Не стучите лысиной по паркету

Обновлено: 08.05.2024

Facebook Если у вас не работает этот способ авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке ВКонтакте Google RAMBLER&Co ID

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Любимые цитаты Остапа Бендера

И льф и Петров — одни из самых заметных сатириков
и юмористов советского времени, а цитаты Остапа Бендера и других героев уже стали настоящей классикой. В данном посте предлагаю вспомнить полюбившиеся всем фразы героев.

Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Ближе к телу, как говорил Мопассан!

Скоро только кошки родятся.

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
— Вот это ваш мальчик?
— Мальчик, разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

Это умственное упражнение, как видно, сильно вас истощило. Вы глупеете прямо на глазах.

Надо показать ему какую-нибудь бумагу, иначе он не поверит, что вы существуете.

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!

Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки. Он остался — «длинные руки» произвели на него невыгодное впечатление.

Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря:
— Не делайте из еды культа.
После этого он съел огурец сам.

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи биттеэтвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, веселый человек никогда их не станет есть.

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

— Вы довольно пошлый человек,— возражал Бендер,— вы любите деньги больше, чем надо.

Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?

Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

Идея — человеческая мысль, обличенная в логическую шахматную форму.

— Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала.
— Чтобы не слишком проваливался!

— Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни.

- Я дам вам парабеллум.

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

Вы не в церкви, вас не обманут.

У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.

Я идейный борец за денежные знаки!

Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.

Не стучите лысиной по паркету
— Вы не в церкви, вас не обманут.
— Почём опиум для народа?

Хорошо излагает, собака.

Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает

Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства.

Командовать парадом буду я!

Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

— Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

Половина моя — половина наша…

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Вот все, что осталось от десяти тысяч. 34 рубля. А я думал. что у нас еще тыщ семь на текущем счету. Как это получилось? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и Земля крутилась специально для нас, и вдруг.

Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.

Бензин ваш — идеи наши.

Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

Закат был чистый, наивный, будто его нарисовала провинциальная барышня задолго до того, как в голову ей пришли первые, страшные мысли о мужчинах.

Если вы видите смеющегося американца, это не значит, что ему смешно. Он смеется по той причине, что американец должен смеяться.

Можно быть милым и умным мальчиком, прекрасно учиться в школе, отлично пройти курс университетских наук — и после нескольких лет исправного посещения кинематографа превратиться в идиота.

Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами.

Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним.

Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса.

Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— А вы не любите денег?
— Не люблю.
— Зачем же вам шестьдесят тысяч?
— Из принципа!

У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

НУ И. КЛАССИКА - Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Илья Ильф и Евгений Петров — одни из самых заметных сатириков и юмористов советского времени, чьи книги смешат и удивляют нас по сей день. А цитаты ОстапаБендера и других героев уже стали настоящей классикой. Оста́п Бе́ндер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в отечественной литературе. Лучшие цитаты Остапа Бендера вы найдете в нашей подборке.

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Киса, вы дремучий провинциал! Сейчас уже никто не пользуется услугами кассы, для этого есть окошко администратора.

Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.

Мальчик, разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!… Он остался — «длинные руки» произвели на него невыгодное впечатление.

Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья?… Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.

Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

Ещё со времен СССР люди любят фильмы по книге Евгения Петрова и Ильи Ильфа “Двенадцать стульев”, где в роли главного героя выступал Остап Бендер. “Золотой теленок” является логическим продолжением приключенческих историй Остапа Бендера. Недаром этот шедевр получил признание от народа. В нем огромное количество юморных сатирических сцен и моментов. В данной подборке представлены цитаты из книги “Золотой теленок”.

В углу плакал Паниковский. – Отдайте мне мои деньги, – шепелявил он, – я совсем бедный! Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят. – Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, – сказал Бендер. – Может быть, там помогут.

Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился…»

общественность тебя осудит. – Пусть осудит, – решительно сказал Васисуалий и снова повалился на диван.

Как же, – оживился старик, – я еще третьим слогом поставил «кац» и написал так: «А третий слог, досуг имея, узнает всяк фамилию еврея». Не взяли эту шараду. Сказали: «Слабо, не подходит». Маху дал!

Я сам склонен к обману и шантажу, – говорил он, – сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.

Происшедшее нарастание улыбок и чувств напоминало рукопись композитора Франца Листа, где на первой странице указано играть «быстро», на второй – «очень быстро», на третьей – «гораздо быстрее», на четвертой – «быстро как только возможно» и все-таки на пятой – «еще быстрее».

Мне один доктор все объяснил, – продолжал Остап, – заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадает, тот не возвращается.

— Следствие по делу Корейко, — говорил Остап, — может поглотить много времени. Сколько – знает один Бог. А так как Бога нет, то никто не знает.

Я вас уволю, тем более что ничего социально ценного вы собою не представляете. Паниковский и Балаганов, позабыв о ссоре, принялись божиться и уверять, что сегодня же к вечеру во что бы то ни стало обыщут Корейко. Бендер только усмехался.

И только в маленьких русских городах пешехода еще уважают и любят. Там он еще является хозяином улиц, беззаботно бродит по мостовой и пересекает ее самым замысловатым образом в любом направлении.

Он смутно понимал, что честная жизнь не удалась, что автомобильный мессия прибыл раньше срока и граждане не поверили в него

.. трещал крыльями где хотел, а теперь пожалуйте — явка обязательна! Оказывается, в этом городе есть множество людей, которым Остап Бендер нужен до зарезу

Знаете что, – сказал Бомзе, – по-моему, он просто склочник. Ей-богу. Сидит человек за столом, ни черта не делает, получает тьму денег и еще жалуется.

Ему очень не хотелось расставаться с Варварой. Наряду с множеством недостатков у Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба.

Гейнрих устроился на коленях толстого писателя, отчего писатель крякнул и стоически подумал: «Раз у меня есть колени, то должен же кто-нибудь на них сидеть? Вот он и сидит».

Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?

Об этом через полгода он действительно выпустил книгу, в которой на двухстах страницах доказывал, что пятилетка будет выполнена в намеченные сроки и что СССР станет одной из самых мощных индустриальных стран. А на двухсот первой странице профессор заявил, что именно по этой причине Страну Советов нужно как можно скорее уничтожить, иначе она принесет естественную гибель капиталистическому обществу. Професс

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас

Он лучше всех на свете знал, что такое воля. Он был географ, и ему были известны такие просторы, о которых обыкновенные, занятые скучными делами люди даже и не подозревают. Ему хотелось на волю, хотелось скакать на потном мустанге сквозь заросли.

Не возражаю. Полыхаев». Проверив новое приспособление на практике, начальник «Геркулеса» пришел к выводу, что оно значительно упрощает его труд и нуждается в дальнейшем поощрении и развитии. Вскоре была пущена в работу новая партия резины. На этот раз резолюции были многословнее:

Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья? – спросил Остап. – Только подсчитайте все. – Сто рублей, – ответил Балаганов, с сожалением отрываясь от хлеба с колбасой.

Что может быть проще? Джентльмен в обществе джентльменов делает свой маленький бизнес. Только не надо стрелять в люстру, это лишнее. А у нас… Боже, Боже. В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. А миллионер, может быть, сидит сейчас в этом так называемом летнем саду за соседним столиком и пьет сорокакопеечное пиво «Тип-Топ». Вот что обидно!

Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны «Мертвые души», построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь «уйди-уйди», написана песенка «Кирпичики» и построены брюки фасона «полпред». В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно – как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.

Александр Иванович Корейко, один из ничтожнейших служащих «Геркулеса», был человек в последнем приступе молодости – ему было тридцать восемь лет.

Верите ли, поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду. – Небо! – сказал Остап. – Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть планетарий, можно посмотреть звезды в сопровождении антирелигиозной лекции.

Вы это крепостное право бросьте. Сами всюду пишут: «Свобода, равенство и братство», а меня хотят заставить работать в этой крысиной норе.

Почему одесситы так пикантно похохатывают, когда говорят это словосочетание?

Вот ведь, допустим, когда одесситы употребляют эти свои выражения вроде «будем посмотреть», «делать кому-то весело» и «разбираться в колбасных обрезках», они тоже смеются, но не так пикантно.

Вообще юмор одесситов – это отдельное социально-культурное явление, внутри которого множество своих течений. Давайте рассмотрим конкретный его ракурс. ;)

Расшифровка от ученых – антропологов, культурологов, социологов, психологов… а главное – от простых людей

Наравне с серьезными словарями (орфографическими, иностранных слов и проч.) существует специальный Словарь одесского языка. И хоть нет такого языка и нет такой национальности, но есть такое культурное явление, поэтому условно и говорят об одесском языке .

Так вот этот Словарь уточняет, что 2 большие разницы означают «совершенно разные вещи».

Более того, специалисты умудрились еще написать электронный так называемый Словарь полуживого одесского языка, в котором приведено совсем уж забавное (и не всем понятное) толкование: 2 большие разницы – это одна большая с еще одной.

Приведу один из «полуживых» примеров, цитируемых этим Словарем (по сути, это так называемый исторический анекдот). Одесский градоначальник начала XX в. И. Н. Толмачев якобы жаловался:

«– Ну, обходился я без законов. Но ведь не с людьми.

– С одесситами! А это две большие разницы».

По этой аналогии можно, видимо, сказать, что люди и студенты (пенсионеры. бюджетники. электорат. ) – это 2 большие разницы.

Печка, от которой пошла плясать пикантность

Есть и такие варианты толкования – даю от более приличного, практически официального до самого неприличного.

1. Большой словарь русских поговорок указывает, что 2 большие разницы – это совсем разные вещи .

По сути, это 2 альтернативы .

Или 2 глупости – аналог выражения «пара пустяков» .

2. В простонародной речи иногда 2 большие р а зницы смешивают с 2 большими р о зницами – теми, которые отличаются от опта.

3. Вспомним песню В. Асмолова:

«У моей проказницы две большие разницы».

Текст этой песни я вам тут целиком приводить не буду, но исходя из него, под известным выражением можно понимать отнюдь не просто «совсем разные вещи», поскольку эти разницы «…прямиком из кофточки торчат ».

4. Есть и такая народная пРиговорка: «Две большие разницы – одна дает, другая дразнится ».

5. Имеется и такой вариант: «Это две большие разницы, ну, и три-четыре маленькие …»

Большинство людей помнят остроумные выражения великого комбинатора: «Командовать парадом буду я!», «Лед тронулся, господа присяжные заседатели!», «Заграница нам поможет», про ключи от квартиры, где деньги лежат, и далее. Проверьте, все ли яркие высказывания сына турецко-подданного вам известны или пора расчищать место на манжетах под новые!

Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
Хватит с нас государственной деятельности. Пора заняться делом.
Где нет любви, там о деньгах говорить не принято.
Вы можете не дружить с детьми: этого от вас милиция не потребует.
Я человек завистливый, но тут завидовать нечему.
Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.
Не человек, а какой-то конек-горбунок!
А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
Мне моя жизнь дорога как память.
Но ведь это же лавочничество? Начинать полуторастотысячное дело и ссориться из-за восьми рублей!
Меня сенат не уполномочил.
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
По сравнению с нашей концессией это деяние, хотя и предусмотренное Уголовным кодексом, все же имеет невинный вид детской игры в крысу.

Я не могу жить в одной комнате с пейзажами.
Будем работать по-марксистски. Предоставим небо птицам, а сами обратимся к стульям.
Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает.
Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
Иногда яйцам приходится учить зарвавшуюся курицу.
По голове больше не бейте. Это самое слабое его место.
Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь.
Не стучите лысиной по паркету.
Меня давно влечет к административной деятельности. В душе я бюрократ и головотяп.

Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
Тише, девушка! Женщину украшает скромность. К чему эти прыжки?
У меня большое сердце. Как у теленка.
Утрите ваши глазки, гражданка. Каждая ваша слезинка — это молекула в космосе.
Из двух зайцев выбирают того, который пожирнее.
На голодный желудок нельзя говорить такие глупые вещи. Это отрицательно влияет на мозг.
Витамины даром никому не даются.
Нет, нет, не обнимайте меня. Я теперь гордый.
Когда будут бить, будете плакать, а пока что не задерживайтесь!
Разве это не стоит миллиона рублей, вера в человечество?

Бензин ваш — идеи наши.
Не ешьте на ночь сырых помидоров!
Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.
Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.
Это даже не эпизод, а так, чистая случайность, каприз художника. Джентльмен в поисках десятки.
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги.

Разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
Это умственное упражнение, как видно, сильно вас истощило. Вы глупеете прямо на глазах.
Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.
Работники из вас — как из собачьего хвоста сито.
У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи.

Читайте также: