посходило в ноль😄 мы просто не акцентировали внимание) И у вас с дверьми, я уверяю то же самое будет — наиграется и успокоится. Это проблема и симптом если прям ненормальное увлечение — до истерики часами хлопает, никак не отвлечь, запретишь — чуть ли не драться лезет. Ну такое, где прям видно, что это нездоровый интерес.

А про новые места — в гостях он просто привыкает, видит по маме, что все ок, никто его не съест, и идёт играть. В общественных местах такого привыкания нет, потому что у него слишком много впечатлений и эти впечатления перевешивают страх😉

Отвлечь можно его, до истерик не доходит… ну все равно как то нездорово выглядит, было конечно и до этого, ну сейчас зачастилось… еще в москве я практически одна всегда с ними была, 24 часа, а тут бабушки, дедушки, тети, дядя, он в шоке, домашние животные, парки… адаптируется 2 день… вот тебе точно надо 2 вышку получать со специальностью детский психолог…

)))) Ну у меня ж тоже особый. Наблюдая за ним, я просто пришла к выводу, что да, где-то есть свои прибабахи, но во-первых, чем старше и умнее ребенок, тем их действительно меньше и тем более все становится осознаннее и понятнее, а во-вторых, к большинству всего этого надо проще относится и пытаться переводить в игру. Я вначале тоже за сердце хваталась — типа, о боже, он руки рассматривает и машет руками, ой все, крест на ребенке На этом не надо концентрироваться. Ну рассматривает руки и что? Стали делать пальчиковую гимнастику — стал рассматривать по делу)) Махал руками — стала показывать птичек и говорить что они так делают. теперь машет при виде птиц или когда вентилятор видит — типа вот так они делают, показывает) И это, согласись, намного нормальнее выглядит, чем он просто сидит и машет) И то же с дверями — попробуй в игру это превратить и он быстрее этим пресытится и наиграется) Или по крайней мере будет реально играть, а не просто хлопать)

попробуйте не реагировать или заняться чем нибудь с ребенком, поиграйте, расскажите сказку, сводите куда нибудь. . ему нужно внимания, и он его привлекает как умеет..

заниматься ребенком надо, играть с ним, читать, разговаривать, рассказывать что такое хорошо и что такое плохо

ну что делать лупить (( только не переусертвуйте, я понимаю и жалко и давайте не бить детей. . но тогда вы чокнетесь через пару лет, у подруги такой 5 лет так она жалеет что не лупила

Это просто переходный возраст у ребёнка, у меня у братика в 3,7 было тоже самое!! через 3 месяца всё хорошо стало.

Где-то уже проглядели в воспитании. Но ничего. Приучайте убирать в игровой форме. Постарайтесь быть с ним в этот момент рядом. Все станет на свои места со временем. Но время тянуть не надо, а то будет поздно.

строже быть, настаивать на своем, по попе дать если надо, дисциплина у мальчика обязательна, ели растет без папы, то тем более учить порядку, а то упустите момент, потом и не будет реагировать, а если папа есть, то пусть займется по мужски.

К сожалению Вы не правильно занимаетесь воспитанием. В корне все пересмотреть! Нужно больше уделять внимание. Воспитание своего ребенка дело серьезное. Для начала запишите его поведение на видео и покажите ему самому. Читайте больше Пока.

ремень и угол! Знаете и кнутом и пряником надо. Нас в семье трое детей, и всех и наказывали и баловали. Выросли вполне нормальными людьми.

Ну как не понимает? Просто не хочет слышать. Дети с года понимают Нет и Нельзя.
Общайтесь больше, ему уже 3 года, я вот не могу представить, чтобы в таком возрасте ребенок не понимал, что такое хорошо и что такое плохо.

на каждый возраст придумывают отговорку, что типа это переходный возраст. ерунда.
кнут и пряник вам в помощь. и не разрешать ни кидать, ни дверями хлопать, ни тем более орать и т. п.

Всё очень просто - у ребёнка кризис 3 лет - об этом очень много сказано и написано. Ребёнок стремится к самостоятельности и привлечении вашего внимания. И будет делать всё наоборот.

Присмотритесь: разве вы в отношениях с близкими не "хлопаете дверьми"?Наш пример и есть воспитание. Это одно. Второе: родители слишком много делают замечаний. Иногда детей просто задалбывают на каждом шагу, думая, что чем строже, тем лучше, но становится всё хуже. Порки не помогут. Вернее, вам помогут пар выпустить. Не обращать внимания - вырастет равнодушным, в первую очередь к вам (когда вы больны или устали и пр.). Третье: требований к ребёнку не должно быть много, но те которые есть, должны быть по возрасту. Например, много разбросать игрушек он может, но организовать уборку - нет (вообще половину игрушек можно убрать на время (не в наказание: когда снова достанете, ребёнок будет играть лучше чем с новыми). Займитесь сказкотерапией: придумывайте сказки на проблемную тему. А вот много уделять внимания совсем не обязательно. Можно, делая дела, петь. Да-да, петь! Рассказывать стихи или просто разговаривать с ребёнком. Ещё момент: одна из причин, когда ребёнок к вам обращается с вопрлосом или просьбой, а вы заняты чем-то или кем-то и даже не обращаете внимания. Надо понять, что для ребёнка его просьбы не менее важны, чем для вас ваши "важные" потребности. Следущее: если родители, а особенно мама, потребляют алкоголь (как говорится "как все"), то забирают энергии у своего ребёнка 50%, если курят - 10%.Энергетическая обесточенность тоже причина капризов и агрессии ребёнка, который таким образом забирает свою энергию обратно.

Читайте также:

Ребенок хлопает дверями что делать

Знаменитости в тренде

Комментарии