Незапертые двери это только приглашение войти а входить или нет это уже твой выбор
Обновлено: 18.04.2024
У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.
Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова.
Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?
В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и …точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это.
Хоть и вздрогнув от неожиданности, я развернулся с намерением как минимум посмотреть в глазок. Я подошел к двери вплотную и заметил, что ручка стала поворачиваться вверх-вниз, как будто пробовали открыть дверь. Затем раздался странный неритмичный стук. Мне стало внезапно холодно, заныло сердце, не страх и не ужас, а какая-то черная тоска, мутная непонятная тревога полезли в душу. В глазок я смотреть расхотел. Тихо стал отходить в комнату, жена проснулась и уже что-то собиралась сказать. Я знаком попросил ее молчать, она сразу поняла, что что-то не так. Глаза ее округлились.
Надо сказать, что есть у меня один девайс, которым я почти никогда не пользовался. А именно, видеокамера, смотрящая на площадку и подключенная к компу. Ее притащил в подарок мой братец, работавший в то время в конторе, занимающейся установкой систем видеонаблюдения.
Посмотрели, поигрались пару раз и про камеру забыли. Сейчас я про нее вспомнил. Не знаю, какая черта человеческого характера заставляет нас смотреть в глаза Вия? Вот и я подсел к компьютеру и запустил изображение площадки.
Что это было? Не знаю, но я это видел и жена видела. Нечто, замотанное в какие-то темные лохмотья, неестественно изгибаясь и вихляя, бродило по площадке, скребясь в двери, дергая ручки, припадая и прислушиваясь к звукам в квартирах, заглядывая в глазки. Голова этого нечто также была замотана в тряпье, из тряпок торчали темные руки, длинные, узкие, с неестественно длинными, в два-два с половиной раза длиннее обычных, пальцами. Еще несколько раз это нечто подходило к моей двери и надолго припадало к ней. Казалось, сердце останавливалось, у жены текли слезы, она закусила край простыни, чтобы не издать ни звука. Я, путаясь и сбиваясь, читал про себя «Отче наш»…
Потом ЭТО уползло вниз. На улице забрезжил ранний июньский рассвет. Если бы мы жили в деревне, это наверное и были бы первые петухи. Еще через час мы пришли в себя.
Я жалею, что жена это видела, она все еще приходит в себя, я вижу, как ей все еще очень страшно. Вчера она попросила меня сменить квартиру. Что же - можно, все равно съемная. Да и мне здесь как-то уже не так.
А я вот думаю, что бы было, если бы я не закрыл дверь? Нас бы нашли с распоротыми внутренностями и кровь по стенкам, или как показывают в ужастиках, забившихся в угол с перекошенными от смертного ужаса лицами и остановившимся сердцем? Или это зло заползает в душу и человек с остекленевшими глазами идет на кухню за кухонным ножом…или делает шаг в окно? Не знаю, не хочу знать.
Дети заводят друзей по щелчку пальца, им достаточно узнать имя своего «нового лучшего друга» и принять его в объятья без задней мысли. Со временем человек лишается части друзей, а к пожилому возрасту и вовсе не должен их иметь. Почему? Юрий Левитанский считал, что дружба таит большую опасность, чем явный враг: «От явного врага мы ждем самого худшего, а от друга лишь прекрасного, лучшего» но каждый наш друг - простой человек, у которого есть свои интересы, свои слабости и желания, мы не хотим думать, что друг может предать или пожелать плохого, но человеческая природа всегда берет верх: «Больше всего нас ранят самые близкие, потому что наши души открыты для них».
[ Нажмите, чтобы прочитать ] [more]
С возрастом список тех людей, которых мы считали друзьями, сокращается до единиц: «Где понимание было, там оно уйдет, где было доверие, не останется и следа, кто был назван другом, придя однажды, уйдет навсегда». Таков закон жизни: чем дольше мы дружим с кем-то, тем больше встречаем непонимания, зависти, подлости и лицемерия, нужно лишь время, чтобы это проявилось: «Не давай свою руку своему лучшему другу, сегодня она спас тебя, потому что не сложно, но завтра подойдешь ты к колодцу и он скажет: прыгай, так нужно». Это не значит, что люди вокруг плохие, виноваты мы сами в том, что назвали их такими: «Разве можно назвать волка теленком и ждать, что он будет есть одну травку, а потом считать его предателем, если он съест стадо? Лишь потому, что мы назвали его теленком?». Волк остается волком, как его не называй: «Назови человека другом и не будь разочарован, помни: "Человек - это человек, как его ни называй" ».
Как относиться к людям вокруг, чтобы избежать разочарований в жизни? ✔️
Юрий Левитанский считал, что называя человека "другом", мы пытаемся приручить его, как бы это странно не звучало, сделать безопасным и дружественным, хотя до конца сделать это невозможно, человека невозможно приручить, как верного пса. Проблема заключается не в плохих друзьях, а в наших ожиданиях: люди не плохие и не хорошие, но назвав кого-то другом, мы ждем, что он пройдет с нами огонь и воду. Нам так хочется. Мы рады обманываться, но однажды придет час расплаты за нашу иллюзию: человек остался человеком, ни плохим ни хорошим, но мы то ждали лучшего. Именно поэтому взрослый, мудрый человек, не заводит друзей: «Мудрый человек делает добро и не ждет того же в ответ, а значит не будет разочарован».
Суть человеческих отношений всегда остается в том, что в них участвует два человека. Как не называй отношения: дружеские, супружеские, родственные, рано или поздно дадут о себе знать именно человеческие отношения, со своими интересами и целями, корыстью и мотивами. Обезопасить себя можно лишь одним: делать добро, если хочется, общаться, если интересно, помогать, если есть возможность и желание, но никогда не ждать, что тот, с кем вы хорошо общались и дружили, будет к вам благосклонен всегда: «Каждый может посочувствовать вашей неудаче, но мало кто может порадоваться вашему успеху». Люди меняются - это в человеческой природе, не нужно держать у себя «друзей» которые стали неприятны, как и воротить нос от тех, на кого раньше внимание не обращали: «Друзья становятся другими, тебя избавив от всего, а ты запомнил их лик такими, который был. До этого всего».
Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.
Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.
Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.
Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?
Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.
Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.
Хорошо рассуждать о добродетели — ещё не значит быть добродетельным, а быть справедливым в мыслях — ещё не значит быть справедливым на деле.
Слова — это всего лишь слова. Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена.
Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Антуан де Сент-Экзюпери
Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием). Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное.
Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.
Дело было несколько лет назад. Пришел я себе с работы, покушал, позалипал в компе и в первом часу ночи отправился на боковую (живу один). Согрелся под тёплым одеялом и уже начал проваливаться в приятные и густые объятья сна, как звук открывающейся входной двери пронзил мой мозг острым импульсом надвигающейся опасности . Сначала показалось, что это мне приснилось, но затем медленные и тихие шаги в прихожей развеяв остатки полудрёмы заставили мой мозг, уже изрядно накачанный адреналином, начать обдумывать мои последующие действия.
То, что в квартире кто-то был уже сомнений не вызывало, сомнения были относительно планов действия, как на зло рядом с диваном, на котором я сплю, не было ничего, чем можно было-бы перемкнуть непрошеному гостю, да и слезть с дивана не подняв шума было нереально, диван-ветеран на тот момент уже отслужил лет пятнадцать, да и мои довольно частые амурные дела в тот период, прочности ему не отнюдь придавали, а посему скрипел он мягко говоря безбожно.
Совру, если скажу, что кирпичей в те 20-30 секунд, которые продолжалась эта адская ситуация я отложил всего лишь на небольшой домик в деревне. Думаю кирпичей хватило-бы на двухэтажную виллу с солидной площадью, но что это я.
Поскольку двери внутри квартиры всегда открыты, я увидел, как в проёме двери ведущей в мою комнату появился тёмный силуэт. Скажу честно, все фильмы ужасов, пересмотренные за всю жизнь в тот момент показались весёлыми детскими мультиками, но так как спокойно ждать, пока это наглое.. оно, придёт и сделает что-то, что мне вряд-ли понравится я не собирался. Я Уже приготовился к рывку в неизвестность, планируя накинуть одеяло на голову и долго долго бить ночного гостя, если получится, а там, будь что будет. Но в этот момент я услышал голос: Денис (так меня зовут ), ты тут ? И и не дожидаясь моего ответа продолжил: дай мне диск с виндой, у ОСь "упала".
Это был сосед по подъезду, любитель по ночам "потанковать". Который вдобавок, с моей точки зрения, никогда тактом и манерами особо не отличался. Сцуко, это же надо, в первом часу прийти к соседу, не стуча, не звоня в звонок, открыть дверь и зайти в чужую и вдобавок не освещённую квартиру. Диск я ему, конечно дал, не забыв указать ему на то, что он поступил крайне некрасиво, но как я и подозревал, ему было непонятно, что такого страшного произошло. Святая простота, млять.
Считается, что в крепкой семье секретов нет. Дети свободно делятся с родителями тем, что произошло в школе, а супруги обмениваются новостями с работы. Девиз таких семей: «Моя дверь для тебя всегда открыта». К сожалению, открытость имеет и другую сторону медали.
Психологи говорят: не заставляйте детей делиться своими вещами, если они не хотят. В детстве я любила играть в войнушку и папа сделал на работе деревянный меч в натуральную величину. Однажды в гости пришли друзья родителей с 5-летним сыном. Конечно, он остался в восторге от меча и весь вечер с ним носился. Когда гости собрались уходить, мальчик меч все еще не отпускал. Уже стоя в коридоре, мама спросила, сделаю ли я ребенку подарок, ведь я уже взрослая. На меня смотрели четыре пары взрослых глаз и маленькие наглые детские — мне ничего не оставалось, кроме как согласиться. О мече горевала еще несколько недель.
Еще сейчас все наперебой говорят о личном пространстве ребенка. Нужно спрашивать разрешения, прежде чем обнять или поцеловать, не входить в комнату без стука и все прочее. Я выросла в 2-комнатной квартире, и, несмотря на наличие собственной спальни, личного пространства у меня не было.
Нет, родители вовсе не подозревали меня в чем-то страшном, просто хотели, чтобы мы были всегда вместе. «Дверь в комнату только не закрывай», — слышала я постоянно. В итоге я частенько занималась чем-то в ущерб себе. Например, хотела почитать книгу, но не могла, потому что мешал громкий боевик, который родители смотрели в соседней комнате.
В школе я училась не на одни пятерки, но хорошо. В отличие от родителей остальных одноклассников мама никогда не проверяла мой дневник, да и на собрания ходила редко. А однажды я узнала, что, ничего мне не сказав, мама пришла в школу и попросила учительницу показать классный журнал.
Мне стало обидно и неприятно: несмотря на почти идеальную репутацию, родители мне не доверяли. Когда я спросила, почему она не попросила рассказать об оценках меня, мама пожала плечами — решила все узнать из первых уст.
Как все подростки, в какой-то момент я заинтересовалась противоположным полом. Мама заметила мое странное поведение: я стала гораздо тщательнее наряжаться в школу, дольше шла домой после уроков, потому что старалась подгадать время и выйти из здания вместе с «ним».
После подробных расспросов я рассказала, кто мне нравится. Мне показалось, что мама одобрила мой выбор, она даже дала несколько советов. А на следующий день ко мне подошла одноклассница и спросила, правда ли, что мне нравится Андрей. Оказалось, мама обсудила это с подругой — мамой той самой одноклассницы.
Я обиделась, высказала маме претензии, а она посмеялась и сказала, что не стоит переживать из-за детской влюбленности. Это был первый и последний раз, когда я рассказала родителям про свои отношения.
Однажды, лет в 15, я зашла в комнату, а мама читает мой дневник. Я, конечно же, устроила грандиозный скандал и даже ушла из дома — часа на 2. Позже успокоилась и мы с мамой обсудили произошедшее. Она объяснила, что переживает за меня — вдруг я связалась с плохой компанией, ведь я стала гораздо чаще не бывать дома. Тогда я приняла ее объяснения, а спустя столько лет считаю, что чтение переписок ребенка или его дневника — плохой способ завоевать доверие сына или дочери.
Сейчас я болезненно реагирую, когда кто-то держит в руках мой телефон. Пусть мне и нечего скрывать, я предпочитаю держать его постоянно рядом, а если телефон взял муж, контролирую, что он там делает.
Лет до 17 я ходила в поликлинику с мамой. Мы вместе заходили в кабинет, и мама описывала, где, что и как у меня болит. Когда я пробовала вставить слово, мама сердито шикала. Этот цирк прекратился только после того, как врач однажды спросила, не немая ли я. В конце концов я взбунтовалась. Мама удивилась — ей казалось, что я боюсь ходить в больницу одна. Сейчас я понимаю, что такое поведение — скорее форма гиперопеки, чем нормальная забота.
Исследования говорят, что излишняя опека матери в детстве приводит к структурным изменениям мозга, в частности миндалевидного тела, участвующего в создании и регулировании реакций человека на межличностную угрозу. Стало понятно, почему мне кажется, что меня постоянно пытаются обидеть все вокруг.
Еще была любопытная история с одеждой. По сути ведь, одежда — это способ самовыражения. Педиатры рекомендуют разрешать ребенку самостоятельно выбирать одежду с 4–5 лет. Я же стала выбирать себе одежду аж разменяв третий десяток.
Гуляя после университета по торговому центру, я заходила в магазины. Каждую понравившуюся вещь фоткала, отсылала маме, подружкам или парню. В зависимости от их мнения покупала или не покупала одежду.
Моя сепарация от родителей происходила медленно. Сейчас я знаю об этом больше, и, будь у меня возможность, я вела бы себя по-другому. Даже когда я съехала от родителей, они продолжали контролировать мою жизнь.
Вот наглядный пример. Искала я как-то платье на свадьбу подруги, мама напросилась со мной по магазинам. Стою я, значит, в примерочной в одних трусах, а мама как распахнет шторку на всю ивановскую. Я ей: «Мама, что ты делаешь?» А она так снисходительно: «Ой, можно подумать, что кому-то здесь надо на тебя смотреть».
Таких случаев было миллион. Недавно у меня отключили воду и я пошла помыться к маме. Думала, что закрылась на щеколду, моюсь спокойно. Вдруг шторка резко отодвигается, мама смотрит на меня глазами по пять копеек и как завопит: «Оля, ты что, татуировку сделала?» Тату я сделала больше года назад, да и мне как бы уже не 10 лет и даже не 20.
Сейчас детство и юношество позади. С мамой отношения относительно наладились, но «политика открытых дверей» оставила на мне неизгладимый след. Помимо сложностей с доверием, есть и другая проблема. Когда супругу нужно личное пространство, я обижаюсь и чувствую себя брошенной. Мне не хочется быть зависимым партнером, и я учусь наслаждаться обществом себя любимой и не бояться быть наедине с собой. Я пытаюсь поднять свою самооценку и отстраивать собственные границы сама. Надеюсь, у меня получится, ведь лучше поздно, чем никогда.
А как относились к личным границам в вашей семье? Может, вам тоже говорили не закрывать дверь в комнату или отдергивали шторку в примерочной?
AdMe / Авторские колонки / «Дверь в комнату только не закрывай». Рассказ о том, что происходит, когда родители плюют на личные границы ребенка
Читайте также: