Не линолеум а миллениум
Обновлено: 17.04.2024
Специально от Новых Армян для группы ”Волосатые парни и их поклонницы”:
- Нам нужен армянский шампунь для тела.
- Стоп! Но здесь написано шампунь для волос?
- Это и есть армянский шампунь для тела!
А это для группы “ Golden Collection”:
- Вчера мы в качестве гуманитарной помощи получили: десять тысяч американских долларов, двадцать тысяч немецких марок, четыреста кувейтских динаров, и два шекеля. Где эти деньги?
- Их отобрал шериф Нотенгемский.
- Он что, подлец?
- Нет, нумизмат.
- Откровение от Хачика: Хачик родил Хачика, Хачик родил Хачика, Хачик родил, двух Хачиков - Хачика и еще Хачика. Так в Америке появились индейцы…
- Записывайте: История Армении началась очень давно. Еще когда армяне пришли к Богу и заявили: «Решай: или мы, или они!»… Так вымерли динозавры.
- Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля. В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался один вопрос - кто будет платить за данный звонок?
- А почему у армян такой большой нос?
- Это рабочая мозоль из-за того, что армяне все время суют свой нос не в свое дело.
- Добрый вечер, Москва - самый лучший город в мире!
- Добрый вечер, КВН - самый лучший клуб на всей планете!
- Добрый вечер, Александр Васильевич Масляков самый лучший ведущий во всей галактике!
- «Лицемер» на ОРТ второго января!
- Итак, финал КВН-99. Значит, где-то рядом должен быть Сергей Шойгу.
- Почему?
- Потому что тысяча армян - это уже чрезвычайная ситуация.
- Я в прошлом году хотел встретить новый год с девушкой. Она мне так и сказала, приходи к нам домой. Дома никого не будет.
- Ну, и?
- Ну, я пошел, позвонил. Дома никого не было.
- Скоро линолеум!
- Карен, не линолеум, а миллениум!
- Сейчас весь компьютерный мир волнует проблема 2000. Вот тебя волнует проблема 2000?
- А, 2000.. Для меня 2000 - вообще не проблема.
- Ах, Париж, Париж, как говорил Оноре де Бальзак, увидеть Париж и умереть.
- Господин Бальзак, вы еще Нижний Тагил не видели.
- Армяне - это не люди. Это - пчелы. Нет. Не потому что они организованы, трудолюбивы, а потому что мохнаты. И на цветы собираются.
- Россияне, черное золото России - это не нефть. Это мы, армяне. Потому что черное золото России нефть когда-нибудь закончится. А армяне никогда.
- Специально для армян - белорусская народная мудрость. Россиянами не рождаются - россиянами становятся.
- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
- Я готов! Где клюшка?
- Артак, какая клюшка. Это фигурное катание, а не хоккей.
- А какая разница?
- Запомни, в хоккей клюшкой гол забивают. А в фигурном катании ей танцуют.
- В эфире передача «Песня года». И ее постоянные ведущие - Ангелина Вовк. И Евгений Вовкодавк.
- В эфире песня 60-х. Вячеслав Дорошкевич. Сергей Заполянский. Эти имена ничего не говорят молодежи 90-х. Ничего они не говорили и молодежи 60-х.
- Дорогие друзья, сегодня в Сочи встречаются две одноименные команды. «Запорожье – Кривой Рог - Транзит» и «Ереван – Сочи - Автостоп».
- Здравствуй Сочи, город, где армяне всегда себя чувствуют, как дома.
- В смысле – всегда хорошо?
- Нет, в смысле – всегда в тапочках, в спортивной форме.
- Вот у меня орден Геракла. 12 подвигов и не одного ребенка.
- А у меня медаль за рекордный заплыв. Два раза Черное море переплыл. Один раз на спине, второй раз на своей.
- А у меня орден дружбы народов за то, что одному грузину сделал искусственное дыхание по-армянски.
- Это как?
- Нос в нос!
- Вот у меня орден, с большим трудом достался. Смотри – секс-символ Сочи 98.
- Так там же написано – Сергею Потапенко.
- Я же сказал – орден с большим трудом достался.
- Ой, девушка, девушка, у вас спина белая!
- Обтягивающая!
- И танцует!
- Местный юмор.
- Эх, Черное море. Стоишь на берегу, смотришь на его беспредельную гладь, и думаешь – эх, гладь, вот гладь, а? Живут же люди, гладь?
- Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
- В кавказском ресторане вы можете заказать самую авторитетную водку в мире.
- А вот какая это – самая авторитетная водка в мире?
- Финляндия! Ты представляешь, какой авторитетный водка этот Финляндия, что у него в Москве даже собственный посольство есть.
- В Сочи с закуской проблем быть не может. А если будут, то запомни – сметанка и орехи.
- Сметанка? Орехи! Кто это?
- Ара, у мужчин свои секреты.
- Будущее за клонированием. В России 40 миллионов семей. Поэтому предлагаю клонировать Филиппа Киркорова до 40 миллионов Филиппов Киркоровых.
- А почему до 40 миллионов, а?
- Пусть это счастье придет в каждый дом. В каждую семью.
- Вот сколько в России приходиться армян на душу населения?
- Не знаю, сколько армян, но то, что на душу населения – это точно.
- Что будет, если скрестить енота со слоном?
- Енота не будет.
- На сегодняшний день в Сочи самым прибыльным бизнесом является продажа женских часиков, причем – 50 долларов за часик.
- На днях правительство Армении попросило у МВФ 20 миллиардов долларов, а так же вертолет и дозаправку в Хельсинки.
- Вы даже не знаете, как Пушкина звали.
- Кто не знает, как Пушкина звали? Пушкина звали, как и всех нормальных людей – «Пушкин-джан, уже поздно, иди домой, пора спать!»
- Мне пора ларьки обойти, говорят, они левыми окорочками торгуют. Надо узнать, куда они правые девают.
- Здравствуйте, мы из общества Кришны. Купите, пожалуйста, книжки об источнике вечного наслаждения в поддержку Кришны.
- А мы не верим в Кришну.
- А ему пофигу, вы главное книжку купите.
- Армения – что это?
- Ну, как сказать, хороший коньяк.
- Франция?
- Ты географию знаешь? Знаю.
- Россию знаешь?
- Знаю.
- Под Россией кто?
- Белоруссия.
- Не в этом смысле, чисто в географическом.
- А, ага, под Россия, армяне!
- Золото, драгоценности, алмазы есть?
- Есть!
- Валюта США, другие деньги есть?
- Есть!
- Оружие, наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?
- Здравствуй Кипр, основной морской партнер Армении.
- Ну, конечно, потому что между Арменией и Кипром очень развито судоходство.
- А это как?
- Все сюда ходят.
- Люблю Кипр, особенно в мае. Надел шорты, надел очки, взял плейер и бегом из супермаркета, пока не заметили.
- Вы откуда?
- Я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал – маскарад.
- Кипр - это просто рай для кавказских мужчин.
- Правильно, на каждого мужчину приходиться три женщины.
- А уходится – две.
- Вот ты знаешь, как древние греки определяли время?
- Как?
- Они втыкали палку в землю и по тени от солнца определяли, который час.
- Извините, а как в древности определяли время армяне?
- Очень просто. Они заставляли древних греков втыкать палку в землю, говорить им, который час.
- Кипр все-таки легендарное место. Ведь именно здесь жил страшный одноглазый циклоп.
- А почему он одноглазый был?
- От армии косил.
- У вашей девочки кариес?
- Да, но мы постоянно чистим зубы.
- Вы да, а девочка?
- Греческие алхимики делали из ртути золото.
- Еще дальше пошли наши армянские алхимики, они делают российский паспорт из коньяка, цветов и конфет.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть в овальном кабинете.
- Извини друг, а вы откуда приехали?
- Я из Ташкента.
- По путевке?
- Нет, по кайфу.
- Нью-Йорк - это сердце Америки, посмотрите, сколько там небоскребов построили!
- А они пускай построят такие горы, как у нас, потом гордятся!
- Новая гордость армянского народа - это новый мэр Нью-Йорка итальянец Джулианни!
- А при чем тут армяне?
- Вот и правильно, пускай думают, что армяне тут не при чем!
- Вот я одного не могу понять, как так получается - в Соединенных Штатах Америки все люди нормально с утра до ночи работают, а у нас в Армении никто не работает. Все отдыхают.
- Дорогой мой, закон физиологии - когда одно полушарие работает, другое не должно ему мешать.
- Ребята, у меня идея - давайте застрахуем жизнь Карена на 10 миллионов долларов!
- Да вы что, с ума сошли, зачем мне эти 10 миллионов долларов, если я уйду из жизни.
- Да, ты уйдешь, но мы-то останемся.
- Америка - это настоящий символ свободы. У них в США даже картошка фри.
- А у нас?
- У нас даже картошка в мундире.
- Я давно хотел задать вам вопрос - почему во всем мире евреев полным-полно, а у нас их в Армении практически нету. Я спрашиваю, почему? В мире полным-полно евреев, а у нас в Армении их нету? Вы что, оглохли, я спрашиваю, почему в Армении нету евреев?
- Молчи, накаркаешь!
- Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.
- Как говорят американцы: Любишь кататься, люби и платить штраф за неправильную парковку.
- Чтобы быть фанатом, надо громко кричать, бить ногами по полу, рвать волосы на голове и при виде кумира впадать в истерику. Правда, этого делать необязательно, если ваш кумир шахматист Гарри Каспаров.
- В США лучше всего быть баскетболистом, бейсболистом или боксистом, ой, простите, боксером… хотя баксы вам точно не помешают.
- Как говорят американцы: Один в поле - не «Боинг».
- Как сказал один из великих, пистолет плюс доброе слово - больше, чем просто доброе слово.
- Новый армянский художественный фильм про шашлык – «Молчание ягнят-2».
- Компания «Коламбия Пикчерс» представляет художественный фильм «Американская мечта или КВН возвращается». Режиссер Стивен Спилберг. Все имена и фамилии вымышлены, так как у Стивена Спилберга склероз.
- Военная тревога, полковник. В ответ на продвижение НАТО на восток КВН движется на запад. Не знаю, что такое КВН? Не знаю. Срочно звоните в Израиль, быстро!
- Алло, Израиль? Это из Пентагона. Да, приказ президента. Что такое КВН? Что значит «Израиль не будет раскрывать свою национальную тайну»?
- Алло, Армения, говорят из Пентагона.
- С вами говорит автоответчик Армении. Нас сейчас нету дома. Если вы хотите оставить гуманитарную помощь, оставьте после звукового сигнала.
- Кто к нам с мечом придет, тот и получит восемь дырок 44 калибра себе в грязный ирландский затылок.
- За то, что ты нарушил священные законы, мы решили перенять традиции японской мафии и отрубаем тебе палец.
- Я благодарю Бога за то, что эти придурки не переняли традиции еврейской мафии.
- Дон Корлеоне, к нам едет КВН!
- Кто такой, где сидел, почему не знаю?
- Он нам задолжал 50 баксов.
- Срочно поставьте ноги в тазик с цементом и сбросьте в Гудзон.
- Но тазик с цементом стоит 55 баксов! У нас ущерб в 5 долларов!
- Молодой человек, цените цемент в себе, а не себя в цементе!
- Мафиози, помните: Кощей Бессмертен… тьфу! Мафия бессмертна!
- Нам нужен армянский шампунь для тела.
- Стоп! Но здесь написано шампунь для волос?
- Это и есть армянский шампунь для тела!
- Я экстрасенс!
- Что делать умеешь?
- Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании. А еще снимаю порчу.
- Кого снимаешь? Кого портишь?
- У меня в Москве квартира есть, соседи ну просто замечательные люди, сын - ну просто шедевр!
- В смысле, красивый?
- Нет! В смысле работа неизвестного мастера!
- Вот из-за таких как ты армян раскручивает лишь КВН и дежурная часть!
- Вы посмотрите, сколько зрителей сегодня в зале! Половина зала армяне!
- А вторая половина?
- А вторая половина по билетам зашла!
- Чубайс! Червонец давай, бензин покупать будем!
- Самые интернациональные деньги это российские рубли: русские рисуют, евреи подписываются, а армяне коллекционируют!
- Мама моет раму. Рама и мама - созданы друг для друга!
- По многочисленным просьбам армянских театралов, Лужков разделил МКАД на два МКАДа, МКАД имени Чехова и МКАД имени Горького!
- Среди армян особо популярен Горно-обогатительный факультет, где нас учат спускаться с гор, обогащаться и возвращаться обратно!
- Вчера, вчера в одну из центральных больниц была доставлена женщина с коликами в животе. Гельмут Коль заявил о своей полной не причастности к происходящему.
- Недавно Игорь Николаев выпустил новый альбом, который называется "Человек, влюбленный в Сахалин". На что сахалинцы ответили - нет уж, останемся друзьями!
- Я хочу пригласить на эту сцену композитора, господина Шаинского Владимира. Человека идеально сочетающего в себе: детскую улыбку и румынские туфли. Недавно господин Шаинский решился на весьма серьезный эксперимент. Вслед за Гоголем он сжег второй куплет песни Чунга-Чанга.
- Армянский театр начинается сегодня с гвоздика! Но должен же он с чего-то начинаться, если вешалку украли!
- А вы, пожалуйста, не кричите в нашем театре! Здесь сам Хачатур Арминакович играл.
- Гамлета?
- Нет в покер! 12 тысяч долларов выиграл, вот здесь играли ….
- Надо поставить что-нибудь из классики. Например, "Вишневый сад", Чехов!
- Э! Чехов не люблю! Давайте про словаков!
- Ребята, раз уж мы вдали от Родины, давайте закроем глаза и подумаем о самом сокровенном.
- Давайте!
- . колготки «Голден Леди»!
- Да, стройная женщина - мечта армянина.
- Я и она решили пожениться.
- Карен, разве ты не знаешь, что жить со звездой сплошная мука?
- Да перестаньте, не такая я уж и звезда.
- Как будет по-армянски «Русская женщина»?
- Роксана Бабаян!
- «Дорогая матушка Алла Борисовна! Пишу тебе из Ростова, где нахожусь с концертами, из кабинета налогового инспектора. Продай все, что хошь, деньги пришли телеграфом. Твой Филя»
- А теперь внимание. Новость от Бориса Моисеева. Все по-прежнему…
- Кошмарный сон негра: Жена рожает белого. Кошмарный сон белого: Жена рожает негра. Кошмарный сон китайца: Жена рожает.
- Кошмарный сон армянина: Жена…
- Кошмарный сон москвича: Где жена?
- Итак, что общего между Ереваном и Рио-де-Жанейро?
- Основное население Рио-де-Жанейро - армяне.
- А я где-то читал, что 98% Рио - бразильцы.
- Да, 98% Рио - бразильцы, но по паспорту - это армяне.
- Я предлагаю перекрасить все стены Еревана в белый цвет, как в Рио. Всем надеть х/б.
- А что такое х/б?
- «Халаты белые», болван.
- Надо найти человека, чтобы перекрасить его под зебру.
- Надо Хачика.
- Почему Хачика?
- Потому что, чтобы Хачика перекрасить в зебру, нужно только белая краска.
- Передай всем ереванцам, чтобы надели шорты.
- А ереванцам шорты носить неудобно!
- Почему?
- Понимаете - лето, жарко, брюки, а еще шорты. нет! Не наденем!
- Предлагаю послать на встречу первого армянского альбиноса?
- А кто такой первый армянский альбинос?
- Дмитрий Харатьян.
- Дальше начинается наша эра, и армяне едут в Париж, похищают Анну Австрийскую.
- Но подождите, история об этом умалчивает.
- Правильно: не пойман - не вор.
- Дальше Армению захватили татаро-монголы. И вот в этом месте история Армении плавно переходит в географию Монголии.
- Вчера бдительные армянские пограничники на армяно-финской границе обнаружили сто пятьдесят миллионов россиян и три миллиона грузин.
- Интервью Элтона Джона стоит тысячу долларов, интервью Майкла Джексона стоит две тысячи долларов, а интервью Титомира - три тысячи долларов, причем Титомир платит сразу и наличными.
- Хороший английский политик должен предсказать, что будет через год, а потом объяснить, почему этого не случилось, а наш хороший политик должен предсказать, что будет через год, а потом объяснить, что могло быть и хуже.
- В Ереване на днях думали о новом, еще более эффективном Союзе Белоруссии с Россией - два в одном, причем Армения готова выступить в качестве ополаскивателя.
- Как потратить миллион?
- Миллион очень легко потратить. Значит, собираете команду веселых и находчивых, изготавливаете декорации, шьете себе костюмы, а на остальные деньги пишете себе шутки.
- Я Рубик из Локсли приехал из солнечной Армении в далекую Латвию, что бы отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным.
- Робин, ты хочешь стать национальным героем Латвии?
- Нет, я хочу стать министром финансов Армении.
- Кто в нашем лесу жалуется на шерифа Нотенгемского?
- Уильям - Отважное сердце.
- Шотландец?
- Да!
- Уильям-джан, у тебя красивые ноги. Почему ты мини юбку не носишь?
- Жена ревнует.
- Робин Гуд, скажи, где деньги спрятал?!
- Не скажу!
- Не скажешь? Тогда мы начинаем пытки. Включайте «Санта Барбара»!
- Я - Шерлок Холмс. Можете звать меня просто: доктор Ватсон.
- Алло, Орбакайте, добрый вечер, дядя Князь беспокоит, да. Из взрослых кто дома есть? Да. А ну-ка дай папу. Папу! Алла Борисовна, добрый вечер. Да, Князь беспокоит. Этот где, Филипп? Мусор пошел выбросить? Зачем же так? Сказали бы, я бы эти песни купил.
- Мил человек, скажите пожалуйста, где тут можно кипяточку достать?
- Да там наверх по лестнице.
- Скажите пожалуйста, мил человек, где тут можно кипяточку достать?
- Да там наверх, по лестнице.
- Перед вами выступала группа «Чай вдвоем».
- Алло, Эрнст? Костя, добрый вечер, князь беспокоит, да. Ты где? На КВНе в Юрмале? Слушай, эти наши там «Новые армяне» выступают? Ну ты там смотри, что бы 20-25 баллов поставил. Что значит – не только от тебя зависит? Когда нужно было решить вопрос, чтоб ты на КВНе в жюри сидел, только от меня зависело? Ладно, перезвоню.
- Вот сколько жителей в Армении?
- Три миллиона.
- А сколько из них фокусников?
- Два миллиона девятьсот девяносто тысяч девятьсот девяносто девять.
- А значит, один не фокусник?
- Нет, значит один не армянин.
- Кстати, а Леонтьев сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Леонтьев - Валерик!
- Настоящий армянский мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи - посадить дерево, вырастить сына, построить дом!
- И все это в Москве!
- А вы знаете, кто самый популярный армянин?
- Кто?
- Юрий Лужков.
- Это чем же он армянин?
- Слушай, он кепку носит?
- Носит!
- В Москве живет?
- Да.
- Все!
- А вот меня милиция в Москве вообще не останавливает!
- Почему, Карен?
- Потому что мы – коренные москвичи – еще со времен царя-батюшки были законопослушными гражданами!
- А вот давайте превратимся в красивых московских девушек! На дискотеку пойдем!
- А если тебя, дуру, какой-нибудь мужик танцевать пригласит?
- Что. Она не танцует.
- Вы не подскажите, кто самый талантливый художник?
- Андрей Губин.
- Как, ведь он это, певец…
- Как, он еще и поет?! Какой талантливый художник!
Ксения, он у меня до сих пор "линолеум"
Ребенок вырос мой)))
Татьяна Шевченко
Помню:) мы с братом встретили с родителями. Нам было 13 и 14 лет. За нами зашли старшие друзья и мы пошли в компанию продолжать отмечать,а родители с младшей (полгода ей было,блин. ) спать .
Помню, как пели с мамой песню именно про миллениум, отцу по работе нужна была. Песня красивая, но неактуальна будет ещё 980 лет
А я с будущим мужем познакомилась в эту новогоднюю ночь
Елена Даньшина
Ксения Смыслова
Ира, и мне)
UPD: чорд, двухтысячный, мне было ещё 15, я училась в 11 классе, и вся муйня, которую я помню, относилась к новому 2001му, ё-моё.
На новый 2001й я не суициднулась по двум причинам: это был всего третий этаж, я не хотела сломать ноги, я хотела раз и все, и мне стало жалко девчонку, у которой мы отмечали.
Ира, это все адресуется не вам, извините, просто меня накрыло осознанием. И вообще накрыло.
Ксения Смыслова ответила Ире
Ира, закончила уже в 16, в апреле исполнилось. Не вундеркинд, но пошла в 6, без 4 класса)
Со мной на курсе учился парень, который закончил школу в 15, в 7 лет пошел сразу в третий класс. Вот он вундеркинд)
Елена Даньшина ответила Ксении
Ксения, мне в мае в 11 классе 16 исполнилось,так что я на целый месяц вундеркиндестей)))я во второй сразу пошла. в школе вот по-всякому было. но,когда универ заканчивала,думала,что лучше бы еще годик училась.. так что не знаю,хорошо ли. )
Ксения Смыслова ответила Елене
Елена, я в юности была данжон мастером, так среди играющих в ДнД был оооочень высокий процент пошедших в школу в шесть лет и прочих вундеркиндов. Недоиграли)))
Елена Даньшина
Я 2001 помню,как встречала))) из 2000 только Ельцина с его "я устал, я ухожу" в телевизоре))) и округлившиеся глаза взрослых родственников)))
Елена, ага. Только он не говорил "я устал"
Елена Даньшина ответила Саниру
Санир, ну вот, значит у Вас память лучше))) я просто,наверно,сама устала тогда уже к новогодним каникулам и додумала)))
Елена, это была шутка на одном из шоу по тв. Просто все ее очень хорошо отождествили с речью Ельцина. Феномен массовой иллюзии
Даша Клёш
Тоже помню, как с ужасом ждала того, что в 2000 году произойдет компьютерный сбой , все взорвется и мы умрем)
Светлана, в 2001, конечно же! Я помню наше недоумение, когда люди вокруг вместе с 2000 годом бурно встречали новое тысячелетие.
Ксения Смыслова ответила Наталии
Инна Добротворская
Помню. 2000 год я встречала одна перед телеком, мне было 11 лет, папа ушел в запой с дедом, бабушка храпела. А я ела конфеты и страшно хотела домой (мы были на родине отца), через несколько дней мне предстояло откачивать отца, ссущего в раковину на кухне, антипохмельными чаями, чтобы нас пустили в поезд. А за несколько дней до этого папа потерял меня попьяне в Москве на вокзале. По дороге обратно он на три же вокзале на коленях просил меня не говорить ничего маме.
А год спустя я встречала уже с мамой, мучаясь от вины за развод родителей и папину смерть в ноябре. Бррр. Чот я, кажется, с тех пор нг и не люблю особо.
Даша Клёш
Лизика Грицкова
Данный материал опубликован на сайте BezFormata 11 января 2019 года,
ниже указана дата, когда материал был опубликован на сайте первоисточника!
В Краснодаре выявили 31 случай, в Новороссийске – 20, в Северском районе – 7. По 6 заболевших в Лабинском и Темрюкском муниципалитетах, по 5 в Сочи, Динском и Туапсинском районах, 4 – в Анапе.
МО Темрюкский район
Несмотря на запреты полётов, экстренных пациентов доставляют в ККБ № 1 с помощью санавиации Автор:
Новая Газета Кубани
Ряд различных мероприятий, посвященных знаменательной дате – Дню Победе, прошел в Апшеронском ПНИ (психоневрологическом интернате) в станице Нефтяной.
Газета Апшеронский рабочий
«К 95-летию образования Тимашевского района». «Герои земли Тимашевской». Полешко Иван Васильевич был родом из Курской области – он родился в деревне Стрекалово Хомутовского района в 1912 году.
Тимашевский музей семьи Cтепановых
Расскажу об одном из двух транквилизаторов, которые мало того, что появились первыми в своей химической группе — они стали в ней классикой. Золотым стандартом, так сказать. Или иридиево-платиновым, если хотите. А началась история уже почти привычно для многих экспонатов нашего психиатрического волшебного чемоданчика. То есть, почти случайно и почти неожиданно. Почему почти?
Дело в том, что одна из фармкомпаний, Хоффман-Ля Рош, вела в пятидесятые годы разработку нового транквилизатора. А то мепробамат, который к тому времени вышел на рынок — это, конечно, здорово, но надо же закреплять успех. В том числе и коммерческий. И в 1955 году Лео Стернбах получил в лаборатории ряд новых соединений. Получил — и забросил работу с ними: чем-то ему не глянулся эффект, который они давали во время экспериментов. А через два года на сцене. то есть, в лаборатории, появился человек с тряпкой. Утверждают, что сотрудник, но не исключено, что то был эвфемизм к слову «уборщик». Или какой-нибудь младший лаборант, которого послали прибраться в авгиевых конюшнях. Эрл Ридер (так его звали) медитативно шуровал тем, чем положено шуровать во время генеральной уборки — и вдруг ой! А что это там за кристаллики такие красивенькие?
Вспомнили, подняли записи прошлых экспериментов — ба, надо же! А его-то мы как раз ни одной подопытной животинке ещё не давали! Дали. Восхитились мощным успокаивающим, противосудорожным (не спрашивайте, как его проверяли) и миорелаксирующим эффектом. И решили, что вот это самое хорошо забытое старое и будет их новым транквилизатором.
Так в 1960 году на фармацевтический рынок вышел чуть не почивший в бозе хлордиазепоксид. А чтобы не пугать народ почти ругательным длинным словом, дали ему торговое название «Либриум». У нас в Советском Союзе, а позже и в России это лекарство было известно больше как элениум.
Элениум оказался очень востребованным, причём не только в психиатрической практике. Ещё бы: с тревогой и страхами он справлялся не хуже мепробамата. Не будучи снотворным сам по себе, элениум неплохо помогал заснуть в тех случаях, когда бессонница была вызвана тревогой или нервным напряжением, особенно в первые дни его приёма. А также усиливал снотворное действие других лекарств.
Был отмечен и неплохой миорелаксирующий (расслабляющий мышцы) эффект, что позволило применять его при болезненных состояниях, сопровождающихся спазмом мышц, причём как в тех случаях, когда причина этого спазма кроется в нарушении сигналов из «центра» - при поражении, например, головного или спинного мозга, так и в случаях, когда этот спазм местный — к примеру, при миозитах (воспалениях мышц), артритах, радикулитах и пр.
Неплохо справляется элениум и с рядом вегетативных нарушений — потливостью, сердцебиением (даже аритмию он способен уменьшить), может уменьшать кожный зуд — к примеру, при экземе и нейродермите.
Противосудорожный эффект у него будет послабее, чем у диазепама, к примеру (о нём речь ещё впереди), но тем не менее имеется.
Кроме того, элениум применяли (а порой применяют и по сию пору) перед операциями и болезненными диагностическими вмешательствами — как для общего успокоения, так и с целью расслабить мышцы, а также усилить действие обезболивающих веществ и миорелаксантов.
Используют элениум ещё и в лечении абстинентного синдрома (в комплексе, естественно) у алкоголиков и наркоманов, для смягчения явлений предменструального и климактерического синдрома, а также чтобы уменьшить тремор (дрожь и тряску рук и головы) — например, у пожилых людей. Правда, как раз пожилым людям надо назначать его с осторожностью, по двум причинам. Во-первых, именно из-за миорелаксирующего эффекта: у них и так мышцы уже не в той силе, а мы ещё и расслабляем. А во-вторых - практически все бензодиазепиновые транквилизаторы имеют риск вызвать у пожилого человека (особенно с проблемными сосудами головного мозга) парадоксадьную реакцию: не успокоение, а возбуждение, спутанность сознания и даже делирий, похожий на белую горячку у алкоголика. У элениума, к слову, этот риск меньше, чем у других бензодиазепинов (такое чаще всего даёт феназепам), но тем не менее.
Конечно, такая бочка мёда просто обязана поставляться в комплекте с ложкой дёгтя. Элениум, как и практически все препараты группы бензодиазепинов (а он именно к ней относится по химическому строению), может вызывать привыкание и лекарственную зависимость. Примеров тому немало. Пациентов, которые приходят на приём единственно с целью выпросить вкусные таблеточки — тоже. Поэтому и применять его стоит строго под контролем и ровно столько, сколько необходимо, чтобы уменьшить яркость неприятных симптомов. А далее — либо пусть пациент справляется сам, либо пусть доктор ищет замену на более безопасный препарат.
Исторический успех Нэйта Макмиллана, великое свершение Кевина Гарнетта и творческий кризис Реджи Теуса — в традиционном обзоре дня НБА.
Матч вечера. «Портленд» — «Сан-Антонио». Орегонцы на удивление стойко снесли болезненное поражение от «озёрников» в дебютном матче нынешнего первенства — всего через два дня после фиаско «Блэйзерс», ничуть не павшие духом, смогли не только оказать достойное сопротивление чемпиону-2007, но и вовсе увести победу из-под носа «шпор». Примечательно, что этот триумф оказался для «Портленда» первым (!) за последнюю дюжину «междусобойчиков».
НБА. Регулярный чемпионат
«Портленд Трэйл Блэйзерс» — «Сан-Антонио Спёрс»— 100:99 (21:22, 30:23, 27:25, 22:29)
П: Рой (26), Олдридж (23), Батум (12).
С-А: Данкан (27), Паркер (24), Финли, (16).
«Лос-Анджелес Клипперс» — «Денвер Наггетс» — 103:113 (28:20, 27:17, 21:31, 18:26, ОТ 9:19)
К: Торнтон (30), Томас (20), Каман (15).
Д: Айверсон (25), Нене (22), Дж. Р. Смит (17).
«Мемфис» — «Орландо» — 86:84 (26:25, 17:30, 18:13, 25:16).
М: Гэй (29), Майо (17), Лоури (8).
О: Льюис (23), Туркоглу (18), Ховард (14).
«Бостон» — «Чикаго» — 96:80 (24:13, 25:18, 21:23, 26:26).
Б: Гарнетт (18), Пирс (14), Аллен (14), Рондо (14).
Ч: Роус (18), Гордон (11), Томас (11).
«Майами» — «Сакраменто» — 103:77 (22:14, 27:17, 29:16, 25:30).
М: Уэйд (20), Бисли (17), Кук (13), Мэрион (13).
С: Доуби (14), Салмонс (14), Томпсон (10).
«Торонто» — «Голден Стэйт» — 112:108 (28:22, 23:28, 24:23, 21:23, 16:12).
Т: Бош (31), Паркер (23), Баргнани (19), Кальдерон (16).
Г: Харрингтон (26), Джексон (19), Бьедринс (17), Азубуйке (15).
«Филадельфия-76» — «Нью-Йорк Никс» — 116:87 (31:24, 29:24, 31:24, 25:15).
Ф: Брэнд (24), Миллер (20), Грин (18), Янг (13).
Н: Кроуфорд (14), Ли (13), Рэндольф (12).
В роли наставника орегонцев Нэйт Макмиллан до минувшего вечера ни разу не обыгрывал Грегга Поповича. Собственно, цепочка неудач могла продлиться, кабы бросок Майкла Финли, совершённый на последних мгновениях матча, приземлился в кольце. Однако корзина, видимо, памятуя о потворстве домашних стен хозяевам, отказалась принимать мяч. «Невероятно! Был уверен, что Майкл попадёт и придётся играть овертайм либо вовсе отправляться в душевую смывать обиду, — радовался после встречи Брэндон Рой. — Но, бросив взгляд на табло после сирены, осознал, что мы всё-таки вырвали победу».
Последний раз одна из самых опытнейших команд лиги проигрывала два матча кряду на старте первенства в далёком 1996 году — за сезон до дебюта Тима Данкана в составе «шпор». Фаны команды в попытках сделать хорошую мину при плохой игре сетовали на отсутствие в составе Ману Жинобили и Фабрисио Оберто (последнего мучает сердечная аритмия). Однако этот аргумент больше напоминал разговоры в пользу бедных. Во-первых, «Блэйзерс» в течение четырёх недель также не может рассчитывать на помощь одного из ключевых игроков — травмированного центрового Грега Одена. А во-вторых, впервые с 1994 года процент попаданий с игры у «Сан-Антонио» упал ниже отметки 55,9 процента.
В поединке с «Клипперс» защитник «Денвера» набрал девять из 25 очков за последние три с половиной минуты овертайма, чем способствовал невероятнейшей победе «Наггетс». Дело в том, что спурт, совершённый парнями из Колорадо во второй половине встречи, повторил второй в истории НБА «камбэк» по числу очков, отыгранных после перерыва. На «чаепитие» команды ушли при счёте 37:55, однако после возобновления игры «самородки» были просто неудержимы. То ли подействовали слова, сказанные Джорджем Карлом в перерыве, то ли вдохновила травма бедра, полученная Бэроном Дэвисом в начале второй четверти. Как бы там ни было, денверская армия под предводительством Эй-Ая смогла не только уравнять чаши весов, но и вырвать викторию в дополнительное время.
Антигерой вечера. Реджи Теус.
План на игру с «Майами» у коуча «Сакраменто» был прост, как валенок. Его подопечные в каждой атаке были обязаны активно переводить мяч по периметру с надеждой улучить момент и нырнуть в трёхсекундную зону либо доставить туда мяч. Расчёт делался на калифорнийское преимущество в росте, мощи и атлетизме.
Однако задумку флоридцы провалили быстро и уверенно, опустив «Сакраменто» ниже плинтуса — по самый линолеум. Дуэйн Уэйд и Марио Чалмерс живчиками сновали вдоль дуги, заставляя «королей» едва ли не в каждой второй атаке терять мяч. Доходило до смешного: за последние шесть минут второй четверти «Кингз» реализовали всего один бросок с игры из восьми, подарив визави целую коллекцию из перехватов и блоков.
Цифра вечера. 1000. Кевин Гарнетт стал самым молодым игроком в истории НБА, которому удалось провести тысячу матчей в карьере. Юбилей Кей-Джи справил в игре с «Чикаго» в возрасте 32 лет 165 дней, что значительно меньше показателей предыдущего рекодсмена — Шона Кемпа (тот разменял «миллениум» в 33 года и 24 дня). Любопытно, что праздник на улицу центрового пришёл за три дня до 13-летия его дебюта в лиге вообще — в 1995-м Гарнетт набрал восемь очков, выйдя на замену в составе «Миннесоты».
Цитата вечера. «Потери и поспешность в атаке, выливавшаяся в торопливо-неподготовленные броски, убили нас, — сокрушался после поражения от „Мемфиса“ коуч „Орландо“ Стен ван Ганди. — Когда решалась судьба игры, парням даже лень было подпрыгнуть, чтобы побороться за отскок. У нас не было огонька в глазах, энергии, желания победить. Да и мячом распоряжались из рук вон плохо». Добавить к тираде, пожалуй, нечего. Упомянем лишь скромный факт: в начале четвёртой четверти «медведям» удался рывок 13:0!
Читайте также: