Не ходи сюда кирпич попадет
Обновлено: 16.05.2024
Как остановить драку слепых? Крикнуть: я ставлю на того с ножом
Horoshiy
2:14
2.сидят два наркомана, один другого спрашивает: ты где был? Тот отвечает: Да я за хлебом бегал. А первый ну что поймал?
Horoshiy
2:18
3.Африканцы не любят приходить на вечер выпускников, потому что там все вспоминают сколько с последней встречи воды утекло
Horoshiy
2:19
4.Заходит депутат в аптеку и говорит: Один гандон
Аптекарша: да я вижу, а брать что будете?
Horoshiy
2:22
5.Заходит в камеру к заключёным охраник и говорит: Так, сегодня праздник пасхи. Вы все получаете по яйцу. Вот этой палкой
Horoshiy
2:25
6.учитель: Отключите все электронные гаджеты во время урока!
Ребёнок с аппаратом жизнеобеспечивания: До связи!
Horoshiy
2:28
7.Кто там?
ЭТО ПОЛИЦИЯ! Выходите
Мне нечего надеть!
СЕЙЧАС К ВАМ ПРИЕДЕТ НАРЯД!
Horoshiy
2:29
8.Вчера видел твоих родителей. Класные мужики!
Horoshiy
2:30
9.Что сделал киллер после свадьбы?
Убил свидетелей.
Horoshiy
2:31
10.Что делает каннибал по вечерам?
Жарит тёлок
Horoshiy
2:33
11.Что говорит некрофил на кладбище
ЕБАТЬ, КОПАТЬ!
Horoshiy
2:35
12.Что не так с рестораном на луне?
Блюда изысканные, вот только нет атмосферы!
Horoshiy
2:37
13.Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается
Horoshiy
2:37
14.Что сказал слон когда случайно наступил на колобка.
-ВОТ БЛИН
Horoshiy
2:39
15.Какой стул может сделать реально плохой мебельщик?
Жидкий
Horoshiy
2:39
16.Альпинисты они как яйца, либо крутые либо всмятку
Horoshiy
2:40
17.Что сделал кореец когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника
Horoshiy
2:43
18.В клубе вич инфицированных всегда положительная обстоновка
Horoshiy
2:44
19.Что сказал муж когда забирал резиновый член у жены
-ТЕБЯ ЭТО ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО
Horoshiy
2:46
20.Наслаждаюсь горячей ванной с травами
Каннибал который варил меня: .
Horoshiy
2:48
21.Я подружился с камнем, но он упал в реку.
Жаль ведь я к нему привязался
Horoshiy
2:49
22.Никогда не курил возле бывшей.
Ведь это общественное место
Horoshiy
2:50
23.Что сказал еврей педофиль маленькой девочке?
Купишь мне конфетку?
Регулировщик останавливает уазик:
полицай - Капитан Баранов, Ваши права.
водитель - А у меня нет баранов, только права на вождение козла
1. По дому престарелых прошёлся ураган, как говорится.. бабки на ветер.
2. Как канибалы называют беременных женщин? Киндер сюрприз
3. Каких людей не любят в альпинизме? сарванцов.
4. -Дедушка, а куда ты гонишь на 200км/ч?
-К бабуле)
- но она же умерла.
-..
Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
-
Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
-
Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
-
Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
-
Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
-
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
-
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
«Осторожнее рядом с Островского, 67! Эта мысль архитектурного гения имеет все шансы грохнуться на прохожих», - такое предупреждение, адресованное казанцам, появилось в соцсетях. Оно сопровождается выразительным фото растрескавшейся кирпичной консоли, на которую опирается угол мансардной крыши.
Побывав на месте, корреспонденты «Вечерней Казани» убедились, что угрозу для жизни и здоровья граждан представляет не одна консоль. Архитектурные элементы в аварийном состоянии нависают над тротуаром на протяжении всего фасада 67-го дома на Островского, образуя 50-метровую зону риска. Форма и направление трещин внушают подозрение, что при конструировании здания были неправильно рассчитаны величина и направление усилий от создаваемой крышей нагрузки. И что камнепад может случиться в любой момент.
Как пояснил корреспонденту «Вечерней Казани» начальник отдела муниципального контроля Вахитовского и Приволжского районов Административно-технической инспекции Дмитрий Кадыкеев, за техническое состояние зданий отвечают собственники либо управляющие компании, если собственники наделили их такими полномочиями.
А собственников у дома № 67 на ул. Островского много. Один из самых крупных - Инстутут экономики, управления и права. Заведующий хозяйственной частью ИЭУП Ильнур Фардиев сказал корреспонденту «ВК», что о трещинах на консолях не знает. А в юридической службе института пояснили, что вуз владеет лишь помещениями на 2-м и 3-м этажах здания, причем собственность располагается в пределах внутренних сторон стен, где никаких консолей нет.
В такой ситуации вопрос, кто будет отвечать, если человек, проходя по тротуару мимо этого здания, получит кирпичом по голове, звучит наивно. Начальник юридической службы ИЭУП Николай Бабкин, к примеру, заявил корреспонденту «ВК»: «Отвечать будет тот, кого признает виновным суд. Если пострадавшие подадут в суд на собственников, те скажут, что все полномочия передали по договору управляющей компании, которая и обязана обеспечивать нормальную эксплуатацию здания». «А кто обязан напомнить ей про ее обязанности?», - поинтересовалась корреспондент «ВК». - «Наверное, собственники».
Управляет домом по договору с собственниками, как выяснилось, некое НП (некоммерческое партнерство) «Содействие в эксплуатации здания по улице Островского, 67». Контактов этой организации не оказалось ни у Ильнура Фардиева, ни у Николая Бабкина. По «09» мне их также не сообщили, а когда я позвонила по номеру «Содействия. », найденному через поисковики в Интернете, мне ответила страховая компания.
Из вышесказанного следует вывод: граждан в случае прямого контакта с кирпичом ждут большие проблемы не только со здоровьем. Если останутся живы, замучаются искать, к кому обращаться с иском о возмещении вреда.
Надежда остается разве что на АТИ. Сегодня начальник отдела Административно-технической инспекции Дмитрий Кадыкеев отправил на улицу Островского инспекторов для обследования дома № 67. При необходимости инспекция собирается привлечь к обследованию еще и представителей Ростехнадзора.
Недавно собирались с друзьями и начали вспоминать молодость, так сказать хД Так вот, раньше мы очень любили смешные стишки. Это могли быть как переделанные песни, как сочиненные нами "произведения", так и вычитаные где-то строки. И я хочу с вами этим поделится.
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел.
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку -
Дело было на футболe.
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей.
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.
Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!
Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво.
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.
Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!
Как много мальчиков хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон.
Самокритичный есть народ,
Не много их таких найдётся,
Ведь если крикнешь - идиот,
Ведь кто-нибудь да обернётся.
У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
И закурил, достав сверло из дрели.
-Все куклы из берёзовых стволов,
А ты. Из голубой, гламурной ели.
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала
и надеялась, Бог даст,
лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
обе мы выходим в свет,
нас прекрасней в мире нет
Мы сочны как апельсины,
льнут губами к нам мужчины,
нас целуют там и тут
и руками нежно трут!
И мусолят, и ласкают,
от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
потому что все права
захватила голова
Ей на сиськи наплевать,
только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
у неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
«Бабы думают не сиськой и, наверно, очень жаль.
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть и порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид".
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука.
*
Что ты там ходишь - не заходишь,
А как заходишь - не садишься,
А как садишься не ложишься,
А как ложишься - не даешь.
Не даёшь, встаешь, уходишь,
Что ты там ходишь - не заходишь.
Наверное не буду ставить "мое" так как это вы могли уже где-то прочитать. Баянометр молчал.
Почему с облицовки жилой высотки на ул. Менделеева падают кирпичи?
Красивый дом по улице Менделеева 150/4 построен меньше 10 лет назад, этажей столько, что не сосчитать. Казалось бы, абсолютно новый дом, но кирпичи, как говорят жильцы, из его облицовки валятся уже не первый год.
Но это не главная причина разрушения облицовки. Как видим, на стене отсутствует кладочная сетка, за которую должна держаться облицовка. Сетка должна идти каждые четыре ряда, но ее вообще нет в этом месте. Поэтому блоки, которые начали шевелится, закрепили штырями.
Отваливаются не только керамические кирпичи, но и модная облицовка на втором этаже, которую недавно также закрепили анкерными болтами.
Но каждый кирпич не закрепишь. Как видим на снимке, с краю стены на третьем этаже видна вертикальная трещина длиной около трех метров. Крепления никакого нет и, вполне возможно, часть стены может в любой момент просто упасть на тротуар.
Управляющая компания призывает не приближаться к зданию (ул. Менделеева 150/1) ближе 5 метров по всему периметру даже летом! Мы осмотрели фасад, но никаких трещин не обнаружили, хотя. что там на огромной высоте… Словом, с требованием не приближаться к зданию – можно согласиться. Мало ли что там может отвалиться…
За последние 10-15 лет Уфа активно застраивается. Но из-за скорости возведения домов, из-за ошибок в проектировании и некачественных материалов все огрехи строительства выползают то тут, то там. Вот, к примеру, рядом, уже другие дома на ул. Менделеева, построенные по другой технологии. Как видим, что-то и здесь непонятное происходит со стенами. Почему Китайская стена из красного кирпича стоит без трещин 3 тысячи лет, а тут прошло несколько лет - и кирпичи буквально готовы «выпрыгнуть» из кладки?
Редакция газеты «Молодёжная газета» – филиал ГУП РБ Издательский дом «Республика Башкортостан»
Регистрационный номер: серия Эл № ФС 77-68470 от 27 января 2017 г.
Запрещено для детей «18+»
Учредители: Агентство по печати и средствам массовой информации Республики Башкортостан, Государственное унитарное предприятие Республики Башкортостан Издательский дом «Республика Башкортостан»
М., 1971. Сц.: В. Токарева, Г. Данелия; пост.: А. Серый; в ролях: Евгений Иванович, Доцент – Е. Леонов, Хмырь – Г. Вицин, Косой – С. Крамаров, Вася – Р. Муратов, Мальцев – Э. Гарин, Людмила – Н. Фатеева, Славин – О. Видов, Полковник – Н. Олялин, Человек в гостинице – А. Папанов.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил.
А Гаврила Петрович по фене ругается.
А где арматурный? – Там. – Где там? – Там. – Да какой же это арматурный, это слесарный. – Ты не свисти. – Арматурный там. – Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
Евгений Иванович, Косой, Хмырь.
А где она теперь, жена-то? – Нету. – Умерла? – Я… умер.
Евгений Иванович, Хмырь.
А над чем вы сейчас работаете? – Да так, ищем.
А зачем нам английский? – Посольство будем грабить.
Хмырь, Евгений Иванович.
А ну канай отсюда! – Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Косой, Евгений Иванович.
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
А шкреды-то себе милицейские купил. – Так это восточный базар был, а не ГУМ.
Косой, Евгений Иванович.
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и – в Ялту.
Али-баба. – Я же сказал: клички – отставить. – Это фамилия, а имя – Василий Алибабаевич, Вася.
Вася, Евгений Иванович.
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…
В угол поставлю! – Чего? – Пасть порву!
Евгений Иванович, Косой.
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут – ничего.
Вам куда? – В тюрьму.
Эпизодич. Роль, Мальцев.
Вежливость – лучшее оружие вора.
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел.
Косой, Евгений Иванович.
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
Врачиха в милицию накапает. – Не накапает. – Почему? – Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть.
Хмырь, Евгений Иванович.
Все побежали, и я побежал.
Всё. Кина не будет. Электричество кончилось.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
Всю жизнь работать на лекарства будешь!
Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.
Человек В Гостинице, Евгений Иванович.
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
Говорил… а говорил, порожняком пойдет.
Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Девочки, а вы случайно не ошиблись? – Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
Эпизодич. Роль, Косой.
Деньги ваши – будут наши.
Девушка, а девушка, а который час? – Шесть пятнадцать. – Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура.
Косой, Эпизодич. Роль.
Дерево там тако-о-ое. – Елка, что ли? – Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Джамбул. – А при чем тут Джамбул? – Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
Вася, Евгений Иванович.
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
Если б мы еще шапка принесли.
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
Жуликов много, а шапка одна.
Завяжу. На работу устроюсь. – Кем? В родном колхозе сторожем? – Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть… или переводчиком. Английский я знаю.
Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались…
И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
Инженеришко рядовой, и все. Ну, что у него за жизнь! Утром – на работу, вечером – с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!
Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Какая отвратительная рожа!
Какой бульвар? Как называется? – Ну, где машины ходят, ну.
Евгений Иванович, Косой.
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Карандаш? – Э пэнсил. – Ес. Стол? – Э тэйбл. – Ес. Девушка? – Чувиха. – Да нет, по-английски. Ну. Гёрл. – О-о-о, ес, ес, гёрл!
Карту купи, лапоть!
Ключи, ключи же есть. – Привычка.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кто же его посадит. Он же памятник!
Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный. – Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Кто это? – Никола питерский.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.
Нас четверо. – И все заведующие?
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.
Обзовись. – Век воли не видать.
Косой, Евгений Иванович.
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
Памятник был. – Чей памятник? – Ну а я знаю! Мужик какой-то. – С бородой? – Нет. – С бакенбардами? – Да не помню я. О! В пиджаке.
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Помогите, хулиганы зрения лишают!
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
Пусть думают, что мы спортсмены.
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
Раз-два, три прихлопа, раз-два, два притопа, раз-два…
Руки! – Чего руки? – Вымыть.
Евгений Иванович, Косой.
Сам потерял и сразу – Косой!
Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
Скучно без водки.
Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький? – Был. – У тебя папа, мама был? – Был. – Зачем ты такой злой, зачем, как собака?
Вася, Евгений Иванович.
Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? – Говорил. – Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? – М-м, говорил. – Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? – Говорил. – Говорил. Ну, вот и не обижайся.
Эпизодич. Роль, Евгений Иванович.
Так не бывает: тут помню, тут не помню. – Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции – ничего не помню.
Так это в Турции, там тепло.
Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
Теперь две штуки стало. – И там на даче еще один.
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
То бензин, а то дети.
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
Ты вор, джен-тель-мен удачи!
Ты выстирай все белье, а вы, вам, вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду – проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Ты куда шлем дел, лишенец?
Ты на третьем, ты на пятом. Выполняйте.
У тебя какой срок был? – Один год. – А теперь еще три припаяют.
Убегать? – Канать, обрываться. – Правильно. Говорить неправду? – Фуфло толкать. – Хорошо? – Тики-так. – Пивная? – Тошниловка. – Ограбление? – Гоп-стоп. – Нехороший человек? – Редиска. – Хороший человек? – Забыл. Сейчас. Фрейфея. Действительно, фрейфея.
Славин, Евгений Иванович.
Украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму. Романтика!
Устроили тут ромашка: помню – не помню… дайте спать.
Хоть бы записку оставил, когда вешался!
Чем больше сдадим, тем лучше.
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
Что он теперь подумает? – А чего ему думать? Завидовать будет.
Косой, Евгений Иванович.
Что это у тебя? – На-а-адо.
Евгений Иванович, Вася.
Чуть что, так сразу Косой!
Шакал я паршивый, все ворую, ворую. – Чего это ты воруешь-то? – Вот на шухере здесь сижу. Э, украли уже, ну, я пошел.
Вася, Эпизодич. Роль.
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
Этично – не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
Это таксист спер. Точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась. – Да рожи-то у нас у всех хороши.
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!
Я доцент. – Поздравляю!
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…
Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.
Афиша к к/ф «Джентльмены удачи».
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р.
Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
Я тебе говорил, у меня насморк, а ты – пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
Я чувствую, я всегда чувствую.
Я-а-а… – Вор он. – Это не смешно, тетя.
Косой, Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Явился, нехороший человек.
А что, профессор не приехал? – Нет, доцент приехал.
Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь – найду. Хорошо, Федя?! – Ты б лучше шлем нашел.
Читайте также: