Когда клеишь обои главное
Обновлено: 30.04.2024
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит. Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?
Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- что посоветуете?
Официантка отвечает:
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и. нажраться!
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали.
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков.
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.
А то все на фиг перессорятся.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали.
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
В отношениях главное, чтобы пофиг было. Ничего не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в
С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк.
В итоге приобрел две туши,
Крем от морщин и красный лак.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей. .
Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи.
Девушка!
Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно.
— Зато я выпил.
Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подробно рассказываем о процессе поклейки обоев: от выбора материалов и инструментов до нюансов, например, как поклеить обои разных видов и стыковать их с натяжным потолком.
Ремонт — дело хлопотное и дорогое. Поэтому многие решаются на самостоятельное его проведение. Действительно, некоторые отделочные работы не так уж сложны. Так, при желании, можно наклеить обойные полотна не хуже, чем это сделают профессионалы. Разберем, как клеить обои разных типов.
Все о поклейке обоин
Что нужно для поклейки обоев
Перед началом работ надо подготовить все необходимое. На деле не потребуется множество специальных приспособлений и средств. Перечислим то, что действительно нужно.
Инструменты
Для разметки и раскроя полос потребуется рулетка или портновский сантиметр, длинная линейка и карандаш. Резать материал хорошо острым ножом, можно кухонным или канцелярским. Подойдут и ножницы. Чтобы размечать стены, потребуется отвес, с его помощью определяется точная вертикаль. Для работы необходим валик со средним ворсом для нанесения клея. Можно заменить его щеткой или большой кистью, кому как удобнее.
Чтобы разглаживать полосы на стене, используются разные приспособления. Это может быть гладкий резиновый валик либо пластиковый шпатель в виде треугольника. Оба варианта хороши, надо только подобрать свой. Для приклеивания стыков применяется маленький гладкий валик, которым прижимают края материала. Еще понадобится ветошь или мягкая ткань, ею удаляют излишки клея и разводы от него.
Материалы
Понадобятся обойные полотна. Различают флизелиновые, бумажные, жидкие, стеклообои, виниловые. Их выбирают, исходя из условий, назначения комнаты, где они будут находиться. Так, для спален, гостиных или детских выбирают экологичную бумагу или флизелин. Тисненый винил — оптимальное решение в вопросе, какие обои лучше клеить на кухне или в прихожей. Хороша отделка под покраску, она уместна в любом помещении.
В процессе подготовки основания может потребоваться шпаклевка или аналогичный ремонтный состав для заделывания трещин или щелей. Если основа неровная, придется уложить выравнивающий шпаклевочный слой. В этом случае обычно используется гипсовая смесь.
Кроме того, нужна грунтовка. Она улучшает адгезию основания, уменьшает расход клея. Состав подбирается в зависимости от характеристик основания. При необходимости выбирают праймер с дополнительными свойствами, например, защищающий от плесени или грибка. Грунтовка выпускается в виде порошка, жидкого концентрата и готового к применению раствора.
Чтобы наклеивать отделку, потребуется клейкий состав. Выбирать, на какой клей лучше клеить обои, надо с учетом типа полотен. Так, для бумажных подойдет любой, даже самый недорогой, состав, для винила нужна мастика для тяжелой отделки. На рулоне всегда есть рекомендация по использованию клея. Ее не стоит игнорировать.
Подготовка стен к поклейке обоев: пошаговая инструкция
Качественное наклеивание новой отделки невозможно без правильной подготовки поверхности. Стена должна быть выровненной, чистой и сухой. Декоративное покрытие не скроет больших дефектов, они будут очень заметны. Кроме того, необработанная поверхность хуже удерживает отделку, впитывает большое количество клейкого раствора, что увеличивает его расход. Поэтапно разберем, как и чем обработать стены перед поклейкой обоев.
Удаление старого покрытия
Для начала основу полностью очищают. Технология зависит от вида оформления. Старое оформление полностью снимают. Чтобы это было проще сделать, отделку предварительно увлажняют из пульверизатора теплой водой. Для ускорения процесса размягчения клея добавляют в нее стружку хозяйственного мыла, 9% уксус, бельевой кондиционер или специальный препарат. Размокшие полосы поддевают шпателем и снимают. Остатки размачивают и убирают.
Водоэмульсионку или побелку смывают. Масляную и аналогичную ей краски убирают разными способами. Самый дешевый и трудоемкий — механический. Он предполагает соскабливание красочного слоя. Делают это вручную с помощью молотка и стамески или с применением шлифмашины, перфоратора либо дрели со спецнасадками. Можно использовать специальную смывку, которая растворяет старую краску, или термический метод. В последнем случае красочный слой разогревается строительным феном, затем снимается с основы.
Оштукатуренная стена внимательно осматривается на предмет трещин и других дефектов. Ее желательно простучать, чтобы определить участки с отслаивающимся покрытием. Их необходимо зачистить. После того как все фрагменты удалены, оценивается состояние поверхности. Если дефектов много, старую штукатурку убирают полностью.
Читайте также: