Надо строить мосты а не стены

Обновлено: 16.05.2024

"Различия (народов) порождают недоверие, недоверие порождает страх, а страх порождает ненависть" (Френсис Карсак). И чтоб народы не боялись друг друга и перестали ненавидеть, нужно чтоб наши различия вызывали не страх, а любопытство, желание познать новое.

Лично я с большим удовольствием изучаю культуру и обычаи других стран и народов, их религии, верования. Это так увлекательно! Познание других культур и верований расширяет кругозор, мир видится шире, полнее, гармоничнее, лучше понимаешь чаяния других людей и весь мир в целом.

Конечно, можно узколобо держаться только за "свое", но лишь от того, что оно "твое", а не "чужое", оно не становится автоматически "лучше". Ты мог бы родиться не в русской православной семье, а в испанской католической, узбекской или арабской мусульманской, тибетской буддистской, в семье индейцев майя, бушменов, австралийских аборигенов итд. Ты стал бы хуже? НЕТ.

А ведь тогда та культура, в которой бы ты родился стала бы "твоей" и "родной" и ты воспринимал бы их именно таковыми, считая другие культуры (в том числе и ту, которая родная тебе сейчас) как "плохую", "неправильную" и "чуждую".

Часто "твое" - это не результат твоего ЛИЧНОГО познания мира, его анализа и твоего выбора, а дело случая. Ты мог бы родиться негром, евреем или чукчей. И тогда "твое" и "родное" было бы совсем иным и "истиной" ты бы считал совсем иные вещи, нежели ты считаешь сейчас. Разве нет?

Потому не считай "свое" лучше "чужого" лишь только потому что ты совершенно случайно родился именно такой национальности, культуры,а не иной.

Пойми: Все, что "хорошо" - это хорошо. Не зависимо от нации, культуры и веры. Оно ХОРОШО и достойно уважения. А плохое даже у родного брата - это плохое и не стоит подражания.

Считаешь что-то Истиной? Считай. И держись ее всем сердцем. Но все же постарайся понять и другую точку зрения - ведь и она основана на чем-то.

Истина многогранна и полнее нашего "мнения" о ней. Трудно конечному до конца познать бесконечное. Лишь на столько, на сколько это бесконечное открыто конечному, и лишь настолько насколько это конечное может вместить.

Мир сложен и многогранен. В нем миллионы красок и тонов. Так что не стоит все видеть все в черно-белом свете. Мир больше и полнее этого.

Познавайте новое, хорошее, даже если оно не "твое", то есть непривычное тебе. Если это необычно для тебя - это не становится автоматом "плохим". Просто постарайся вникнуть, понять, а не отвергать с ходу, раз это необычно для тебя. Может быть дело не в этом "новом", а в тебе, не способном понять это "новое" и "необычное" из-за своей ограниченности?

Да, есть вещи явно плохие. И это "плохое" обычно считается таковым у всех народов. А есть вещи просто "необычные". Необычное ведь не становится автоматически "плохим" только потому, что ты не привык к этому, для тебя это новое, неизведанное или ты просто не можешь это вместить?

Впрочем, выбор за тобой, дорогой читатель. Пойми, я не нападаю на твои Принципы, твою Веру и Культуру. У меня так же, как и у вас, все это имеется - и в полном комплекте))) Просто я хочу, чтоб ты научился смотреть на мир с разных сторон, а не только со своей колокольни.

Пойми: понять другого человека, другую культуру, другую веру - это Не обязательно принять все это. Вовсе нет. Понять - это просто понять. А поняв - научиться смотреть на мир глазами другого человека, понять его чаяния, надежды, сам ход мышления.

А поняв другого - научиться строить мосты, а не стены. И подать друг другу руку мира и дружбы, а не мечи войны, конфликтов и ненависти.

Мы живем НА ОДНОЙ Планете. Нам ВМЕСТЕ строить наш мир и наше Будущее. Любите "свое" - это хорошо и правильно. Но перестаньте ненавидеть и бояться другой культуры, лишь только потому, что она не "ваша", не "такая" и для вас необычна.

короткое стихотворение Эвелин Хартвич, в котором это выражено просто и замечательно:
Великие дорога проложил Державный Рим, людей соединяя, Однако стены также возводил, И разделяя их, и защищая. Столетия людских страстей промчались, Все стены рухнули, дороги же остались.

Мне кажется, что все усилия и весь материал, ищущий на строительство стен, - это совершенно напрасная трата труда и материала, поскольку эти стены никогда, никогда не выстоят.

Истина состоит в том, что мы Духовные Создания, сотворенные в духовном единстве со всем человечеством, и наши хилые человеческие стены, воздвигаемые для отделения от других людей, никогда не простоят долго. Но с дорогами дело другое. Строите ли вы дороги, соединяющие вас с людьми, эти мощные артерии двусторонней связи с людьми, входящими в вашу повседневную деловую жизнь; есть ли у вас эта общительность, превосходящая обычные деловые контакты?

А как насчет тихих бульваров сопереживаний? Строите ли вы дороги от сердца к сердцу, дороги взаимопонимания, дороги сопереживания в счастье и в печали, поднимается ли ваш дух от сотрудничества? Строите ли вы такие улицы или тихие аллеи любви и понимания? Их не нужно мостить словами. Они покрыты листвой улыбок, прикосновений и взглядов, которые говорят: "Я знаю. Я понимаю. Я люблю тебя". Стройте такие улицы и аллеи, ибо они останутся навсегда. Ничто не сможет их разрушить.

Потратьте сегодня немного времени и решите, собираетесь ли вы строить стены, тратя энергию, умственные и духовные силы, чтобы отделить себя от своих ближних, или же собираетесь прокладывать интеллектуальные артерии совместного размышления, широкие бульвары сопереживания и аллеи молчаливого духовного единения. Решив, что строить, вы определите природу вашего мира. Это может быть мир стен, заточающий вас внутри, или мир дорог, по которым вы можете путешествовать к безграничной радости. Выбор зависит от вас

Естественно!
А ещё, когда строю мост, и вдруг обнаруживаю, что с другой стороны его не строят - из этих же материалов могу и стену выстроить.. . Хотя чаще оставляю всё как есть!

Ну а из строящейся стены мостов уже не строю.

Все очень просто. По своему функциональному назначению мост это - конструкция горизонтальная, а стена вертикальная.

Зачем строить мост, если на ТОМ берегу никто не ждёт? Не лучше ли построить стену, которая защитит от напастей?

РЫЦАРЬ НА МОСТУ

Бледно - лицый
Страж над плеском века.
Рыцарь, рыцарь,
Стерегущий реку.

(О, найду ль в ней
Мир от губ и рук?! )
Ка-ра-ульный
На посту разлук.

Клятвы, кольца.. .
Да, но камнем в реку —
Нас-то — сколько
За четыре века!

В воду пропуск
Вольный. — Розам цвесть!
Бросил — брошусь!
Вот тебе и месть!

Не устанем
Мы — доколе страсть есть! —
Мстить мостами.
Широко расправьтесь,

Крылья! — В тину,
В пену — как в парчу!
Мосто - вины
Нынче не плачу!

«С рокового мосту
Вниз — отважься! »
Я тебе по росту,
Рыцарь пражский.

Сласть ли, грусть ли
В ней — тебе видней,
Рыцарь, стерегущий
Реку — дней.

Потому что они боятся прямого выражения своих чувств. боятся что их отвергнут, засмеют. поэтому вместо того чтобы быть вместе, и идти друг другу навстречу, они строят стену. пытаются защитить себя от своих страхов быть вместе с любимым человеком. и впереди х ждёт одиночество.

Нам, наверное, просто нужно просто позволить понимать друг друга. захотеть увидеть в глаах девшуки, сидящей напротив или парня, держащего тебя за руку, не просто человека противоположного пола, а настоящий, целый, полный, неповторимый, удивительно красивый мир. для кого-то это просто, для кого -то сложно. Единственное, что требуется, это не защищаться а идти навстречу)). наверное так) )

С наступающим 14 февраля. ))) )

с пожеланием любви, Натали))

элементарно. вместо того, чтобы общаться и идти навстречу друг другу, люди чаще просто "закрываются" в себе.

ну, что ж тут непонятного
вместо того, чтобы идти навстречу друг другу, мы порой отдаляемся и закрываемся в себе.

все очень просто надо строить мосты к другим людям вместо того что бы отгораживаться от них стенами молчания и

Всё, что относиться к разряду не хочу, не нужно, не удобно, нехорошо, боязно, - всеэти эмоции и подобные мысли во время знакомств и свиданий, да и в самой жизни полные ТОРМОЗА!: ) Это как тест, насколько вы тормозите в нужный момент. )))

так и понимать.. . строить стены - значит отгораживаться от всех и вся.. . а строить мосты - значит налаживать отношения.

стены для обороны, люди становятся неприступными крепостями, которым не ведомы такие чувства как сострадание, участие, понимание.

А чего тут понимать стену построил и одинок. за стеной он же один остался. а вот если бы мост построил. в гости бы друг к другу ходили.

Гораздо чаще встречаются не открытые к общению люди, а те, для которых смысл жизни - ожидание возможного подвоха, вот и получается, что они отгораживаются всевозможными стенами, т. е. создают искусственные препятствия вместо того, чтобы наводить мосты и жить в гармони с собой и людьми.. . Так, наверное.

Тут все очевидно. Одиноки, потому что отгородили себя стенами, а вот если построить мост к другому человеку, то "по нему можно будет к нем уходить"

Как часто, когда дело доходит до отношений, мы строим забор, а не мост. Когда сталкиваешься с конфликтом, иногда самый простой ответ - закрыться, поставить защитный барьер вместо того, чтобы пойти на примирение. Когда мы поступаем так, кому от этого больнее?

Древняя притча о двух братьях

У этого рассказа очень простой смысл, которые многие люди постоянно игнорируют. Читая историю, прислушайтесь в этому совету и подумайте о времени, когда вы возводили стену вместо того, чтобы построить мост.

Когда-то жили по соседству два брата, у каждого была своя ферма. Однажды они поссорились. Это была первая серьезная ссора за 40 лет, когда они вместе занимались хозяйством, использовали инструменты и нанимали работников, и торговали своими продуктами по мере необходимости. За все время у них не было ни одного серьезного конфликта.

Однако это долгое сотрудничество распалось. Все началось с простого недоразумения и переросло в серьезное противостояние, закончившееся обидными словами, за которыми последовали недели молчания.

Плотник

Однажды утром в дверь старшего брата постучали. На пороге дома стоял человек с ящиком, в котором лежали плотницкие инструменты.

- Я ищу временную работу, - сказал он. - Возможно, у вас есть что-то для меня.

- Да, - ответил хозяин. - Мне нужно кое-что сделать. Видите ручей на ферме? Она принадлежит моему соседу, который на самом деле является моим младшим братом. Еще неделю назад наши земли разделял луг, но брат от самой реки провел здесь ручей. Я хочу сделать кое-что в ответ.

Фермер показал плотнику кучу бревен и досок возле сарая и попросил построить из них высокий забор, чтобы больше не видеть своего брата. Плотник принял заказ, попросил показать, где лежат гвозди, и пошел делать свою работу.

Старший брат уехал на целый день по делам в город. Плотник работал до самого вечера, измеряя, распиливая, прибивая. Он закончил свою работу поздно вечером, перед самым приездом фермера.

Фермер с удивлением посмотрел на результат. Там вообще не было забора, это был мост, переброшенный через ручей. Плотник очень постарался, делая его. Вдруг сосед, младший брат, подошел к мосту: «Ты - человек, который построил этот мост после всего, что между нами произошло!» - воскликнул он.

Братья стояли на разных берегах ручья, но они прошли по мосту, встретившись посередине, и взялись за руки. плотник сложил свои инструменты в ящик и собрался уходить.

- Нет, подождите! Вы не могли бы остаться еще на некоторое время? На моей ферме для вас осталось много работы, - сказал старший брат.

-Я бы остался, - ответил плотник, - но мне нужно построить еще много мостов.

Почему лучше строить мост, а не стену

Вместо того, чтобы разрушать, мы должны строить и ремонтировать. Когда мы чувствуем гнев или обиду, мы наносим больше вреда себе, чем человеку, на которого мы злимся. Сердце, наполненное любовью, ведет к истинному счастью; прощение, мир и понимание являются прямым результатом этого личного счастья.

Отсутствие прощения заставляет нас ненавидеть, а без сострадания мы становимся жестокими. Гордость в наших сердцах делает нас обиженными и хранит в памяти страсти и жалость к себе.

Аннотация к книге "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"

Все хотят мира, любви и понимания. Семья - это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие - это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье - не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.
Для чтения взрослыми детям.
7-е издание.

Иллюстрации к книге Ирина Млодик - Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Пожалуй, нет на свете ребенка, который не любил бы доверительные беседы на «взрослые» темы. Родители часто не могут преодолеть особый порог (придуманный ими же) в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Начинают закатывать глаза, мяться и путаться, тянуть паузы. Бороться со своими комплексами. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда, и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной дырой, куда не стоит и заглядывать нормальному человеку.
Таким образом, родители сами прививают детям комплексы.
В итоге маленьким наблюдателям приходится самостоятельно формировать в своих неопытных головах выводы о происходящем. И полагаться на рассказы сверстников – порою, весьма преувеличенные. А лучше бы им услышать правду от тех, кому они доверяют. От мамы и папы. Причем, желателен будничный тон без охов и вздохов. Ребенок все поймет, не сомневайтесь. Естественно, чересчур впечатлительного до поры до времени следует оберегать, подбирать нужные слова. Если вы, конечно, не выдумываете эту впечатлительность.

"Легче переносить в жизни перемены в себе, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства – позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которое ты оставляешь. Чтобы никто не сказал: «Подумаешь, друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить".

Ирина Млодик – прекрасный автор. Она из тех специалистов (психологов, психотерапевтов), кто не пишет книги «на отвяжись» и сугубо для денег. А их - крупицы. Екатерина Мурашова, Елена Макарова, Людмила Петрановская, Ирина Млодик – больше и вспомнить-то некого. Уважаемая Гиппенрейтер теперь недорого продает свою громкую фамилию (при всем уважении к автору гениальной методики).
Книга «Как строить мосты, а не стены», знакомит ребенка с семьей. Заново знакомит. Позволяет ему приоткрыть двери во взрослый мир отношений. Содержание: раздел о маме, папе, старших братьях и сестрах, бабушке и дедушке, отчиме и мачехе. Далее рассказывается о том, зачем родственники предъявляют те или иные требования, для чего они нужны. Зачем правильно питаться, наводить порядок в комнате, слушаться старших, быть вежливым. Далее краткая лекция психолога: «на самом деле, «все дети как дети», и ты тоже», глава о правах ребенка. И неприятные/приятные перемены в жизни: переезд, смена садика или школы, алкоголизм кого-то из близких, рождение или усыновление еще одного ребенка.

"Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу. Они ошибаются. Старший – не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а поэтому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть. Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами – это большой шанс на то, что старший будет тебе другом".

Книга предназначена для детей, но наполовину и для родителей. Она заставляет задуматься: почему мы боимся рассказать детям правду. «Чтобы он не возомнил себе», «чтобы не испугался»… на самом деле взрослые в своем большинстве сами боятся. Чтобы ребенок вдруг не стал конкурентом для них. Пока маленький и глупый – это очень удобно. Зачем ему умнеть? Еще перестанет признавать авторитет… мы не любим делить с кем-то свою корону. «Уж пусть интересуется только детскими вопросами!» - внушают себе родители, буквально силой заставляя ребенка забивать себе голову неправильными выводами. В одном фильме есть такая сцена: мать, стремясь оградить трехлетнего сына от тягот развода, не разрешает отцу с ним общаться и выгоняет няню, нанятую отцом. Однажды она слышит, как сын, играя с человечками-«лего», проговаривает им про себя: «Он плохой. От него и папа ушел, и няня. Скоро от него все-все уйдут…»
Небольшая получилась книжка у Ирины Млодик, непричесанная, не подробная. Но что нужно детям в сложной ситуации? Чтобы им не говорили «нет у тебя проблемы» или «ты все придумал!» А для начала подтвердили: да, проблема есть, да, ты ее по-настоящему переживаешь. И завязался бы диалог на равных.
Книга увеличенного формата с интересными цветными иллюстрациями, продается в двух вариантах: с мягкой лакированной обложкой и с твердой. Скрыть

Читайте также: